“老好人”為啥沒人緣？

在我們身邊有著這樣一群人，他們脾氣和善，總是附和別人，甚至有求必應，但人人都習慣忽視他們，他們總是沒有自己聲音和主張，他們就是“老好人”。

老好人無疑是團體里的生物鏈底層，那么，世上為何還有這么多人做“老好人”呢？

成為“老好人”的原因

1. 逃避消極情感

即使是“老好人”也并不是只有和氣的一面，但由于對他人的拒絕、敵意等反應有著深刻的畏懼、焦慮，“老好人”寧愿選擇將負面情緒壓抑、隱藏而滿足對方的意愿。

“這樣子更簡單”、“躲一時是一時”也許正是“老好人”們的心聲（心理學家稱其為“沖突避免”），而其背后更深層的原因是對對抗、憤怒等情感的誤讀，將它們單純看做成“危險品”，卻不知道它們同樣是人際交往中不可缺少的情感體驗，同樣有著其積極的作用。

2. 取悅者才討喜

有一類“老好人”認為：只有取悅他人，滿足他人的需求，別人才會喜歡你。（這也被稱為“取悅癥”。）

取悅者習慣取悅于他人，甚至只考慮他人而忽略自己，其實這是一種不自信的表現，不相信真實的自己也會被接受。

3. 登門檻效應

心理學上有一個名詞叫做“登門檻效應”（也叫“得寸進尺效應”），是指一個人如果接受了一個小要求，那么在此基礎上再提出一個更高點的要求，他也會傾向于接受。

在一開始時幫助了一個人，后來，為了繼續保持自己正面的形象，即使再不情愿，也會最大限度地幫助對方……有些人正是被這源源不斷的求助所迫，才“被動”地成為了一個“老好人”。

但是，世事總是如此諷刺，“老好人”們雖然處處幫助他人，卻得不到別人的稱贊，吃力不討好……

“老好人”生活多煩惱

1. 他人眼中的你：不作為、無原則

為什么明明是“討喜型人格”，“老好人”卻往往并不受歡迎？來聽聽大家對他們的評價吧：“沒個性”“沒原則”“不作為”“怕負責”……

事實上，如果完全不能表達自己的消極情感，很多人眼中的你就會變得不再真實，輕則被看成是一個“紙板人”，不夠立體、豐滿，自然也不想與你走近；重則會被種種誤解困擾，被認為“膽小怕事”“心機重”等等。

2. 讓自己添堵的結果很傷身

由于害怕沖突、總是逃避憤怒，“老好人”的負面情緒常常只能積壓在心里，讓自己添堵、“內傷”不斷加深。長此以往，可能會導致偏頭痛、緊張性頭痛、背痛、胃痛、高血壓等身體不適。

3. 經不起拒絕的“好”

一項心理實驗結果曾表明，人們最喜歡的往往是 “先貶后褒”地評價自己的人，而最反感的則是對自己“先褒后貶”的人。以此為據，試想如果你始終對別人有求必應，有天卻忽然由于不得已的原因，偶然間不能滿足別人的需求，那么，之前所有的“好”很可能就此化為灰燼。

心理學上著名的“阿倫森效應”（獎勵減少，態度也逐漸消極；獎勵增加，態度逐漸積極的心理現象）就是對老好人的極佳警醒——要盡力避免由于自己的表現不當，造成他人對自己印象向不良逆轉。

老好人的“絕對反擊戰”

對別人好，別人就該對你好？

小恩是個很安靜的女孩子，朋友不多，最親密的就是一起長大的小玲，小恩將小玲看做最重要的朋友，不論做什么都會將她放在第一位。小恩總是用自己的零用錢買小玲愛吃的零食，和她分享；小玲每次來例假，小恩給她買“小面包”；小玲每次失戀，都是小恩在她身邊默默陪她……

小恩覺得她們就是最親密的姐妹，可是，最近她發現，也許在小玲心中，她并沒有那么重要。小玲去旅行，給大家帶禮物總是沒有她的；她有困難找小玲，小玲總是沒有空；有朋友告訴小恩，小玲背后和朋友們嘲笑她老土，說她只是自己的小跟班；甚至有一次，小恩、小玲和幾個朋友一起買東西，她親耳聽見小玲背著她說給她最差的那個，反正她也不懂，當時她就在門外……

小恩覺得很傷心，為什么自己的真心換成了嘲笑？

分析：這類“老好人”衡量人際關系的依據，就是自己為對方付出了多少。（時常失去自我、習慣性自我責備……這些，同樣被他們歸為“為對方做的事”。）在他們的潛意識中，人際交往是這樣的：如果我對你好，那么你就應該對我好。但事實上，這樣的“應該”對方未必認可，甚至，對你的“好”，他也很可能有不同的理解。

