開懷一笑

有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關的成語。“你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？”國文老師出了一道問題目，又說：“不過，這個成語中最好能有個數(shù)目字，比如一、二、三、四……”這位僑生想了一想，很高興的說：我知道了，“含笑九泉”！

老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。” 當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子？！”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”

今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業(yè)員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊！營業(yè)員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業(yè)員還是不同意。大爺：那我取5000元！！！！營業(yè)員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業(yè)員：……

今天在路上一牛叉一幕。 一男和清潔工的對話。 男：沒有我們這隨便丟垃圾的，你們早下崗了。 是我們養(yǎng)的你，我這叫樂于幫助。你還不謝謝。 清潔工：我明天去火葬場工作，沒死人燒也會下崗，要不你明天來捐個軀。

妻子對丈夫說：你最近老說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下吧！ 丈夫驚慌失措地說：不，不用！妻子埋怨道：為什么？ 丈夫答：如果醫(yī)生給我治了這毛病，那我在家里可一點發(fā)言權都沒有了！

丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的墻壁上。 次日，妻子叫來油漆工：我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。 油漆工一邊噴鼻血，一邊暈倒。

“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩丑一點沒關系，只要健康活潑就好了。”

同學面試一大公司，錄取兩人，大概有五六十個人報名，考題是：“讓考官在最短的時間內記住自己。”我同學一話沒說，就是上去給那個考官一個嘴巴，然后她掉頭就跑了。第二天，人事部的人通知他去上班，他思索了許久，放棄了。

有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？”媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣？我的同桌說他是從西安來的！”

室友告訴我在女生毫無防備的情況下表白，成功率最高！

就今天我還沒開口就被人從女澡堂子趕出來了。

室友太不靠譜了！

學霸問我：“你有《時間簡史》么？”

我說：“我哪有時間撿那玩意！”

“我的職業(yè)特別棒！”

“怎么棒？”

“我能每天都帶著墨鏡，每天都能看到煙花，你知道這是女孩子最喜歡的。”

“那你到底是做什么的？”

“我是一名電焊工。”

樓主：“五樓是我兒”

一樓：“五樓是我孫子”

二樓：“五樓是我曾孫子”

三樓：“五樓是我曾侄子”

四樓：“五樓是我曾曾孫子”

五樓：“汪汪汪……”

【有一種損叫做同歸于盡】

“我英語考試聽力都沒聽。”

“那你怎么寫的，全蒙的？”

“我后面那個寫字聲音很響，聽他的。”

“那你怎么知道ABCD選什么？”

“A是3畫，C是1畫，B和D都是2畫，但D比較快。”

這才是真正的聽力啊 ！