心理揭秘：明知是錯，你為何還做？

本刊編輯部

策劃人小語

你明知道減肥期間是要忌口的卻還吃個不停，明知道草率交往是結不成婚的卻還放縱感情，明知道網購買的東西一半兒都是沒用的卻還不肯罷手，明知道考試臨近卻還不愿意看書復習……

于是結果明擺在那里，你的體重一路飆升，戀愛談了一大把卻遇不上對的人，堆積如山的商品讓你家像個倉庫，考試意料之中你又沒過……

這些令你后悔不迭的事情總在發生，而你也很清楚那些行為是大錯特錯，可你為什么總也管不住自己？

這世上可是買不到“后悔藥”的！所以，再不果斷遏制住這些難以忍受的愚蠢行為，它們將慢慢發展成你人生中的絆腳石，瓦解你的人際關系，瓦解你的生活，甚至瓦解你脆弱的內心。

本期策劃讓我們跟隨專家一起，解決這些你明知道是錯的卻不肯停手的蠢事情。

那些你明知是錯卻總也忍不住去做的事

明知故犯，多么令人羞愧的行為。你懊惱，你后悔，你總在事后責備自己，為什么明明知道是錯的，卻總也忍不住？看看下面這些事，哪些是你也曾經或是正在做的。

網游成癮

減肥期間吃零食

對愛人飆狠話

臨考緊張不起來

家庭暴力

草率墜入愛河

占朋友便宜

購物節血拼

做事半途而廢

借酒澆愁

對父母言語不敬

打罵孩子

克扣丈夫零用錢

凡事拖延

接下來，我們以6件具體的小事為例，請專家幫你分析事情背后的根源，讓你了解自己忍不住的原委，做好自我管理，遠離那些令你后悔不迭的事。

忍不住的事1：

總在“怦然心動”，卻總也結不成婚

【根本原因】來自原生家庭的影響

Candy今年34歲了，男朋友談了快一打，卻始終定不下來。Candy爸媽的結合是父母之命，35年搭伙過日子卻沒有一丁點兒愛情。老兩口平淡乏味的日子被Candy看在眼里，她暗暗發誓，找男人結婚一定要找讓自己心動的人。

從高中到大學，從學校到社會，一路上讓Candy“心動”的男生不在少數。不知是父母刺激的反作用還是Candy太想找男朋友了，只要一“心動”，她馬上就會“行動”。向男生告白，被拒絕后窮追不舍。有些沒追到，有些追到了，但那些追到的男生對Candy好像總不太認真，別說愛情，似乎連喜歡都算不上，談沒多久，就不了了之了。

最可怕是Candy步入社會后，爛桃花如潮水般涌來，和她糾纏的男人不是有女朋友，就是有婦之夫。Candy明明知道這些男人的背景，也明白做了第三者不是什么光彩的事，卻都因為一時“心動”，義無反顧地撲向了這些男人。意料之中的是，男人大多圖個新鮮，和Candy戀愛似的相處了幾個月，漸漸感到乏味，而且當他們意識到Candy對這段感情如此認真，就怕得不得了，唯恐避之不及。

每年春節回家，爸媽總催著Candy趕緊找人把婚給結了，親朋好友也介紹了不少所謂“門當戶對”的大好青年給Candy認識。但是對于相親這件事，Candy從來都是斷然拒絕，在她心里，相親怎么能遇上真愛呢？如果又是看著條件差不多就結婚過柴米油鹽的日子，和自己的爸媽又有什么區別？Candy不要，她要的是令她“怦然心動”的愛情。殊不知，“心動”一時卻不見得是愛情。

專家解讀：

沒有人能擺脫原生家庭對自己的影響，父母婚戀情感模式潛移默化的影響是十分巨大的。因為孩子對父母認同的力量很大，所以一旦認同父母不幸，就會形成灰暗的婚姻觀，認為婚姻即是悲劇。如果父母一方或雙方和孩子過于親近，會造成家庭關系混亂，孩子即使長大了，也肩負著調解父母家庭關系的重任而無法離開家去尋找自己的幸福。

而像Candv這類呢，不至那么糟糕，至少他們沒放棄，而且采取積極行動，發誓絕不重復父母的模式，只是他們走向了父母的反面，矯枉過正，到了另一個極端。其實Candy意識到了這個問題，也知道這樣下去結婚的幾率越來越小，卻在潛意識中無法控制地抵抗著父母的模式，導致自己將愛情過分理想化，過分強調心動、一見鐘情，而又缺乏好的榜樣、引導和自省，使她一直在強迫性重復“試錯”，而始終不得其解。

