贏家和輸家

王鵬譯

現(xiàn)代人都在潛心研究如何在各種爭斗中“勝出”。但在婚姻這場博弈中，想要在家庭爭執(zhí)中獲得勝利，必須要先學會認輸。

婚姻幸福的家庭有一個共同點：輸?shù)闷鸩拍苴A。

新婚的甜蜜過后伴隨而來的就是吵嘴。我和丈夫史密斯的關(guān)系就是這樣從熱到冷的。婚后五年，我們因為過于熟悉，而失去了對彼此的尊重。

一天，我和史密斯拿著一本窗簾樣書挑選窗簾。“我喜歡這個。”“什么？你的眼睛壞掉了嗎？這個簡直就像垃圾。”“你怎么能這樣說？這個圖案多么溫馨浪漫。”“簡直在開玩笑。我喜歡這一張。”“我死也不會選那張。”眼看著爭執(zhí)越來越激烈，我干脆把樣書一合說：“這本樣書中有上百個窗簾圖案，我們應(yīng)該集中精力挑選一個都滿意的，而不是質(zhì)疑對方的審美。”就這樣，我們中止了爭執(zhí)，并終于找到了一個兩個人都還算滿意的窗簾圖案。

在婚姻中發(fā)生爭吵太平常了，那些諸如晚飯吃什么、休假去哪里等，往往并不是爭執(zhí)的真正所在。爭執(zhí)的核心是最后誰來控制——控制局面，控制節(jié)奏，控制人。年輕時，我想去控制大多是出于缺乏信任和安全感。當婚姻生活經(jīng)過30年后，我終于認識到我不必控制我丈夫時，我們的婚姻才算真正開始。放棄控制對方常常被認為是軟弱。其實并不是這樣，在家庭內(nèi)部的爭吵中，所謂的勝利者永遠不可能成為真正的贏家。當你贏得了一場口角，使你的另一半屈服了，你其實恰恰輸了。

我經(jīng)常在想，我們在婚姻中最想得到的是什么？是愛與被愛？是幸福與踏實？都沒錯。當然還有重要的一點，是不斷的成長與感悟。愛情的關(guān)系就像是一個花園，在這個花園里我們種植、培養(yǎng)和收獲最寶貴的花朵，這就是我們自己。在這個花園里，我們要給我們的愛人提供同樣肥沃的土壤，讓他一樣鮮花怒放。

但另一方面，如果激憤在我們之間爆發(fā)，它會傷害夫妻之間的感情。如果激憤是一把手槍，我認為也要像對待控制他人的欲望一樣，要在一開始就不讓它發(fā)射出來。不妨這樣試一下，告訴你的妻子你理解她的憤怒，你知道她內(nèi)心有傷痛，你愿意為此做點什么，因為你愛她。也許她會告訴你她為什么受傷，一定要傾聽她的表達。你自己也可以表示憤怒，但是我要說，對你的配偶宣泄你的激憤不是一個撫平內(nèi)心傷痛的好辦法。如果你心平氣和地說出你的隱傷，你會得到心平氣和的理解。

所以請記住：如果你要想在你們的關(guān)系中克服激憤，那么就要找出內(nèi)心的傷痛;如果你要想得到愛和尊重，就必須放棄對伴侶的控制;如果你想要贏得家中的口角，就先學會認輸吧。在婚姻中，認輸實際上永遠是一份有回報的禮物，而且從長遠來看，這還是份大禮。

（摘自2015年7月8日《環(huán)球時報》 ?圖：蕓豆）