笑話19則

智高一籌

老媽禁止老爸打麻將。昨天老爸又偷偷出去打，很晚才回家，老媽劈頭就問：“打麻將了嗎？”老爸說：“沒打！”老媽又問：“贏錢了沒？”老爸快速回答：“贏了。”

節 儉

夫妻倆散步，老婆想買件新衣服，故意說：“我很節儉，兩年前的風衣還穿著呢。”說著抖了抖衣袖。老公假裝聽不懂弦外之音，淡淡地說：“我才節儉呢，大學的媳婦還用著呢。”

生日禮物

老婆問我：“今年我生日，你給我買什么禮物？”我往對面一指：“看到那邊那輛粉藍色的跑車了嗎？”“看到了！”她開心地回答。“我給你買了支同樣顏色的牙刷。”

秀發飄逸

有一天在水龍頭下面洗頭發，因為看多了飄柔廣告，也想從下往上甩頭，結果甩得用力忘了還有水龍頭，腦袋差點腦震蕩。

仗義執言

飯后去理發店理發，老板問我怎么剪，我瀟灑地來一句：“往帥里剪！”

這時旁邊一個在燙頭發的大媽深深地看了我一眼，說道：“小伙子，瞧你長這樣，別為難老板了，人家賺點錢也不容易。”

男女相親

一個男人和一個女人相親，女人先開口說道：“我平時脾氣不太好，經常無緣無故就發脾氣，你能忍受得了嗎？”

男人想了很久，說了一句：“你能扛得住揍嗎？”

黯淡無光

“哪怕我面前站著十個美女，只要你一出現，她們就會黯淡無光。”

“討厭，我有那么光彩照人嗎？”

”沒。是你太胖，擋住了光。”

將來式

老師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。

學生：我哥哥的兒子去學校。

何時發病

一個精神病患者向心理醫生陳述自己的病情。“我總懷疑自己是一條狗。”心理醫生問他：“你有這樣的想法已經多長時間了？”病人答道：“從我還是一條小狗的時候就開始了。”

熊和烏龜

熊每天上山鍛煉身體。一天，烏龜也想上山，熊說：“你把四條腿都收進去，我抓住你上去。”

上到山頂，樹上一只鳥大聲狂笑：“瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！”

酒品差

哥們兒被他家牧羊犬咬了，我們去探望，真的慘不忍睹啊。見到我們，哥們聲淚俱下：“昨天晚上啊，感覺一個人喝酒沒勁，就讓它陪了兩盅，沒想到它的酒品不行啊。”

屬 相

同事問兒子：“小朋友，你屬什么呀？”

兒子一本正經地答道：“叔叔，我屬雞蛋。”

同事一愣，忙問：“為什么屬雞蛋呀？”

兒子振振有詞地說：“我媽媽屬雞，我是她兒子，當然屬雞蛋啦！”

包治百病

最近老婆常生氣，生氣后就特愛買包，我就說：“你為什么買那么多包，也用不了，這是病，得治。”

老婆答道：“包治百病。”

關于李白

學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎？”

語文老師：“不是呀。”

學生：“那為什么書上說李白字太白？”

高速相親

甲：唉，一到過節，高速公路就變身“龜速公路”，最后都成停車場了。

乙：我正準備去高速公路相親呢。

甲：啊？為什么？

乙：從車看財產，從態度看性格，從憋尿時間看腎功能……

在 下

月圓之夜，紫禁之巔，西門吹雪和葉孤城佇立在寒風之中。

西門吹雪冷冷道：“在下西門吹雪。”

葉孤城道：“好看嗎？下載完給我復制一份！”

玩 水

星期天，我跟老婆商量：“老婆，我們出去找個地方玩吧。”

“好啊，你想去哪兒？”

“找個涼快并且可以玩水的地方。”

“那你打開空調，把衣服洗了吧！”

奇葩學生

上學期期末批改試卷的時候發現一張奇葩的試卷，第一頁只寫了幾行字：老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。

當我翻到第二頁的時候，我受驚了，還有一行字：老師，你不相信我是吧！

嚇壞小孩

天熱，在游泳池戲水消暑，突然想放屁，沒憋住，身后冒起一大串泡泡。旁邊小姑娘哇的一聲哭了：“媽媽快跑，水開了！”