專家支招：檢視是否與童年經歷、原生家庭有關。

當看到自己重復的行為不能帶來想要的幸福結局時，首先，要學會自問“我是從哪里學來或養成這樣的行為呢？”答案多半與父母的互動模式，或他們直接造成孩子的創傷有關。其次，修復創傷——意識到自己已經長大了，不需要再沿用小時候在自我保護防御機制下養成的不良或幼稚的習慣。再次，將父母的錯誤模式還給他們，不管是認同的還是反向形成的，后者如Candy，其實還是受限于父母的模式。主動在心理上和父母分離，有意識地提醒自己，那是他們的游戲規則和人生劇本，但不是我的。最后，跳出原生家庭模式，直接學習新的、健康的模式。在身邊或通過書、媒體、課程等途徑尋找到幸福榜樣，進而仿效。

忍不住的事2：

愛情、身材皆可拋，唯有零食不能舍

【根本原因】缺乏自控力

做行政工作的露露是個胖姑娘，之所以胖，是因為控制不住嘴。由于工作清閑，露露與辦公室同事不是分享自己新買的零食，就是在淘寶店里淘零食。

有一天，露露突然決定減肥了，因為隔壁辦公室新來了一個業務員——一個帥帥的男孩。他們總在樓道里擦身而過，男孩卻未曾看過露露一眼，男孩身邊總不乏身材曼妙、面容嬌好的女同事。露露照著鏡子，用手遮住自己胖胖的臉頰——“其實我長得不難看，只是太胖了。也許我瘦下來，他就會注意到我了。”當天，露露就到公司附近的健身中心辦了張會員卡，每天下班第一件事就是沖向健身房，瑜伽、健美操、動感單車，一練就是兩個鐘頭。

這樣高強度的身體鍛煉已經持續快兩個月了，露露卻越來越沒信心，“教練，我都練這么久了，怎么還是不見瘦呢？”“是啊，你運動量算很大了，是不是沒有認真吃我給你列的減肥食譜？”教練也很納悶。“絕對認真！”露露語氣堅定。“除了減肥食譜，你沒再吃其他東西吧？”教練試探性地問。“呃……吃了。飯前餓，吃些巧克力、糖什么的。飯后的話，薯片我是每天必吃的，有時候也吃些冰淇淋……”

終于，還是沒能戰勝零食的誘惑，露露放棄了對帥男生的期待，選擇了和自己最不能割舍的零食在一起。專家解讀：

在這個以瘦為美的時代，減肥幾乎成了每個姑娘的心病。看看街頭、媒體常年鋪天蓋地的廣告就知道，減肥是多么難以成功的一件事。

如本例中的露露，明明知道忍住嘴就可能獲得愛情，卻仍然抵制不住零食誘惑的原因是：1.吃是人基本的本能，凡本能的力量都很巨大，尤其那些口欲期沒得到充分滿足的人，長大后會報復性地補償，貪吃停不下嘴。2.習慣的力量。露露已養成長期吃零食的習慣，再加上辦公室有那么多同好者，所以她很難改變。3.減肥要克服本能和習慣的雙重力量，難度可想而知，必須調動足夠多的意志力和自制力。如果這方面的儲備不夠，那結果必然會像露露及大多數人一樣，無功而返。

專家支招：理解自己行為背后的潛意識并領悟它。

露露吃零食這件事，可能背后有害怕匱乏的焦慮——“我再不吃就沒了”。因為有過口欲未被滿足的經歷，或用食物象征力量“吃得多才不恐懼”，或用食物填補內心空虛等等。具體方法，譬如露露忍不住吃，首先就要判斷她“吃”的根源是未被滿足的經歷.還是內心空虛等原因。然后，可以采用較為專業的方式，譬如夢、自由聯想、沙盤、繪畫、催眠、投射測驗等來幫助她修正這個問題。

忍不住的事3：

總也買不完的便宜貨

【根本原因】沖動是魔鬼

萬惡的“6·18購物節”剛剛過去，陳紅又開始叫苦不迭——為圖便宜買了一堆沒用的東西。抱著筆記本電腦的陳紅迅速翻閱著頁面，不斷發出“好便宜”“太值了”“必須買”等驚呼。然而，當如潮水般涌人家中的洗衣液、小家電、零食、特價服裝擺在陳紅面前時，她并沒有很興奮地馬上拆包使用，更多時候只是確認收貨便擺在儲藏室，東西放過一年也未曾問津的不在少數。

