夫妻吵架，要向孩子道歉

專欄作家、媒體編輯。為《南方都市報》《上海壹周》《女報》等多家刊物撰稿。出版有《五歲熊孩子教我的事》《圣人請卸妝》等。

美國純愛電影《怦然心動》里有一段我很喜歡的情節，女孩的父母在吵架之后，對她說：“我們一定會解決好，這絕對不是你的錯。”當晚，他們輪流去女孩的房間，向她道歉，告訴她，父母永遠相愛，也永遠愛你，這讓女孩無比安心。這樣的對話實在太治愈了，女孩覺得，爸爸媽媽都很不容易，生在這樣的家庭，自己很幸運。

我想，很多小孩會希望永遠活在這樣的電影里。就像小時候看《成長的煩惱》，恨不得一頭扎入電視，好擁有杰森和瑪姬那么萌的一對父母。小時候，因為爸爸外遇，我的家里成了肥皂劇的現場，每天定時上演哭鬧、吵架、冷戰、翻臉無情、互相羞辱的戲碼，在那樣狗血的家庭環境中，很多時候，我的固定食譜，就是眼淚拌飯。

那時我就下了決心，以后結了婚，一定要給孩子一個干凈、簡單、快樂的情緒環境。你知道嗎？《美國科學家》公布了10種最佳科學育兒方法，排在第一位的是給孩子足夠的愛與關懷，第二位就是父母好好相愛，這比經濟條件、培訓班、安全教育之類的都重要多了。一項調查表明：父母經常吵架的家庭帶給孩子的傷害，比離婚的家庭更大。因為孩子每天都活在爭吵當中，會否定愛、否定自己、否定人性。一個人最核心的價值觀，在6歲之前就已經形成了，而最能左右這個結果的，就是小孩的父母。因為對小孩子而言，父母就是他的整個世界。

我在《南方都市報》時曾經主持過一項調查，主題是“小孩不懂大人的事”。收到330份由小學生認真參與的問卷，結果發現，四成以上的小孩，最不懂的一點就是：“為什么父母都像吵架大王？”父母針鋒相對、言語上兵戎相見的場景，對小孩構成了強大的心理陰影。小孩們感到非常困惑，為什么大人教育小孩要心平氣和，自己卻用粗暴野蠻的方法來溝通？

這個調查讓我深刻反省，老實說，我和羅同學沒有做到完全不在孩子面前吵架。每隔三四個月，可能會有一次小型爭吵。我們小時候，父母吵架，我們會害怕，會躲起來，在內心默默祈禱他們快點和好。但唯唐完全不這樣，由于他在民主的家庭氛圍中長大，每次我們吵架的時候，他就像一個行為督察，直接指責我們：“別吵了！好好說話！聽見沒有！都給我停下來！”

唯唐像一個裁判，給我們大發黃牌。而我和羅同學，像兩個不懂事的孩子，太羞愧了。我和羅同學達成共識，以后如果意見產生分歧，盡量加強對自己的情緒管理，即使要爭論，也要避開孩子。如果實在忍不住，要就事論事，絕對不使用任何諷刺、挖苦甚至羞辱對方的語言。我們一定會做到的，是絕不冷戰，有事情當即解決，爭論完了，馬上和好，有錯的一方道歉，沒有錯的一方表現出大度和寬容。就像上一次我跟羅同學發生爭執，即使唯唐在場我也忍不住大發飆，羅同學看我這么生氣，立即道歉，而我也冷靜下來，跟寶寶解釋了我為什么要發脾氣，希望寶寶能理解。當晚，在睡覺之前，我跟唯唐講了我和羅同學的戀愛史，告訴他爸爸媽媽是幼兒園同學，爸爸像唯唐這么大的時候就喜歡媽媽了，并且會繼續相愛下去，也永遠愛寶寶。

我很認真地跟唯唐講，爸爸媽媽吵架是因為對一件事的看法不一樣，絕對不是唯唐的問題。我告訴他，吵架也是一種溝通方式，有時候人生氣了，就會管不住自己的語氣，會變得比較激動，所以爸爸媽媽也在學習控制自己的情緒，和唯唐一起學習。我像小學生一樣跟唯唐保證：以后遇到同樣的狀況，爸爸媽媽會做得更好一點，希望他來監督，提醒我們冷靜點。他跟我拉鉤鉤，然后很有使命感地滿足地睡了。

我知道，有些道理，唯唐未必會懂，但他一定會感覺得到父母對他的信任和尊重。

不管發生什么事，我們一家人會永遠相愛。讓孩子有恒定的安全感，是父母最重要的事。