女孩的交往障礙怎樣跨越

馬志國

心理困擾：感覺到大家都那樣隔膜

玉蓮是個女孩，大學畢業后，在一個機關工作。好長時間以來，總是身體不好，感到胸悶，憋氣，頭昏腦脹，總想睡覺，沒有精神，沒有興趣，整天無精打采。中藥西藥吃了不少，也好像沒有解決問題，還是狀態不好。一個偶然的機會，玉蓮看到了我的一本關于心理咨詢的書，就預約來訪了。

身體感到不好，不去看醫生，卻選擇了心理咨詢，這本身就說明，當事人隱約感到自己存在心理問題。果然，來訪落座后，玉蓮說自己的問題挺亂的，反正感覺好像不是吃藥能解決的。別看當事人的感覺有時候似乎很朦朧，卻常常很準確。許多當事人是帶著身體癥狀來訪的，根源卻在心理問題上。

那么，玉蓮究竟遇到了什么心理問題呢？

經過溝通了解到，玉蓮母親因病幾年前去世了，和父親相依為命。玉蓮幼師畢業后，一路進修直到本科畢業。但是，自己在工作上越來越感到有壓力。壓力是什么？玉蓮說主要的不是工作負擔怎樣重，而是人際關系上讓自己很有壓力。

玉蓮在原來的單位時，對工作就很認真，但是對自己的一個女領導卻很犯怵，很恐懼，怕看到這位女領導說話很嚴厲的樣子。后來，這位女領導到了一個新的單位。剛過去不久，就把玉蓮調了過去。玉蓮雖然也同意的，但是心里還是有那種犯怵恐懼的感覺。

新的單位，新的工作，玉蓮不大適應。正好其所在的科室里都是年長的同事，就感覺跟大家沒有話說。玉蓮一個人悶頭工作，閑下來就自己看書。一個人看書，其實心里并不輕松。想和人說說話，卻不知道說什么，就繼續一個人悶著。這樣，玉蓮感到越來越沒有話說，越來越覺得大家不好交流，心里越來越壓抑。

玉蓮告訴我：其實，我很想和大家交流，很想有個知心的朋友，很想有自己親近的人，可是，找不到這樣的人，感覺到大家都那樣隔膜。我的那位領導看我不對勁，是她替我先和您取得聯系的。可是，我們也不過是同事關系，也算不上親近的人。至于別人，就更不用說了。就這樣，我心里很壓抑，整天心情不舒暢，郁郁寡歡，無精打采，而且慢慢地出現了上面說的身體癥狀，這讓我就感覺更不好了。就這樣，我才想到心理咨詢，那位領導替我聯系了您……

溝通至此，已經很清楚，玉蓮的軀體癥狀正是這種人際障礙壓力造成的。玉蓮的人際障礙，關鍵就在于自我封閉。人在社會生活中，對人際交往的需要，幾乎和對陽光、空氣的需要差不多。當陷入自我封閉的狀態時，人際交往的需要不能滿足，就會體驗到一種強烈的自我壓抑感。進而就會讓心靈不得安寧，內心缺乏安定感。由于缺乏安全感，就會增加防御心理，這會讓一個人更加自我封閉。結果就陷入了惡性循環。于是，人就受不了了，甚至會出現軀體癥狀。

玉蓮之所以陷入自我封閉的人際障礙，在于對人際關系認知誤區。首先是人際知覺有偏差，看不到每個人都有好的一面，似乎都會給自己帶來不安全，因而就采取了防御性的人際策略，不能主動交往，陷于被動的人際模式。

當然，一個人形成人際交往模式，是有很多原因的，比如，家庭環境，早期影響，等等。就玉蓮的情況來說，早年失去母愛，父女相依為命，顯然會影響到她的人際交往模式，導致自我封閉。不過，現在最重要的不是探討她的過去，而是幫她現在怎樣來找到改變自己的途徑。

心理對策：把別人往好處想

那么，怎樣幫助玉蓮走出自我封閉狀態改善人際關系呢？

溝通中我發現玉蓮是一個悟性不錯的女孩，于是我們講了幾個故事。

打電話的故事：一個心理學實驗中，研究者讓兩組參加者給同一位女士打電話。告訴第一組的人說，對方是一位冷酷、呆板、枯燥、乏味的女人。告訴第二組的人說，對方是一個熱情、活潑、開朗、有趣的人。結果發現，第二組的人與那位女士的交談非常投機，通話時間也明顯比第一組的人要長。而第一組的參加者，很難與那位女士順利地交談下去。這是因為，第二組的人把她看作是一個“熱情、活潑、開朗、有趣”的人，以同樣的態度與之交流，而第一組正好相反。這告訴我們什么？