一次，妹妹到家中做客，陳紅高興得不得了，從儲藏室搬出大量廚衛用品和零食以及一些這輩子恐怕也不會上身的衣服堆到妹妹面前，“你看看這些，都沒過期，你走的時候都帶上吧！”妹妹望著面前堆積如山的商品，萬分不解地問：“你買這么多干嗎？”“這都是消耗品，很快就能用上的。之前‘雙11’購物節大促銷買的，好多都是‘買1送1’，特別值！”陳紅依然覺得自己這才是會過日子，一句“早晚會用上”就能抵消她曾有過的一絲懷疑和后悔。“可這么多我也用不了啊！”妹妹一臉愁容，住在宿舍的她實在不想把這些“沒用的東西”帶回去。“用得了，用得了。實在不行分給你宿舍的同學們，大家分一分就沒了。”陳紅幫忙出主意。“姐，你說你這是何必呢？錢花了，自己也用不上。這不是浪費嗎？”妹妹一語道破。

陳紅一時答不上話，只得安慰自己：促銷、滿減這樣的活動還是值得的，起碼比實體店便宜，堆著吧，又不會過期，“早晚用得上”。專家解讀：

人人都知道沖動是魔鬼，尤其在購物的時候，明明事后后悔不已，或者像陳紅被妹妹一語道破那樣，買沒用的東西實則就是浪費。可是，為什么我們總是控制不住自己呢？因為購物能帶來快感、即時滿足感和擁有、占有、虛榮等多種復合的心理好處，所以很多女人會把購物當做宣泄情緒、補償和獎勵自己，或者考驗、懲罰、報復男人（老公）的工具，結果演變成高興時也買、生氣傷心時也買、無聊空虛時更買的購物狂。

陳紅作為一個女人，本身具有喜好購物的天性，加之網購的便捷、家庭主婦的采購義務、時間充裕等等助長了她的購物行為，同時，她還在用“便宜”“會過日子”等借口不斷合理化自己的行為。事實上，她潛意識里其實也知道錯，但卻抵擋不住誘惑，不想改變，又不想讓自己內疚，于是用合理化的防御機制讓自己舒服些。

專家支招：沖動的控制。

一旦了解自己沖動的危害和規律，你就可以用轉移注意力和設限的方法。譬如愛網購的陳紅，到了“雙11”，她可以主動選擇出門旅游，學一個短期的課程，例如茶道、插花，總之要避開網絡，而在平時則要盡量降低信用卡使用額度。長此以往，這個沖動就會被慢慢緩解。

忍不住的事4：

孩子，你乖一點媽媽就不吼你了

【根本原因】被情緒左右

頑皮是孩子的天性，對四五歲的男孩來說尤甚，作為單身媽媽的姜鴻心里很明白，卻總也控制不了呵斥兒子的行為。挨了訓的兒子小寶蜷縮在房間的角落里，委屈地默默掉眼淚，姜鴻看了，又馬上心疼地跑過來哄。但只要小寶采取號啕大哭的方式，姜鴻又會馬上發火——她似乎非常厭惡孩子把動靜搞得很大，也總因此控制不住情緒。

有時候，小寶的姥姥會幫忙一塊兒帶小寶。仰仗著姥姥，小寶開始肆無忌憚地玩耍和使小性子。老一輩總喜歡慣著孩子，小寶一鬧，姥姥就馬上哄，還會買玩具和零食給小寶，當然，這都是背著姜鴻的。但久而久之，姜鴻還是發現了端倪。姜鴻當著姥姥的面狠狠批評了小寶，小寶大哭，姜鴻就罵得更狠，甚至想上手揍小寶，被姥姥死命攔下。

幾個月后，姥姥要回自己家了，小寶哭得撕心裂肺，強烈表示要和姥姥一起走，這下真的傷了姜鴻的心。“小寶不喜歡媽媽？不要媽媽了？”姜鴻試探性問道。“小寶不要媽媽，媽媽兇。”小寶邊哭邊說，斬釘截鐵。那一刻，姜鴻決心對兒子溫柔一些，不是原則性問題絕不發火。可是接下來，自己帶小寶的一年里，隔三差五，姜鴻還是會因為小寶一些頑皮的行為而大聲斥責他。盡管事后后悔萬分，卻總也忍不住。

專家解讀：

姜鴻的例子在生活中和咨詢室里常常遇到。她的例子說明，人是情緒（感性）和理性并行的動物。人在面臨情緒壓力的狀況下，會失去理智，進而控制不了自己的行為，僅存的那一點理智會告訴她，對孩子發火、打孩子是錯誤的，卻制止不了她，事后后悔是這類媽媽常會遇到的情況。

