習慣看別人臉色的高一男生

曉林

耳邊響起媽媽的話

陳志浩今年15歲，是上海松江區某中學的高一男生。對該校的例行心理巡檢結束時，他找到我，要和我談一談。我翻出他填寫的問卷，除了自信心方面得分較低外，沒有什么異常。陳志浩不肯走，央求我抽時間和他談一談。他說調查問卷不全面，沒有檢測出他的心理問題。面對他哀求的眼神，我無法拒絕。

晚自習剛開始，陳志浩如約來到班主任辦公室。班主任借故離開，我和陳志浩單獨交談。陳志浩身材瘦小，目光躲閃，每做一個動作看上去都有所遲疑，下了很大決心似的，我感覺他一直在偷偷看我的臉色。

我開門見山：“從你的問卷得分情況來看，你沒有心理疾病，所以不必有心理負擔。如果你有什么煩惱，無論多么瑣碎，多么難以啟齒，都可以告訴我。我保證不告訴別人，而且會像媽媽那樣幫助你。好嗎？”

聞聽此言，陳志浩一皺眉，嘴角抽搐幾下，眼淚奪眶而出。他告訴我，他本是山東省萊陽市人，3歲時爸爸在海上遭遇臺風，不幸身亡，媽媽不肯改嫁，含辛茹苦將他養大。“媽媽身體不好，患有多種慢性病，又下崗，我們母子日子過得很艱難。”他說。10歲那年，媽媽病倒，他們母子不得不投奔煙臺的舅舅。舅舅也不富裕，照顧一個病人還要供養一個學生，實在力不從心，所以12歲那年，他來到上海的姑媽家。“臨走的時候，媽媽拉著我的手不肯松開，一再叮囑我要聽姑媽的話，眼里要有活兒，多幫姑媽干家務，要努力學習，爭取好成績，不要打架，不要給姑媽添麻煩。”

去年，媽媽病危，陳志浩回煙臺見媽媽最后一面。“媽媽已經十分虛弱，說話斷斷續續，我只能把耳朵湊到她嘴邊去聽。她對我說，以后不能再照顧我了，對不起我。她問我姑媽對我好不好。她說姑媽對我不好也是好。她說要想讓姑媽對我好，就要表現好，不要惹麻煩。她說要學會聽懂姑媽話里話外的意思，她說‘掃地掃墻根兒，聽話聽話音兒’……媽媽是嘮叨著斷氣的，眼睛一直盯著我，到死也沒有閉上……”他說不下去了，我也被感動得視線模糊。

我說：“對不起，我不知道你是一個孤兒，為什么不早說呢？”

陳志浩說：“班里同學都不知道，連班主任也不清楚，只知道我的父母不在上海，姑媽管我。”

我問：“為什么要隱瞞？”

“我不想被人瞧不起，也不想被人可憐。再說，”陳志浩猶豫了一下，“姑媽對我很好，供我吃穿，供我上學，她就是我的媽媽，我也就不是孤兒了。以后，我要孝敬姑媽，給她養老送終。”

我聽出他的話里有表決心的意思，多少有些言不由衷，于是說：“你知恩圖報，是個懂事的孩子。姑媽自己有孩子嗎？你在姑媽家生活得怎樣？”

陳志浩說：“我有一個表妹，比我小3歲，今年上初一。她挺嬌氣的，講究穿戴，愛玩手機，學習成績沒我好。姑媽經常罵她，還老拿我來對比，說她沒我爭氣。每到這種時候，表妹說話就很難聽。”他停下不說了。

我追問：“怎么難聽？”

陳志浩快速看我一眼，不情愿地回答：“表妹總是質問姑媽：‘到底誰是你親生的？’這是她的口頭禪，只要她這樣說，姑媽總會讓步，每次都這樣。”

我問：“聽了這話，你一定很難過吧？”

陳志浩沒點頭也沒搖頭，喃喃地說：“每當這種時候，我的耳邊就會響起媽媽的話，姑媽對我不好也是好，我不能惹麻煩，我要表現好。表妹年齡小，不懂事，我不能跟她計較。再說，她說的是事實，我不是姑媽親生的，她才是。我也有親媽，只是她去世了。”

我問：“那么，你的煩惱是什么呢？”

