好分寸養(yǎng)出好感情

作家六六在微博上曬一個網(wǎng)友的抱怨，說“婆婆在自己家‘越距’，翻東找西，查賬問開銷，說三道四”。值得留意的，恰恰是“越距”給人帶來的“極不舒服”的感覺。

這個不能越過的距離，就是分寸。

美國人類學(xué)家愛德華·霍爾博士研究過人和人的相處距離。從大于360厘米的公共距離、45至120厘米間的私人距離到45厘米以內(nèi)的親密距離，有非常詳盡的劃分。是有科學(xué)實證的數(shù)字的。當(dāng)超過了那種距離時，多數(shù)人會產(chǎn)生不適感。

分寸是距離。貼身緊逼的愛和關(guān)懷會帶來壓迫感，讓人喘不過氣來。

有的人分寸感很差。比如這位婆婆，她完全沒有意識到兒子媳婦的家不是她自己的家，以女主人的姿態(tài)全面介入兒子媳婦的生活，幾乎是一切傳統(tǒng)婆媳關(guān)系陷入纏斗的死結(jié)。這種沒有距離、忘乎所以的愛的表達(dá)，常常是兩代人之間冷漠、隔膜甚至敵對的隱形殺手。

我年輕時有個一度交往密切的女友。在我們越來越熟悉時，我發(fā)現(xiàn)我們進(jìn)入一種出雙入對的狀態(tài)：我必須隨時向她匯報我的行蹤，我在哪里，和誰吃飯，幾點到家，我所有的交往都要跟她報告，事無巨細(xì)。她待我很好，我還是很沒良心地、甚至都不太委婉地、刻意堅決地疏遠(yuǎn)了她。貼身緊逼的愛，當(dāng)它在一個人的私人空間里鋪天蓋地、無孔不入地滲透、覆蓋、包圍、吞噬時，都會形成一種不愉快的迫使，讓人本能地想要逃離。

分寸是知進(jìn)退。有分寸感是所謂“話頭醒尾”，點到即止，心中有數(shù)。一個成年姑娘，在你約會她時，對你說她有功課要做;她媽媽不允許她晚飯后出門;她有閨密要一起看這場電影，這叫做婉拒。同理，男人跟你說3次以上他忙，你理解為他有比你更重要的人要陪，你對他已經(jīng)構(gòu)成打擾，應(yīng)該是八九不離十的。那么，有沒有可能他真的是忙呢？有的。只是如果你對他足夠要緊，他會很耐心地告訴你他因為什么不能脫身，而不是大而化之地敷衍說“忙”。并且，他會在能騰出空來的第一時間聯(lián)絡(luò)你。如果沒有這些后續(xù)，趁早知難而退、鳴金收兵吧。

分寸是度，是自愛。千萬別把所有的能量都一股腦兒地聚集、傾瀉在對方身上。對一個人太好，不由自主地滿足對方所有的要求。這種完全沒有分寸感的相處方式，不是愛，是病，得治。這種被心理學(xué)稱為“取悅癥”的病理狀態(tài)，是一種人格紊亂，只考慮他人而忽略自我，根源在于你太渴望被人需要。你所有的付出，是因為你沒有安全感，是恐懼、痛苦、孤立、畏怯、憤怒和焦慮。

分寸還是制衡。到目前為止，我見過的人前最恩愛的夫妻、戀人，當(dāng)眾喂飯的，連上廁所都要男人手牽著手去的，用一個杯子嘴對嘴喝酒的，都告仳離。相反，恨不得從結(jié)婚就互相有小不滿、小抱怨的，倒很多都過了一二十年太平日子。

我的意思不是人前恩愛秀不得，而是任何一方的分寸感公然喪失，不論是公主病還是大男子主義，呼來喝去、頤指氣使，會累積出后果。倒是彼此知道對方的底線，心中有分寸，行動有克制，互有忌憚和包容，反而能夠長久相處下來。

好的分寸，是恰恰好，在張愛玲那里，它是被這樣表述的：“于千萬人之中，遇見你要遇見的人。于千萬年之中，時間無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有遲一步，遇上了也只能輕輕地說一句：‘哦，你也在這里嗎？’”