玉蓮的領悟是：人際交往中要把別人往好處想。

我肯定說：對。你怎么看待別人，別人就會怎么看待你。你事先對別人有一種積極或消極的看法，那么，這種看法勢必會在你的語言和非語言信息中，有意無意間流露出來。對方覺察到你的信息后，也會做出相應的回應。所以，如果你對人習慣于一種積極的認知評價，你就會對人有一個好態度，于是，別人也會以積極的態度回應你，人際交往就會進入良性循環，即使是魔鬼也會變成天使。

打招呼的故事：這是一位朋友的親身經歷：那天我去一家咖啡廳。一進門，就看見一樓一個外國人在做木工。他看見我，馬上扭頭沖我微笑，大聲說“哈羅”。我想我又不認識他，于是我微笑了一下，沒有回話。那位胖胖的，但很可愛的外國人沒聽見我吭聲，似乎有點奇怪，又大聲地說：“How are you？”這句我也懂，就是“你好”的意思。我只好再次沖他微笑，轉身就要上二樓的咖啡廳。這時背后再次傳來問候，“Nice to meet you！”，也就是見到你很高興的意思。這一次我尷尬了，覺得如果再不說點什么，太難堪了。于是我回過頭來，用比平時更大的聲音說：“你好啊！”他顯然聽得懂簡單的中文，終于咧嘴一笑，放過我了。這告訴我們什么？

玉蓮的領悟是：人際交往中要主動要堅持。

我肯定說：好。這個可愛的外國大胖子的主動和堅持，終于收到了回報。換位思考一下，如果你覺得有些人冷漠，也許是因為你沒有主動付出足夠的熱度。在現實生活中由于人們都有交往的需要，只要你主動與他人交往，一般都能得到相應的回應。即使偶爾沒有得到回應，也要繼續主動地交往。如此，最終必會得到回應。

主動求助的故事：據說，美國總統福富蘭克林，與賓夕法尼亞州立法部門某議員，曾經發生政治對抗和敵視態度。富蘭克林就故意地找機會，向對方借閱一本書，從而緩和雙方的緊張關系，并且最后結交為好朋友。這又告訴我們什么？

玉蓮的領悟是：人際交往中可以有意地求助同人。

我肯定說：是的。在人際交往中有意求助他人，不失為一種主動與人交往的策略。求助他人本身表達了你對他人的肯定和承認，而他人對你的幫助本身，又隱含著對你給予他的承認的回報，這樣在雙方心靈中建立起一座溝通的橋梁。你也許說，這不是沒事找事嗎？殊不知許多時候沒事找事都是一個主動發展關系的好辦法。找人借一本書可以是沒事找事，請人一塊吃飯可以是沒事找事，求人幫忙可以是沒事找事。總之，這樣主動求助他人，都會增加接觸的機會，增進交往，加深關系。

最后，我請玉蓮做個小結。玉蓮的感悟很好：第一是把別人往好處想，你就會愿意跟人家交往；第二是堅持主動和人交往，慢慢就會密切關系；第三是可以有意識地向別人求助，也有利于增進交往。這一切，都需要開放自己敞開心扉。

為了幫助玉蓮把領悟應用到實際生活，我就她與女領導的關系做了交流。

我引導說：現在想想看，那位女領導特意把你調過去，現在又特意為你聯系心理咨詢，能說這是一般的同事關系或上下級關系嗎？

女孩想了想眼睛忽然有了光澤：您的意思是說，她很在意我，很關注我，可以算我在單位里親近的人？

我肯定說：對。這就叫把別人往好處想。你這樣看領導了，心里就會有一種親近感，就會多一些主動的交往，還可能適當的主動求助。這一切，都會讓你感覺到你們的關系融洽了，讓你感覺到心理放松了。由此拓展開來，對身邊的人都這樣交往，也會逐步增進與身邊人們的心理距離，人際關系融洽了，心靈也就不再壓抑。

女孩起身告辭的時候笑了：與您的交流，讓我心里敞亮了許多，舒暢了許多，看到了希望。對了，現在身體就不那么難受了，就好多了。

我相信，只要玉蓮積極的改善人際關系，化解心理壓力，心身感覺會越來越好。