快樂至上

我和朋友吵架了。

這兩天剛搬來新房子一直在整理，昨個兒終于整理完，所以今天早晨難得地清閑，我稍微感嘆了一下搬到大房子的愜意，朋友就在微信那邊嘆息，說：“我總是忍不住去想，要是大麥能夠撐到這時候，自由自在地在大房子里曬曬太陽就好了。只可惜，它沒有等到……”

好不容易好起來的心情，一下子就被摧毀了。

我也挺刻薄的，回復說：“你也是蠻矯情的。全世界就你最愛大麥，最懷念大麥，對大麥最好，就你最善良！”

我非常反感她總是這樣三不五時地提起大麥，憂傷的、緬懷的、惆悵的。如果你也非常珍視一樣東西、一個人，或者一只貓，聽到任何人輕而易舉地提起它，你都會覺得是一種輕薄，無論她的語氣多么沉痛和悲傷。因為她想起大麥的心情，和我想起大麥的心情，根本就不一樣！

我把手機扔到一邊，坐在沙發上大哭了起來。

我憤怒地想：她知道什么叫作思念？她以為為大麥流了幾滴淚水就知道什么叫作痛苦？她以為時不時來家里摸一摸大麥就算是愛了？她有沒有抱著大麥的尸體從柔軟一直到僵硬過？她有沒有夢見大麥然后從夢中哭醒過？她有沒有站在門口不敢開門因為怕看見空蕩蕩的家過？能說出口的悲傷都不算悲傷，當她展示著自己的惆悵和善良的時候，我就沒有一絲絲防備地中槍了。

我真的很憤怒，為什么每當我想往前走，每當我稍微表現出一點點要放下的時候，她就要傷春悲秋地來這么一句，提醒我大麥不在了，提醒我無論生活變得再好大麥都享受不到了。還嫌我的罪惡感不夠多嗎？

我一個人坐在沙發上越哭越難過，越哭越憤怒，手機那邊靜悄悄地，朋友大概也被我的話激怒了。

過了一會兒，我平靜下來，仔細一想自己的行為，覺得自己其實也一樣矯情，人家不過說了那么一句話，我就腦補了這么多情緒在里面，也是蠻醉的，Drama Queen、神經質、玻璃心說的就是我這種人吧。

我想大概我會這么反感她方才說的話，可能是因為我心里一直沒有擺脫過罪惡感。內心深處，我有一種誤解，那就是“如果我愛的人或事物在受苦、受折磨，那么我如果允許自己快樂，我就是個壞人”。所以我不敢讓自己走出悲傷，只要我不再為大麥流淚和痛苦，我就會被罪惡感折磨。

我想我之所以反應那么大， 是因為當我搬到這個三居室，在陽臺上曬太陽的時候，的確有一閃念的想法，如果大麥還活著，能自由自在地在大房子里散步、曬太陽多好啊?？晌也桓疑钕耄驗檫@樣想實在是太痛苦了，而我不想這樣痛苦。

所以當朋友提到這句話的時候，我簡直就像是被點燃的炸藥，噼里啪啦就是刻薄地指責。

我走出陰霾了好久的天空，終于感到一絲放松的時候，我的罪惡感便來找我了，我不想面對這罪惡感，我想過得快樂一點，所以我就只好往這位朋友身上出氣了。

我那朋友被我罵得也是蠻冤枉的……

其實快樂并沒有錯，人一生的課題就是如何得到快樂，這個過程里我們會遇到各種障礙，會不斷地失去所愛?？蛇@都不應該阻止我們去為了幸福而努力。去好好學習也好，去認真工作也好，去表白也好，去遺忘也好，還是去與罪惡感正面對峙也好，我們都要往前、往陽光里走，而不是留在原地任自己腐爛。

我是個快樂至上的人，所以我想，如果真的有靈魂，大麥也希望我能早日走出悲傷，發自內心地開心起來。

哦，不對，忘記了，我們大麥是一只喵星人，它才不管我這個愚蠢的鏟屎大將軍開不開心呢。

哈哈哈。

想開了就知道，與其等著日子往前走，不如我們自己往前走。