情感上的挫折和重要關系的破裂，如失戀、夫妻吵架、離婚等特別容易引發人情緒上的劇烈波動，而如果當事人原本情緒就不夠穩定的話，情況會變得雪上加霜。城門失火，殃及池魚，當人們遭重創承受不住時，部分人有一種傾向，向離自己最近的、比自己弱的人發泄，嚴重的會施虐或攻擊，孩子正好符合這兩個條件，因此經常看到夫妻失和最終遭罪的卻往往是孩子。

專家支招：情緒導致的錯誤行為。

情緒管理是個大課題，以姜鴻為例，簡單說，就是不要在自己有情緒時行動，如教育孩子。我們要有一個常識，人在情緒激動時做出的行動和決定錯誤的概率相當高，因此凡事要先處理情緒，一旦覺察自己的情緒分值超過警戒線馬上給自己喊停，可以離開去室外冷靜。

忍不住的事5：

總也好不了的拖延癥

【根本原因】正面動機不足

陸西的日語N3考試時間再次臨近，這已經是她第3次報名了。前兩次都是到了最后關頭也沒能好好復習，硬著頭皮隨便亂考，自然是過不了的。這次，離考試還不到一個月了，陸西的《中日交流標準日本語》上下冊還擺在書架的最頂層落灰塵。

好友張弛也是兩年前和陸西一起報名的N3考試，去年的這個時候，人家N2都考下來了。張弛前幾天來電話，問陸西復習得怎么樣了，順便通報了自己這次N1考試的復習進展——總之是很有把握的，因為人家已經復習了整整半年。陸西聽了這些，心下更緊張了。而越是緊張，她越不想翻開書本抓緊復習，反而把書塞到了書架最頂層，有種眼不見為凈的逃避心理。

張弛說，陸西你總這樣拖著也不是辦法，去日本留學是你的夢想。既然你并不滿足于在國內隨便找份工作，那么就要好好計劃你的日本留學生涯并為之努力。

陸西嘴上說著知道知道，卻不肯好好復習考試。其實也不是不肯，是一想到為了這考試要投入至少半年的時間來復習，陸西就會覺得壓力好大，好可怕，遙遙無期的復習時間，她覺得自己肯定堅持不下來。于是，遲遲下不了決心，復習就這樣一拖再拖。

今年是第3次報名N3了，再考不過也太丟人了，估計那時候連留學日本的夢想都消失殆盡了。陸西蹬著椅子把書架頂上的《標準日語》拿了下來，抖了抖土，翻開之前看到的頁數，打開筆記本。“今年張弛的N1如果考過了，明年她就可以到東京讀研了。”一想到當初一起做夢的好友就要實現夢想了，陸西的心又開始搖擺不定，眼前的書本看起來那么厚，越來越厚，好像怎么也看不完。

專家解讀：

陸西和其他案例有所不同，他們是明知錯誤的行為，卻不斷重復，陸西則是明明知道應該怎么做，卻不做。

從行為心理學上，前者的重點在于減少負面行為，后者的重點是增加正向行為。缺乏正向行為背后的原因為正面動機不足，所以才導致既不足以激發正向行為，也不足以克服懶惰和拖延的習慣。

因此，必須質疑陸西留學日本夢想的真實性和堅定性，她是不是只是跟風、虛榮或受同學的影響？從她幾乎不復習的行為看，她的動機非但不強烈，簡直就是在逃避。

我的判斷，路西的夢想只是一種常見的“讓自我感覺比較好”式的自我欺騙。這種現象并不少見，我們常聽到有人哀嘆“我曾經有一個夢想，后來因為……沒能實現”，不能將夢想化為具體目標并付諸行動的人，缺乏自我激勵的能力，她的夢想就只能停留在幻想的層面。

專家支招：正面動力的缺乏。

以陸西為例，她其實應該對自己制定真實、可行的目標。小步走——將目標劃分為一個個小的子目標，稍一努力即能達成。設置獎勵機制，使用正面強化原理，達成一個小目標，給自己一個小的獎勵或實現一個小的愿望。后面兩點也同樣適用于好習慣的養成。

忍不住的事6：

借酒澆愁愁更愁

【根本原因】依賴成癮

小北離不開酒，紅白啤她無所謂，只要是酒她都愛。和小北吃過飯的人都知道，飯前不喝個微醺她是沒有胃口吃飯的。

有人說她魏晉風度，有人說她矯情，有人說她瀟灑，有人說她有病。但其實小北心里很明白，喝酒，是她逃避現實的慣用伎倆。不論是煩心之事，還是感到面目可憎之人，甚至是她最討厭的婚宴場合，只要有酒，就沒有過不去的坎兒。

