那一晚,沒有絲毫困意的我,一直坐到清晨。杲果地獨自望著天空,想了許多。偌大的天空被零碎的星星裝點了孤獨。是不是所有的人一樣,面對著浩瀚的宇宙,時常感到莫名其妙的無助?把著自己置身于此,竟是那么的渺小。
我想迷茫是現在最中心的字眼,想知道我是誰,要做什么,從哪里來,我所做的選擇是否正確,剩下的路該怎么走,誰又陪在誰的左右……看著被隨手丟掉的滿是紅叉的試卷,無奈的我,又一次陷入了深深的彷徨。
對于那些感人肺腑、滿是煽情的勵志句子已經不感冒了,好像跟打了抗體似的沒了知覺。燥熱的空氣配著蟲鳴的交響樂,不覺中夾雜了些煩悶的心緒。我想,能把我從虛幻的世界拉回現實的也只有成績單了吧。沒有撕心裂肺的疼痛感,只是慢慢地吞噬著那顆心,扼住了喉嚨,無法呼吸。因此,又不得不重新考慮夢想與現實的關系。
我有一個被很多人嘲笑的夢想,我不確定它是否會實現,但是我相信,這是對的。誰的青春在鮮衣怒馬的季節中不曾有過深深的執念、淡淡的傷疤?若沒曾瘋狂過,又哪里來的青春?在很多人眼中我是怪咖,是個瘋子,只要是認定的一定會拼命地去完成。下雨天我愛在雨里奔跑,用盡渾身的力氣,任雨擊打所有的細胞,因為我覺得那種感覺既有掙脫束縛的舒暢又有接觸大自然的感動。
記得第一次跟人說我的夢想是當個作家,我眼神中的堅定換來的竟是同伴的哄堂大笑和懷疑的目光——我永遠都不會忘記空氣中那份透明的灼傷感。是啊,我是大家眼中的差生,一個成績不怎么好的孩子。可是,生活中沒有規定過差生不可以有夢想啊!
我很執著,像個傻瓜,小心翼翼地守護著孤獨的夢想。直到我終于鼓起勇氣投稿的時候,直到半夜我還趴在被窩寫東西的時候,身旁的同伴說:“這次你真認真了?”我沒回答,只是笑笑。
一陣風,吹醒了還在回憶中的我。抬頭,星星已褪去了光彩,遙遠的東方吐出了魚肚白。猛地回頭發現,不遠處幾株向日葵正努力地抬著頭,向著黎明的方向挺直身軀,微笑著。抹去了眼角的濕潤。一夜,足以讓一個人想明白許多了。夢想,不一定要實現,但你可以一直為它堅持下去。至少,在那追逐的過程中是幸福的。
瞥了一眼還在地上睡覺的試卷,輕輕地拾起。那么,就從這些叉開始吧,直到它變成紅勾。我想,當衣柜里的白襯衫收壓到最后一層的時候,當油畫里的背景與河水融化為一體的時候,當小王子一天中看了十五次落日的時候,當童話里的紅舞鞋停下腳步的時候,當倉央嘉措的情詩消逝在布達拉宮上空的時候,我想到那時我才會放棄我現在所愛的。
讀后:
敏感殘缺的心臟,無助不安的情緒,混沌沒有形狀的未來,它們像種子一樣被埋在青春時期的我們的內心深處;是堅持不懈也好,是難過絕望也好,一切終將長成風的模樣,帶領我們奔赴一場盛大的未來……所以,我們沒有再害怕的理由。其實,在奔向未來的道路上,每個人的孤獨程度是一樣的,我們背負著夢想,無所謂結局,至少在那追逐的過程中是幸福滿足的。所以,不管自己多么渺小,不管夢想多么遙遠,在此之前我們能做到的,就是全力以赴地跑過去。