迎接“單獨二孩”，幫大孩子做好心理準備了嗎?

馬志國

大孩子為什么出現問題行為？

案例一：在心理咨詢中，了解到一位媽媽的困惑。她6歲的兒子原本乖巧聽話，可是近來不知怎么回事，突然變得出奇地調皮搗蛋，經常在家無緣無故地亂發脾氣，摔玩具。給人感覺他突然變“小”了，原先自己做的事，比如穿衣、脫鞋、刷牙、洗臉，現在總是吵著讓媽媽幫忙。更讓人莫名其妙的是，最近尿床好幾次。本來他能看懂的圖畫書，也一定要纏著媽媽讀給他聽。媽媽被兒子的搗蛋和糾纏弄煩了，就教訓了兒子。可是結果不僅無效，還發現兒子越來越像小孩子了。

這個男孩突然變“小”的問題行為，在心理學上叫做退行行為，表明他有了某種不安全的感覺，他是希望通過幼稚化的退行行為來引起父母的關注，獲得心靈的安全感。凡事有果必有因。經過咨詢會話才知道，原來這位媽媽近來又生了個兒子。就是小弟弟的出生，讓大兒子感到失去了“母愛”，他在用退行行為來吸引媽媽的注意力，防止母愛不被小弟弟奪走。在生育第二個孩子的家庭，大孩子身上常常會出現退行行為，比如，會走了卻要人抱，自己可以大小便了卻要尿褲子。

案例二：一個女孩的母親告訴我，她女兒今年13歲，上初一。女兒長大了越來越不聽話，明知不對，還故意犯錯，讓父母生氣。父母說過，罵過，打過，就是不管事。父母干脆不理她，她就變本加厲地犯錯。

女孩為什么總是故意犯錯？女孩說：“自從弟弟出生后，爸爸媽媽就不喜歡我了，特別是爸爸。至今都記得某天晚上，爸爸正在跟弟弟玩，我喊了一聲爸爸，爸爸沒聽見，我又大聲地喊，爸爸還是沒反應。媽媽聽到了，告訴爸爸，爸爸回頭看看我，還是沒理我，就像沒我這個人一樣。當時我好像掉進了冰窖一樣，傷心透了。最讓我受不了的是，后來爸爸干脆不理我，不和我說話，每天總是和弟弟在一起。我也不和父母說話，更不和爸爸說話，還經常故意犯錯惹他們生氣，曠課，花錢，不聽話。看著他們著急，我心里又難受又好受。可是，我也不想這樣，我就是想讓他們像喜歡弟弟一樣喜歡我……”

現在，我們看清了女孩的心結所在。女孩小時候，父母對這唯一的孩子疼愛有加。可是，重男輕女的父母后來把感情轉移到了兒子身上，冷落了女兒。女兒心理出現了強烈的反差，感到自己不再被關注，于是就以故意犯錯來引起父母的關注，并且逐漸成了一種習慣性的行為模式。

案例三：玉嬌是個高中生，父母結婚6年才有這個女兒，對她當然是百般嬌寵。讓父母奇怪的是，玉嬌從四五歲開始就總是奇怪地鬧病，醫生也查不出什么問題。一個多月前，一張小報上說，外國有一個女孩走丟了，跑到中國來了。同學說玉嬌就像那個外國女孩。沒想到一句玩笑話，玉嬌卻當真了，回到家里說自己就是那個女孩，說自己不是父母親生的，說要去找自己的親生父母。第二天在街上，玉嬌真的去跟隨一個長得像外國人的老頭，還說老頭像她親生父親。這下可把玉嬌父母嚇壞了，他們不知該如何是好。

玉嬌為什么經常鬧怪病？原來，她4歲的時候有了弟弟，父母變得更疼愛弟弟，玉嬌感到非常失落。玉嬌回憶說：“看到弟弟就煩，因為他總是讓媽媽著急。弟弟出生的時候，我不愿呆在家里，一個人偷偷地溜出去了。爸爸媽媽越疼愛弟弟，我心里就越難受，所以有時候我就會把弟弟弄哭。”

面對弟弟的“奪愛”，自己怎樣辦？不知不覺中玉嬌發現，鬧病是個不錯的辦法。她把自己當成那個外國女孩，這一潛意識活動正好折射了自我心態：我都病得神志不清，甚至說自己不是父母親生了，看你們還敢不關愛我？