陳志浩不安地扭動身體，偷偷看我兩眼，說：“我沒有知心朋友，同學們都不喜歡跟我交往，說我太敏感，總是誤會他們的意思。他們私下議論，說我不像男人。女生們也不愿意跟我說話，說我小心眼。我不知道這是怎么回事。與同學交往我是挺小心的，只要對方不高興了，我馬上會反省自己是不是哪里做錯了。我事事遷就他們，揣摩他們的心思，適時給予幫助，有利益紛爭的時候總是選擇自己吃虧。我不是自私自利的人，完全是出于好心，為什么他們不接受我呢？”

“讓我來猜一猜，”我說，“跟同學說話的時候，你的耳邊會響起媽媽的話，‘掃地掃墻根兒，聽話聽話音兒’;與同學有利益紛爭的時候，你的耳邊也會響起媽媽的話，‘不要惹麻煩，要想讓別人對你好，你要表現好’，對不對？”

陳志浩瞪大眼睛看著我，問：“沒錯，您是怎么猜到的？”

我說：“這是你的思維定勢，說白了就是習慣性思維。現在你一定在猜測，這種習慣性思維是好還是不好，對嗎？”

陳志浩更驚訝了，眼神里甚至閃過一絲恐懼，結結巴巴地說：“心理醫生真厲害呀！看透人心。這就是傳說中的讀心術嗎？”

“我可沒有那本事。”我笑著說，“我只是想向你證明，揣摩別人的心思，人人都會，在這方面，你可能比我更厲害。知道‘察言觀色’這個成語吧，看別人的眼色行事，是每個人的本能，也是一種生活技巧，這不是壞事，甚至是好事，說明你成熟，做事謹慎。”

“可是，同學們不喜歡我這樣。”

我說：“那是你沒有把握好分寸。過于遷就別人，就失去了自我，而失去自我的人是沒有魅力的;說話、做事過于謹慎，就是膽小怕事，缺乏自信，誰愿意跟這樣的人交往呢？”

陳志浩若有所悟地輕輕點頭。

退縮習慣抑制成長

深入交流中我發現，陳志浩內心有深深的負罪感。平時，他省吃儉用，唯恐給姑媽造成額外的經濟負擔。現在他住校，每月伙食費不超過500元，幾乎是同齡男生的一半。只要姑媽說到物價高，或是物業公司上門催交物業費，他都要誠惶誠恐地對姑媽說“對不起”。只要看到姑媽為錢發愁，他就很害怕，不敢說話，祈禱姑媽的心情趕快好起來。久而久之，這種負罪感就成了心理定勢，與老師和同學交往，他也是這樣膽小怕事，做事縮手縮腳，只要班里有不好的事情發生，他就有上前道歉的沖動。

“這是你內心的恐懼感在作祟。”我說，“父母雙雙離世，使你的內心缺乏安全感。在姑媽家，由于你心態不端正，總覺得自己寄人籬下，也沒有建立起安全感，所以一旦遇到事情，內心就沒有底氣。不過，這種看人臉色的習慣倒也沒有什么不好，關鍵是你自己的感受。”

我解釋道，習慣看人臉色、遇事退縮，實際上是在日常情境中應對問題的一種固定的行為風格。心理行為學研究認為，人的行為是習得的，也就是說，凡是通過學習得來的某種行為模式，同樣也可以通過學習去建立一種全新的行為模式，從而拋棄舊有的行為模式。見陳志浩聽得似懂非懂，我舉例說明：“打個簡單的比方，過去的電視機如果圖像不穩定，你可能會去拍它一下，圖像變清晰了，下一次再變模糊，你會效仿第一次的做法，又去拍它，讓它變得和你想的一樣清晰，它又做到了。你和電視機之間，就建立了一種你們之間才有的默契，它不聽話，你就拍它。這種拍電視機的行為就是這樣學到手的。”

人在生活中會學到一些對自己成長有利的行為模式，比如自我管理、行為控制、承擔責任、積極面對困難等，同時也會學習到一些不利于自己成長的行為模式，比如逃避責任、無動于衷、自我放任、反應冷漠、退縮抗拒等。“你在人際交往過程中的害怕沖突、順從權威、過于自我約束的表現，具有行為退縮的風格。這種行為風格的養成，跟你過去習得的經驗是相關的。為應付父母離世、寄人籬下的苦難，幼小的你無法從容應對，加上媽媽離世前的反復叮囑，使你習得了凡事忍讓、退縮、妥協的行為風格。”我說。

陳志浩問：“我為什么要這樣做？只是為了聽媽媽的話嗎？”

