用對方需要的方式去愛

德芬

我的母親是個勤勞的女人，我自小就看到她努力地維持著一個家。她總是在清晨五點起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯;還要煮一鍋干飯給孩子們吃，孩子們正在發育，需要吃干飯，上學一天才不會餓。

每個星期，母親會把被褥搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。下午，她彎著腰刷鍋、洗碗。晚上，她蹲在地上費力地擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家里的地板打著赤腳也染不到一絲灰塵。

然而，在父親眼中，母親卻不是一個好伴侶。在我成長的過程中，父親不止一次地表示他在婚姻中的孤單和不被理解。

我的父親是個好男人，不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，督促我們做功課。他喜歡下棋、書法，沉浸在古書的世界。在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。只是在母親的眼中，他也不是一個好伴侶。我經常看到母親在院子的角落暗暗地流淚。父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所感到的痛苦。我看到也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人。我認為他們值得擁有一樁好婚姻。可惜的是，父親在世的時候，他們的婚姻生活都在挫折中度過，而我也一直在困惑中成長，我問自己：“兩個好人為什么沒有好的婚姻呢？”結婚后，我才漸漸有了這個問題的答案。

在婚姻初期，我像母親一樣，勤奮持家，努力地刷碗、擦地板，認真地為婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂，看看我的先生，似乎也不快樂。我想，大概是地板擦得不夠干凈，飯菜燒得不夠好，于是我更努力地擦地板，更用心地做飯，但我們兩個人還是不快樂。直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說：“老婆，來陪我聽一聽音樂。”我不悅地說：“沒看到還有一大半的地方沒有擦？”話一出口，我呆住了，好熟悉的一句話——母親過去經常這樣對父親說。我正在重演父母的婚姻，也重復著他們婚姻中的不快樂，一些頓悟出現在我的心中。

我想到父親，他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷碗的時間都比陪他的時間長。不停地做家事，是母親維持婚姻的方法。母親用她的方式在愛父親，這個方式是給父親一個干凈的家，卻很少陪伴他。而我也在用我的方式愛著先生，我的方式也是母親的方式，我的婚姻好像也在重復父母的故事。

意識到這一點，我立即停下手邊的活，坐到先生身邊，陪他聽音樂。我遠遠地看著地板上的抹布，像是看著母親的命運。

我問先生：“你需要什么？”“我需要你陪我聽聽音樂，家里臟一點沒關系呀。以后幫你請個鐘點工，你就可以陪我了。”先生說。

“我以為你需要家里干凈，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服……”我一口氣說了一串覺得應該是他需要的事。

“那些都是次要的呀。”先生回答，“我最希望你陪陪我。”

原來我白做了許多工作，這個結果實在令我大吃一驚，我們繼續分享彼此的需要，才發現他也白做了不少工作，我們都在用自己的方式愛對方，而不是用對方需要的方式。

此后，我列了一張先生的需求表，把它放在書桌前;他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項需求，包括有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上吻別……有些需求比較容易做到，有些需求比較難，如“聽我說話，不要給建議”，這是先生的需求。我想這真是男人的面子問題。于是我學著不給他建議。在需求的滿足中，我們的婚姻愈來愈有活力。累的時候，我就選擇一些容易的事情做，像“放一首輕松的音樂”，有精力的時候就規劃“一次外地旅游”。有趣的是，“到植物園散步”是我們的共同需求，每次爭吵之后去植物園，總能安慰彼此的心靈。

現在，我知道了父母的婚姻為什么不幸福：他們都太執著于用自己的方式愛對方，而不是用對方需要的方式愛對方。自己很辛苦，對方還感受不到，最后對婚姻的期待也就因灰心而死了。

每個人都值得擁有好婚姻，只要方法用對，做“對方要的”而非自己“想給的”，好婚姻，絕對是可預期的。

（顧建平摘自《保健與生活》2014年第7期）