大孩子的排斥心理來自哪里？

顯而易見，這些大孩子的問題行為背后，都是對弟弟妹妹的排斥心理情結在作怪。由于這種排斥心理的作用，讓大孩子為了吸引父母對自己的關注，為了保住自己被弟妹已經奪走的或即將奪走的父母之愛，于是，出現了各種問題行為。除了上述案例，還有見諸媒體的更極端的事例，諸如大孩子不讓父母再生孩子，大孩子讓父母寫寵愛保證書，甚至大孩子以自殺要挾父母，等等。

那么，大孩子對弟弟妹妹的排斥心理來自哪里？

一方面是來自先天的本能

兒童心理學告訴我們，孩子幾乎從出生后就表現出自我保護和自我防御的本能，會把弟弟妹妹看成是“和自己爭奪愛的人”，因而會本能地排斥弟弟妹妹。但是，這只是潛意識里的活動，大孩子往往會給這種對弟弟妹妹的排斥找一個理由。比如，玉嬌的理由就是弟弟“總讓媽媽著急”。一般來說，隨著人格的成熟，親情的成長，最初的本能的排斥心理也就逐漸淡去了。可是，有的大孩子心理卻沒有自然淡化，反而日漸強化，以至于出現了各種各樣的問題行為。這就不能歸因于先天的本能了。

另一方面是來自后天的影響

第一是心理偏愛的影響。出于很多因素，父母往往容易偏愛小孩子，不知不覺間冷落了大孩子；再如，有的父母重男輕女，存在生育性別偏好，對身為男孩的小孩子非常偏愛，對身為女孩的大孩子就會冷落。

第二是心理慣性的影響。如果說對弟弟妹妹的排斥心理古已有之，那么，對多年生活在“獨生子女”家庭環境的孩子來說，排斥心理就更為突出了。過去的漫長歷史中，人們習慣了多子女的家庭生活，心理慣性的作用讓大孩子比較容易接納弟弟妹妹；而近幾十年來，人們習慣了獨生子女家庭生活，大孩子習慣了獨享父母之愛，心理慣性的作用讓大孩子不容易接納弟弟妹妹。而且大孩子越大，“唯我獨尊”的心理慣性就更大，對弟弟妹妹就越難以接納。

第三是心理環境的影響。多子女生育環境下，每個家庭都有幾個孩子，環境的耳濡目染，有助于大孩子接納弟弟妹妹；而獨生子女生育環境下，環境的耳濡目染，也給大孩子接納弟弟妹妹造成一定困難。比如，生活中有些成人會這樣逗孩子：你看別人家都是一個孩子，如果你媽媽再生個小弟弟小妹妹，她就不喜歡你了。成人的玩笑話，孩子卻會當真，因而誘發了對弟弟妹妹的排斥心理。

通常來說，孩子的自我保護和自我防御本能，是當他已經受到或將要受到傷害的時候，才會被激活而發揮作用。或者說，是后天的影響強化了大孩子對弟弟妹妹的排斥心理。所以，準備生育第二個孩子的單獨家庭，應主動采取對策，消除大孩子的排斥心理。這其中的關鍵就是，幫助大孩子做好充分的心理準備。

需要做好哪些心理準備？

一、父母先要做好心理準備

第一，做好體察大孩子排斥心理的準備。面對弟弟妹妹的到來，大孩子內心會想：媽媽還愛我嗎？媽媽為什么總是抱著弟弟不抱我？為什么我哭你就罵弟弟哭你卻抱在懷里哄？你是不是只愛弟弟了？媽媽不要把我扔了好不好？對大孩子這些排斥心理，如果父母沒有充分體察，就很難做好防范工作。

第二，做好把愛分配給不同孩子的準備。由于多年的獨生子女生育環境的影響，為人父母者沒有學會恰當地把愛分配給不同的孩子。因此，在體察大孩子心理活動的基礎上，就要面對一個新課題：學會把愛分割給不同的孩子。作為父母，不能只顧為生育第二個孩子而興奮，一定事先告誡自己，不能忽略大孩子，要努力避免大孩子的失落感，要讓大孩子感到雖然有了小弟弟小妹妹，父母一樣愛他。

第三，做好消除不利環境影響的準備。打算生育第二個孩子的父母，要盡力做好身邊人的工作，盡力避免因為成人的玩笑話，對大孩子產生消極影響。如果發現已經對大孩子造成影響，要及時做好“心理消毒”，必要的時候，可以請相關的成人出面。比如，請曾經開玩笑的叔叔來當面說清楚：“叔叔是開玩笑的，你媽媽一樣喜歡你。”