我說：“聽媽媽的話是一方面，另一方面，這樣做是為了保護自己。說穿了，你是在討好別人，贏得好感，以免他們找你麻煩。當然，別人未必要找你麻煩，你的恐懼感來自你自己的內心，不一定是外界的事實。比如，姑媽未必嫌棄你，她為錢發愁，未必是因為多了你這一張吃飯的嘴，表妹問姑媽誰是親生的，或許僅僅是口頭禪，未必是對你的攻擊。平心而論，姑媽收留你，給了你安定的生活，讓你在師資條件這么好的學校上學，已經盡到了責任。她對你有大恩，你不應該猜疑她。”

陳志浩連連點頭，說：“我心里明白的，真的明白，我幾乎每天都在心里發誓，今后我會比表妹更孝順姑媽，但我還是忍不住看她臉色，還是忍不住害怕。我該怎么辦？”

我說：“你和姑媽的關系比較好處理，畢竟是很近的親戚，來日方長，總會建立起相互的信任感，我倒是擔心你在學校的處境。要知道，人與人之間的誤會，有的一輩子也無法解除，而且誤會可能導致更多的誤會，你的處境會越來越艱難，到最后你連改變的機會都沒有。”

我進一步解釋，退縮這種行為風格一旦養成了，就有可能被類似的情境強化。跟親朋好友、師長同輩，以及以后的同事、領導、配偶相處的時候，人都會習慣性地隱藏自己的真實想法，而無法跟他們自如地交流，表達自己不同的觀點和看法，這樣的行為風格會壓抑人的個性，降低學習效率，而且人會失去滿足自己的力量。“現在你上高一了，學習會越來越緊張，你能頂得住頻繁的考試和激烈的競爭帶來的壓力嗎？到時候，你還能怎樣退縮？難道把上大學的機會拱手讓給別人？”我用激將法逼陳志浩深入反省。

“不！我不想這樣！”陳志浩激動起來，眼睛瞪得圓圓的，“同學們有夢想，我也有夢想，他們有機會去圓夢，憑什么我就沒有？老師，您快點教教我，怎么走出心理陰霾吧，我想變得有激情，有勇氣，我想做個真正的男子漢！”

重新建立積極模式

如上所述，看人臉色、遇事退縮的消極行為風格是習得的，要想改變，就要學習積極的行為模式，做一個自如地面對別人、勇于提出自己的見解、不懼怕和別人起沖突的人。改變的步驟如下：

第一，觀察學習。我告訴陳志浩：“人是善于觀察的動物，觀察是有效的。在你身邊，一定有同學的人際交往能力較強，比如說話從容坦然，勇于表達自己的看法，等等，你要留心觀察他們是怎樣和別人進行觀點碰撞的，注意他們用了什么技巧，說話的語氣怎么拿捏，以及他們的交流結果是否是你希望的那種結果。你要以他們為榜樣，在他們身上尋找信息，成功的以及不成功的，學習他們好的行為風格。還有，看影視劇、讀書也是很好的學習方式。看過電影《集結號》嗎？主人公谷子地做事隱忍，但他有堅強的意志，遇事絕不退縮。他是不是令人尊敬？你也可以是那樣的人。”

第二，示范。我對陳志浩說：“如果有可能的話，你可以邀請你認為可靠的朋友，在模擬情境中給你示范如何與人交往，如何處理問題。朋友的示范能修正你對自己在交流中不適當的預期、情緒反應和行為反應。你也可以參與進去，真切地感覺全新的體驗。在這種互動式學習中，你將體會到什么才是好的行為風格。”

第三，改變內部語言。我說：“退縮的行為模式也是不良內部語言的暗示促成的。你害怕與人發生沖突，無法直面自己的想法，這個時候你的內部語言通常是：‘我最好不要說讓別人不高興的話，萬一他們生氣怎么辦，我收不了場怎么辦？’如果你把內部語言換成積極的，比如：‘我要是不說出來，怎么知道對方同意不同意呢？也許結果沒有我想的那么糟，我可以去試一試。’情況會好得多。當你改變了內心的邏輯，再去驗證自己的行為，通常會有出其不意的效果。”

最后，我鼓勵道：“重新建立一種行為風格，需要經驗的積累，還要經受時間的考驗，才能找到良好的感覺。我相信，你會在未來某個時刻發現自己不是現在的這個自己了。”

與陳志浩的談話就這樣結束了。我心情沉重，不知道我的這番話能否給他一些實際的幫助。后來，我拜托班主任注意觀察陳志浩的動向，如果發現異常，我愿提供無償的心理援助。聽班主任說，陳志浩后來變得越來越陽光，與同學關系也融洽了許多。希望這個有不幸童年的小伙子能快樂起來，有一個幸福的未來。

【編輯：陳彤】