囧時代

鐺鐺鐺鐺，新年的鐘聲終于敲響啦，我們手拉著手兒，囧囧有神地邁入了新紀元！一個月未見，囧神真是想死你們啦！即使被狂風卷走，被大雪掩埋，也擋不住囧神想要見到小米子們的心情啊！

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FROM冰心：放學坐公交車的時候，在車上看到一個小孩兒跟他的爸爸說：“爸爸，今天放學有三個女孩追我。”他爸爸說：“你挺厲害啊，你老爸我從小到大都沒有被女孩子追過呢。”結果就聽那個小孩兒說：“她們追上差點沒把我打死。”全車人都笑壞了。

FROM夢雨：期末考高數那天特別冷，考完之后，我去學校澡堂洗澡，一進去就看見一個人高馬大的人在脫衣服，他的肚皮上手臂上全是文身。我沒敢多看，就鉆到隔間洗澡去了。一分鐘后，那個同學過來借洗發水，我順勢一看，瞬間就凌亂了，這哪是文身啊，全是高數各種公式！這大冬天的，真是服了！

FROM周暢：大一的時候，宿舍里有個免費座機，室友天天給女朋友打電話聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不著。有一天我們偷偷把電話線剪了，結果他還是聊到半夜……當晚真是嚇得我們都沒睡著。

FROM水野泉：中午去食堂吃飯，照例先去洗手，擰開水龍頭結果沒水。食堂大媽說：“我們這里的水龍頭是聲控的。”我特別驚訝地問道：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然沒水，然后又“啊啊”叫了兩聲，依舊不出水。只見大媽扭頭對著里面操作間喊了一聲：“把水閥開開。”

FROM夏眠：閨蜜失戀了，為了安慰她，我請她出去吃烤肉。她特別憂傷地坐在那里一動也不動，我就夾肉給她，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她說：“我給你夾菜，你倒說個話呀？”她憂傷地說：“繼續夾，不要停！”

FROM哈歐諾：昨天姐姐臨睡覺前對我說：“明天上午8點我要去逛街搶購哦，你出門補課的時候叫我一聲，就算扇巴掌也要把我扇醒。”剛才我補課回來，才想起來忘了叫姐姐了，見她剛醒，然后問我：“怎么都11點了！為什么沒把我扇醒？”我趕緊解釋：“手太重，你剛昏迷了三個小時。”

FROM婷婷：老媽蒸包子，蒸好后端著一盤包子進屋。我伸手就要拿，老媽打了我一下說：“一邊去，先讓你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子說：“看到沒？這就是老婆。”老爸吃完一個包子后接著要吃時，老媽把包子端到我面前說：“吃吧，看來是熟了。”我無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒？這就是媽。”

FROM無敵寶寶：我和另一個女同學在學校活動上出了點兒小差錯，學生會主席氣沖沖地找到我倆，他剛想批評那個女生的時候，那女生沖著學生會主席賣萌地吐了吐舌頭，學生會主席當時就心軟了，說了她兩句就讓她走了。我頓時竊喜，于是當學生會主席想沖我發火的時候，我也學著吐了吐舌頭，結果學生會主席愣了幾秒大吼道：“你是狗嗎？”唉，這真是一個看臉的世界。

FROM梁馨月：記得上小學一年級的時候，第一次得三好學生，開大會我要上去領獎。班主任跟著說：“你是第一個上去的，上去時候一定要有禮貌。”我鄭重地點點頭。校長頒給我獎狀的時候，我雙手接過然后跪下給校長重重地磕了三個頭。

FROM趙佳佳：當前最恐怖的事就是：食量無上限，成績卻無下限;社交不成功，懶蟲還盼巔峰;人丑還顏控，友少偏愛宅;單身總矯情，沒錢還任性。

FROM鄭煜琦：學校門口的網吧聚了好多人，我也湊上去看熱鬧，就看到一個警察特別生氣地問：“你上網登記用的身份證哪來的？”就聽一個一小學生哭著說：“網管說沒有身份證不準上，我看見門口貼的廣告上有個身份證號就抄來用了。”那個人咆哮道：“國家A級通緝令上的身份證你都敢抄？你爸媽怎么管你的？”

FROM耿欣：我們的班花有顆虎牙，大家都叫她虎牙妹。這天我后面那個很胖，但是超級自戀的女生說：“我也有虎牙啊！”我旁邊的男生沉默了一會就說：“長得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙……”

FROM高小秋：初中，有一次晨讀的時候，二貨同桌和我說：“你起開一下，我肚子不舒服，得放個P。”我還想著他啥時候這么文明了？我剛站起來，結果他一個P的聲音蓋過了全班的晨讀聲，太震撼了，全班鴉雀無聲呀，都向我行來注目禮，結果那個二貨卻幽幽地來了一句：“想放就放唄，還得站起來，生怕別人不知道啊？”endprint