第四，做好相關知識和技能的準備。其中，更為重要的是掌握幫助大孩子做好心理準備的知識和技能。

二、切實幫大孩子做好心理準備

第一，引導大孩子以積極心態迎接弟弟妹妹。父母應該通過積極的心理疏導幫助大孩子意識到，弟弟妹妹不是來跟你來搶“愛”的，而是來給你送“福”的，讓他們以積極的心理定勢來迎接弟弟妹妹。比如，大孩子年齡還小，父母可以對大孩子說：“有了弟弟妹妹，你就有了一個一起玩游戲的伙伴，多好！”如果大孩子已經不小了，父母可以對大孩子說：“將來爸爸媽媽老了，需要人照顧了，你一個人多孤單多辛苦啊，有了弟弟妹妹，就有了幫手。”

第二，讓大孩子參與迎接弟弟妹妹的活動。一是從生育第二個孩子的決策開始，就應該請大孩子參與。比如，開一場家庭會議，以大孩子能夠理解的方式商量這件事。二是在給小孩子布置房間的時候，不妨讓大孩子出點主意，比如問大孩子：“我們該把搖椅放在哪兒？”三是把以前大孩子穿的衣物整理出來，問大孩子：“這些都是你的，你現在穿太小了，你看哪一件給弟弟妹妹好呢？”四是在給弟弟妹妹起名字時，也讓大孩子參與。五是小孩子出生后，可盡快安排大孩子來醫院看望。六是讓大孩子摸摸弟弟妹妹的小臉蛋，輕輕送上一個吻。如果大孩子參與了迎接新生命的過程，就會更好地接納弟弟妹妹。

第三，讓大孩子接受積極的心理感染。一是通過親子活動來感染。比如，在弟弟妹妹出生之前，父母安排專門的時間，與大孩子一起整理他小時候的照片，利用這個機會告訴他，在他出生的時候媽媽是多么興奮。二是利用孕期來感染。比如，告訴大孩子：“你也是這樣在媽媽肚子里面長大的，媽媽肚子里面的寶寶很想出來見你。”同時，讓大孩子伏在媽媽的肚子上，感受一下新生命。三是用父母的手足之情來感染。父母有兄弟姐妹的一方，多和大孩子講講兄弟姐妹間的故事，讓他期待自己有弟弟妹妹的生活。四是用有兄弟姐妹的故事來感染。比如，熊哥哥和熊妹妹的故事，會深深感染大孩子。五是借探望有弟弟妹妹的家庭來感染，這會勾起大孩子對弟弟妹妹的期待。

第四，讓大孩子切身感受到父母的愛。一個人越是感受到愛，就越容易接納生活。父母給大孩子的愛越多，就越有可能幫他接納弟弟妹妹。一是在孕期的最后幾周里，要盡可能多和大孩子待在一起，他會牢記這段你完全屬于他的特殊時光。二是小孩子剛出生，可以先讓別人照顧，媽媽跟大孩子坐在一起，陪他說說話：“你看，小弟弟多可愛呀！”三是要給大孩子相對專屬的親情時間。比如，趁小孩子睡覺的時候，父母專門和大孩子玩：“現在我們玩個快樂的游戲吧！”四是父母要做好分工，比如，當媽媽給小孩子喂奶時，爸爸可以外面陪大孩子快樂地游戲。

第五，讓大孩子感到自己更有價值。一個人的自我價值感越好，往往越容易接納別人。一是激發大孩子的榮譽感和責任感。父母可以對大孩子說：“等有了弟弟妹妹，他會像個跟屁蟲一樣跟在你后面，還會對別人驕傲地說我有姐姐，姐姐最棒。”“你就要當哥哥啦，以后可以保護弟弟妹妹，不受別人欺負。”二是給大孩子開個慶祝會。美國的幼兒園會給有了弟弟或妹妹的孩子舉辦小型聚會。老師說：“溫迪當上姐姐了，多高興啊，我們祝福溫迪吧！”小朋友紛紛送上小禮物。幼兒園還特別準備了好吃的，大家高高興興地慶祝了一番。我們在家里也可以這樣為大孩子祝賀。三是讓大孩子學著照顧弟弟妹妹。比如，讓大孩子幫忙拿尿布，幫忙遞奶瓶，等等。

第六，讓大孩子合理地表達情緒。不管父母怎樣努力，面對弟弟妹妹的來臨，大孩子總難免產生消極情緒。父母怎么辦？如果盲目壓制，只能強化大孩子對弟弟妹妹的不滿。因此，父母要正確理解，善于引導，讓大孩子把心里話說出來，把消極情緒表達出來，再給予大孩子撫慰和疏導，來逐漸淡化排斥心理，讓大孩子逐步接納弟弟妹妹。