固執地堅守這樣的“則”，往往并不會得到期待中的積極回應，“殘酷的現實”只會讓你對別人感到格外失望、憤怒甚至發生怨恨的情緒。

首先，要明白自己的“規則”其實并不正確，在人際關系中抱著“等價交換”這樣“功利”的準則，不但是不夠成熟的表現，且往往會導致交往中不夠真誠，自然很難得到他人的認同與積極反饋。有類似困擾的“老好人”，不妨“將愛說出來”，讓對方知道你對他好，并不是因為你對誰都好，而是因為你看重和他的感情。

再“好”也經不起“過度解釋”

小楊是A大的研究生，她的導師是該校的知名教授，她經常作為教授的助手代課、批改作業。這期間，有個女生叫小雯經常選導師的課，論文也寫得很出彩，小楊很欣賞她。

對于這個有才華的小妹妹，小楊覺得自己應該多多照顧她。于是，小楊經常提前通知小雯校內各種重大比賽；校外有大型活動，小楊也會第一個告知小雯；經常介紹自己的朋友給小雯，幫她開拓人脈。但是，小雯卻開始上課遲到，小楊問起，小雯都說是有急事。漸漸的，小雯從上課偶爾遲到，到經常曠課；偶爾作業漏交，到總是不交作業，小楊說過幾回，小雯總是積極認錯，下次又會“不小心”再犯；沒辦法，小楊只好睜一只眼閉一只眼。

直到大四，小雯想要考研究生，央求小楊向教授推薦她，小楊知道自己的導師早已耳聞小雯總是曠課，并不喜歡她，便婉轉拒絕了小雯。

沒想到，從此以后，小雯見到小楊就一陣冷嘲熱諷，甚至到處說她妒忌她，故意打壓她。

分析：每當身邊有一件事情發生的時候，人們都會對其有一個解釋，但“過度解釋”往往帶來負面影響。比如，一個人時常幫你做一些小事，你很可能在心中建立這樣的等式：幫你的忙=看重你。這個等式看似合理，但卻是個可怕“陷阱”，因為很可能有一天，他因為特殊原因無法幫你，你的等式就會翻轉過來：不幫忙=他不看重你了！

而事實上我們都知道，這樣的解讀并不正確。

如果你身邊有“老好人”，也請對他們好一些吧！對人際交往中的很多事，要避免“過度解釋”、建立不正確的“因果關系”，“老好人”也是很辛苦的啊，這樣的誤解會讓他們很受傷。

如果你是有這種困擾的“老好人”，嘗試著用自己給出的解釋去替代對方的“過度解釋”。比如，給別人“好處”時，不要告訴他們這是因為他們本身如何如何，而是因為你們的關系。

逃避“壞體驗”的同時也逃避了問題

Rita平時幾乎從不好意思對別人說“不”。有一次，一個朋友將一批數據交給她，請她幫忙處理，并再三囑咐一定要在第二天完成。當時，看著龐大的數據資料，她只覺得頭皮發麻，但“老好人”的性格還是讓她硬著頭皮當場答應了下來。

回到家，Rita對數據進行了初步整理，這時才發現她接下的簡直是一件不可能完成的任務！她一個人即使不吃不喝不睡覺，這堆數據也得要一周時間才處理得完！

無奈之下，當晚Rita只好動用自己所有的關系網，央求朋友幫她處理數據，朋友們怨聲載道地熬夜幫忙，但即使是這樣加班加點，Rita最終還是食言了……

分析：這是“老好人”最常遇到的問題，他們因為害怕拒絕、拋棄、憤怒、批評……而選擇盡量滿足他人的需求，以此逃避這些“消極”的情感體驗。

但事實上，在任何人際關系中，如果你的“好”已經讓你無法表達自己的不悅情緒，你就沒有可能就此與他人溝通、聽到對方的種種想法，也就無法解決你們之間出現的問題。

逃避只能解決一時的問題，一味地逃避、一味地迎合，很快你就會變得疲于應付。如果始終不給自己機會面對“消極情感”，你就永遠學不會如何與它們和平相處，也學不會如何處理人際關系中必然遇到的種種問題。

電影《怦然心動》中有一句話：“你當時只要一個小小的不快，就可以避免事后很大的痛苦。”這句話送給此類“老好人”正合適。所以，現在開始練習說“不”的能力吧。