會心一笑

誤會

公交車上一大哥在打電話：“你要一百萬塊是吧，他那兒要五十萬塊是吧，一會我就給你們送去！”

坐在對面的小妹那個羨慕啊：“大哥，你太帥了，你是干啥滴呀？”

大哥：“我就一司機！”小妹：“你一司機咋那么有錢啊？”

大哥：“有屁錢，我是給工地拉磚的！”

六盒一療程

農夫買了一盒耗子藥，耗子吃完了之后大搖大擺地走了。

農夫很生氣，找商人理論，商人說要抓住耗子用溫水送服。

農夫照做，耗子照走不誤。

農夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農夫答：“一次。”商人說：“你看下說明書，六盒一療程。”

味道好極了

一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能用12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了50萬元。

在他母親生日的第二天，他給母親打電話：“您覺得那只鳥怎么樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了。”

歷史考試選擇題

黃花崗起義第一槍誰開的？

A.宋教仁B.孫中山C.黃興D.徐錫麟

考生選C。

又看第二題：黃花崗起義第二槍誰開的？考生傻了，就選了個B。

接著看第三題，黃花崗起義中，第三槍誰開的？考生瘋了，胡亂選了A。

考試出來就去找出卷老師。老師拿出課本說：“黃興連開三槍，揭開了黃花崗起義的序幕。”

我找你爹

昨天剛換了個工作，每月工資從2500漲到了3500，比較開心。

第一天上班，同事什么的都不太熟。背景敘述完畢。

電話響，一男聲，河南口音說到：“我找你爹。”

我：“嗯？您找那位？”

他：“我找你爹啊！”

我：“我還找你媽呢（聲音比較大了）！”

然后，辦公室爆笑，角落里一女孩站起來，幽幽地說：“找我的吧，我叫李蝶。” 事后，我才知道，這種情況出現過一次了。

坐享其成

農民A：“喂，你蹲在地頭干嘛呢？”

農民B：“噓，我家地里有賊在偷玉米！”

農民A：“那你還躲在這干嘛？”

農民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

嘴碎的程度

現在的人嘴碎到什么地步：

坐個別人車 ，就是小三了;

從賓館出來的，就是和別人開房了;

和異性吃飯，關系就有一腿了;

出門超過半個月，就是外面有人了;

穿著洋氣，就是不正經了;

沒讓你占便宜，就是裝純了;

上網聊天就是出軌了;

這要是去殯儀館參加個葬禮，出來就是鬼了，咋不嚇死你呢？

不夠掛

大學校園的草坪，總被抄近路的學生踐踏，后勤處的老師就在草坪邊上立下比如“綠草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，腳下留情”之類的警示標語，但是效果不明顯。

這幾天要舉行考試，踩草坪的人更多了。后勤部門到底是高手云集，想出了一個絕妙的告示牌，從此再有沒有人踩草坪。只見那告示牌上寫著：“踩一棵，掛一科。”

對話

妹：人家說我兩百多斤，胖得嚇人！

君：別理他們，你這叫壯，穩重！

妹：人家說我滿臉痘痘，長得嚇人！

君：別聽他們胡說，你這是滿臉青春，至于痘，那是年輕的象征！

妹：人家說我嗓門太大吵死人！

君：別聽他們的，嗓門大那是健康的表現！

妹：人家說我穿衣服老土，不會打扮！

君：這不是問題，以后等發了工資就買幾套漂亮衣服，順便形象設計一下就搞定了！

妹：哇，我在你眼里這么好，我嫁給你好不好？

君拿起電話：喂，喂，喂……對，我這信號不好，你等下，我往前走兩步。然后就頭也不回地走了！