但喝酒也真的有些壞處，并且在小北身上已經體現出來了。小北有輕度的胃潰瘍，心臟跳動頻率過快也是酒精導致的，每個月“大姨媽”并不能如期而至，和家人朋友、男朋友甚至陌生人大吵大鬧，很多時候也是借酒撒瘋。小北知道這樣不好，對身心健康都不好，但每當有令她不滿的人和事，一時間又得不到排解的時候，酒精就是她唯一的選擇。

最近一次和男朋友鬧分手就是因為喝酒。小北來“大姨媽”，卻因為天氣太熱吵著要喝冰鎮啤酒。男朋友很生氣，狠狠地說了一句：你不要命啦！小北火氣一下冒了上來，認為更有喝酒的必要了——我壓壓火。男朋友攔不住小北，負氣出門。小北的啤酒開了一瓶又一瓶，終于把自己喝到了肆無忌憚的情狀。男朋友回來了，本想著都冷靜了，該和好了，哪知一進門，小北卻用披頭散發、破口大罵的樣子迎接他。就這樣，折騰到半夜，小北累了、睡了，男朋友邊收拾小北丟了一地的酒瓶和吐得惡心極了的廁所，邊想這不理智、不聽話的女朋友到底還該不該要。

第二天，小北醒了，隱隱約約知道昨天自己做鐠了事，于是主動和男朋友道歉，還保證下次再也不喝酒鬧事了。男朋友心疼地抱著小北，心里卻很清楚，小北對酒精是沒有抵抗力的，尤其在她脆弱的時候。

專家解讀：

小北這個案例是很明顯的成癮行為，但她低估了成癮行為的破壞性，高估了自己的控制能力。明知借酒澆愁對身體和精神有著雙重危害，甚至還危及和男友的關系，她卻依舊不肯停手的原因，其實是抱著一種僥幸心理，她認為只要想戒我就可以輕易戒掉。

那就大錯特錯了。

為什么這么說呢？成癮的人人格多多少少有缺陷，例如大家都知道的賭博、吸毒成癮的人，反過來，長時間成癮行為又會進一步擊垮人的心理，惡化人格缺陷，最終將人的身心摧毀。比如小北，她因為脆弱喝酒，但長時間喝酒絕不會讓她變得堅強，反而只會讓她更脆弱，于是她只好喝更多的酒麻醉自己，形成惡性循環。

專家支招：習慣與成癮的問題。

因習慣力量的巨大，要有打持久戰的心理準備。直接戒掉一個習慣很難，最好培養一個替代的健康習慣，為新習慣創造各種便捷條件。譬如小北家中原來放酒的地方都換成健康飲料，想喝酒要出門去買，而飲料觸手可及，利用人的惰性和怕麻煩，漸漸習慣喝飲料。

成癮行為比較復雜，通常同時牽涉以上好幾個部分的內容，如原生家庭的問題、習慣、情緒等等，而且，很多依靠自己無法解決，常需要家庭的支持和專業的幫助。

給自己一份神奇的“忍住”備忘錄

這是一份神奇的備忘錄，使你有充分的時間來回顧自己的心路，大大提高你控制自己的功力。如果你希望自己的最終選擇正確、明智，再不做令自己后悔莫及的事，那么在做決定之前，就請花些時間復習—下這份備忘錄吧。

備忘1.當你情緒激動、疲倦或倍感壓力時，不要做出選擇。

備忘2.銘記過去作出的那些愚蠢的決定，并從中吸取教訓。

備忘3.寫下（認清）你認為最重要的事（原則），作為選擇的前提。例如，“我真正想要的是什么？”“為提升自我，我希望自己做哪方面的改變？”“我最厭惡的東西是什么？”“我做過哪些讓我后悔萬分、渴望重新來過的錯事？”

備忘4.給自己制定一個計劃：為達到目的，我要做怎樣的打算。

備忘5.關鍵時刻，認清后果：“如果我沖動了，會產生什么樣的惡果。”

備忘6.記下每一次“忍住”后的好結果，激勵自己。

本刊觀點

影響我們情緒、控制力的原因多種多樣，造成的結果也千差萬別，但同樣都讓人悔不當初。我想你一定有希望重來一遍的時刻，改正那些被你錯過的事、彌補那些被你傷害的人。不論你“忍不住”的原因是來自原生家庭的影響、自控力差、愛沖動，還是其他，都不要對自己失去信心。用心、反復研習專家交給我們“忍住”的方法，你與“后悔”會漸行漸遠。