男女有別！性別不同為何要在一起！

前言：看到這個(gè)標(biāo)題的時(shí)候，夜祺對(duì)我說(shuō)：“瑪門你腦子進(jìn)水了嗎？！男女哪里有別！我們不是一樣叫王思聰為‘老公嗎？我昨晚還夢(mèng)到我成了王思聰?shù)乃{(lán)噴油！他還帶我去了極富科技感的辦公大樓……這是神馬節(jié)奏！難道我就是一直默默站在思聰背后不求名份的那個(gè)男人？！他會(huì)看在我這么偉大的分上，將隨便哪個(gè)城市的萬(wàn)達(dá)商場(chǎng)賜我一個(gè)嗎？”

看吧，他就不明白我們女人和他的不一樣，我們不是隨便哪一個(gè)，而是隨便什么都要！都要！ONE和ALL是絕對(duì)不一樣的！

主持人：瑪門

積怨已深——網(wǎng)友表示男人的審美是被狗吃了嗎？

白耳朵大嬸：刷了腮紅，男盆友說(shuō)，叫你多穿點(diǎn)吧，臉凍得通紅！

圣誕小驢蹄：前天老公問(wèn)我臉上噴的是什么，我說(shuō)：大葡萄水！（歐麗提的）老公瞄了我一眼，說(shuō)是不是葡萄做完你們的化妝水，剩下的就是葡萄干了？這是他第一次參與我的護(hù)膚話題，我竟然無(wú)言以對(duì)。

阿曼達(dá)要當(dāng)學(xué)霸嚶嚶嚶：畫了臥蠶，老爸說(shuō)：為什么你的眼屎還會(huì)發(fā)光？

Amor-li：有一次畫完了眼影，眼皮中間點(diǎn)了點(diǎn)金棕色亮片，我低頭的時(shí)候，爸爸路過(guò)：“你怎么跟孫悟空似的……”我……

勉強(qiáng)容忍——女編輯VS男編輯，那些無(wú)法理解對(duì)方的事情

夜祺的閨蜜貓懶懶在群里哭訴說(shuō)，上個(gè)月她十八（這是第幾次十八了？！）大壽！她家的白羊座晚上神秘兮兮把她拖進(jìn)臥室，說(shuō)是有一個(gè)非常非常難得的禮物要送給她，她看到一定十分驚喜！并終生難忘！貓懶懶懷著萬(wàn)分期待的心情，走進(jìn)臥室，只見(jiàn)上面端端正正地?cái)[著一個(gè)建筑工專用套盒，錘子、榔頭一應(yīng)俱全，白羊座搖著尾巴討好說(shuō)：“好難配齊的！我找了好久！喜歡嗎？！！”貓懶懶咬牙切齒道：“我真是……萬(wàn)！分！驚！喜！”

瑪門：貓貓，大力虎（撫）摸你。但是男人的腦子好像真的只有一根筋！上次淺倉(cāng)來(lái)我家喝酒，一會(huì)兒嫌棄菜沒(méi)熟，一會(huì)兒嫌棄酒難喝，我怒氣沖沖地說(shuō)：“你過(guò)來(lái)一下！”他立馬縮成一團(tuán)說(shuō)：“你保證過(guò)不打死我的！”

看，我只保證不打死，沒(méi)保證不打他啊！男人都很傻很天真……

任天天：好歹還是送了禮物！你看看我家那位！最近好窮，但是陳奕迅要來(lái)長(zhǎng)沙開演唱會(huì)，于是我只能暗搓搓地跟男票說(shuō)：“倫家想看陳奕迅演唱會(huì) 你請(qǐng)我看吧……”

男票：什么時(shí)候？

任天天：四月四日。

男票：還早！

任天天：你是真的要請(qǐng)我看的意思嗎？幸福來(lái)得太突然！

男票：我問(wèn)問(wèn)朋友能不能搞到不要錢的票。

任天天：……

男票：票價(jià)太貴，我們還是在電腦上下載看吧 想看多少場(chǎng)都可以。在現(xiàn)場(chǎng)九百八十元的票還看不見(jiàn)本人。

任天天：……（畫外音：狗屁幸福來(lái)得太突然！滾遠(yuǎn)點(diǎn)！）

男票：比起花錢去看演唱會(huì)，我寧愿花一千元給你買衣服。

任天天：開心！那好吧，錢呢？（畫外音再次出現(xiàn)：幸福又來(lái)了！）

男票：圣誕不是才買了兩千元衣服嗎？

死開！

駭人聽聞——不會(huì)吧，聽說(shuō)那樣的男人也有女噴油？！

夜路走多了，總會(huì)遇見(jiàn)鬼。相親相多了，什么樣的奇葩男人也能坦然面對(duì)了……可是當(dāng)看到寫手們交上來(lái)的那些稿子時(shí)候……女編輯們還是忍不住爆出這樣或那樣的驚呼——天哪，這樣的男人也有人要？！

示例一：尚方寶劍老公

出處：《桃夭》黑馬寫手尚方寶劍家中

典型奇葩癥狀：由于尚方寶劍寫稿上癮，夜夜不戰(zhàn)男人，專門戰(zhàn)稿子。終于……她男人發(fā)瘋了。找責(zé)編投訴，要求瑪門嚴(yán)肅處理此事，并且怒道：你確定你不是公器私用，在泡我的女人？

如何找到女噴油：臉好，賣弄風(fēng)騷求來(lái)的……（瑪門驚呼：“這樣也行？！”）

示例二：唐逸珅

出處：《助妻為樂(lè)》

典型奇葩癥狀：哥有錢，哥任性，哥買買買！

如何找到女噴油：霸道腹黑唐Boss找女噴油的方式自然也是狂霸拽跩的！不過(guò)是在路上多看了沈嫣一眼，居然就將她記在了心里。然后再第二次遇到她時(shí)……分分鐘出錢買下來(lái)。眾：嚇？！Boss，你是認(rèn)真的嗎！為何你買老婆就跟買×氣娃娃那樣簡(jiǎn)單？單身狗表示不服！

示例三：恭親王長(zhǎng)孫勵(lì)

出處：《好一個(gè)國(guó)舅爺》

典型奇葩癥狀：別誘惑哥，哥只是個(gè)傳說(shuō)。

如何找到女噴油：恭親王也真是奇葩，從小養(yǎng)大的徒兒千方百計(jì)露腳露腿露腰露×××地往自己面前鉆，甚至都大膽索吻了，他還是一動(dòng)不動(dòng)。膽敢調(diào)戲我，直接一腳踹下轎；翻墻過(guò)來(lái)要一起睡？旁邊小床待著去。強(qiáng)撲上來(lái)要壓倒？被子裹成大蟲繭。國(guó)舅爺甚委屈：師父，我都送上門了，你到底什么時(shí)候吃我？

示例四：段莞卿

出處：《娶妻困難駙》（瑪門作品喲，八月即將在《桃夭》連載，敬請(qǐng)期待！）

典型奇葩癥狀：比女人美，比林黛玉沒(méi)用。

如何找到女噴油：為了擺脫單身的命運(yùn)，深知求親說(shuō)媒是找不到女人的他，果斷給一個(gè)二十五歲死了七次丈夫的霸道寡婦吃了金剛丸……然后撲倒之后……成功地成了長(zhǎng)公主駙馬！沒(méi)錯(cuò)，那個(gè)寡婦就是長(zhǎng)公主！

貌合神離——我們勉勉強(qiáng)強(qiáng)互黑互虐地在一起。

“桃夭”貼吧曝出驚天大料，聽說(shuō)男生也看《桃夭》！據(jù)說(shuō)這樣可以讓他更懂女人！一個(gè)叫洪門阿貍的男孩紙說(shuō)：最近好喜歡看《桃之夭夭》雜志！但是男孩子看《桃夭》是不是很沒(méi)有節(jié)操啊？

底下妹紙紛紛表示：

1.你都看《桃夭》了你還要什么節(jié)操？

2.不是沒(méi)有節(jié)操，只能證明有可能是個(gè)gay。

3.來(lái)吧！看《桃夭》，有妹紙！（如果你看完之后不是個(gè)娘炮的話！）

另外！

無(wú)數(shù)讀者妹子因?yàn)闊o(wú)人陪跨年的時(shí)候，突然看到國(guó)民情人夜祺殿發(fā)了微博：我的小女朋友們，新年快樂(lè)！……（此處省略甜言蜜語(yǔ)無(wú)數(shù)字）讓我們以后也一直相親相愛(ài)走下去吧！么么噠！

底下一群妹紙回復(fù)：“誰(shuí)說(shuō)我跨年沒(méi)有藍(lán)朋友的？殿下，么么噠！”

夜祺為此很得意：“雖然她們一直黑我！但是我們還是很相愛(ài)的！”

瑪門：如果你腎好的話，是這樣的，主編！

淺倉(cāng)：如果你腎好的話，是這樣的，主編！

穆迪：如果你腎好的話，是這樣的，主編！

……

最后——來(lái)玩?zhèn)€活動(dòng)吧！“桃夭五年，感謝有你”

夜祺這個(gè)蛇精病最近發(fā)動(dòng)了號(hào)稱史上最敗家的2015年大型周年回饋活動(dòng)！不要和他談錢，談錢傷感情，因?yàn)檫@次他要送！金！條！

活動(dòng)內(nèi)容：#我給桃夭寫情書#，讀者寫下情書參與活動(dòng)，我們將相應(yīng)選出最美情書（共四封），并由指定的明星編輯回信，發(fā)布在雜志上。

四封情書上市后，在“桃之夭夭雜志貼吧”和微博微信等平臺(tái)發(fā)起“最美情書”投票，票數(shù)最高者獲特別獎(jiǎng)，其余三名獲感人獎(jiǎng)。另設(shè)有除此之外的十名參與心動(dòng)獎(jiǎng)。

寫下情書，通過(guò)拍照發(fā)微博/郵寄信件/貼吧跟樓（三選一）方式參與即可。

獎(jiǎng)品設(shè)置：

終極大獎(jiǎng)（1名）：夜祺心心念念掛記的“桃夭”特制金條一根

特別獎(jiǎng)（1名）：500元魅麗現(xiàn)金券【可用于購(gòu)買價(jià)格在500元以內(nèi)的魅麗任何雜志及圖書】感人獎(jiǎng)（3名）：外貿(mào)零食禮包或迷你森林

快點(diǎn)來(lái)給我們寫情書吧！