世界那么大，趣事那么多

◎閨蜜有一追了她很久的愛慕者，我：“你為什么就是看不上他呢？”她：“可能還是有屬于咱們女孩子的一種憧憬吧，他沒有讓我動心，所謂動心也就是一切基于感官所帶來的一絲觸動。”我：“說人話！”她：“嫌他丑！”

◎昨天公司聚會，飯后去KTV唱歌，我終于知道了什么叫拍馬屁。領導在那里唱歌，然后一名同事故意把歌切了，然后領導面露不悅，那同事來了一句：“對不起領導，我還以為是在放原唱沒人唱呢！”

◎和暗戀的女孩吃飯，我試探性地問她：“我想追你，你愿意做我女朋友嗎？”她微微一笑：“看你表現咯，看能不能打動我。”我一聽，暗自竊喜：“真的嗎？”她肯定地點點頭：“真的！”于是我操起筷子，劈頭蓋臉把她從座位上打跑了，我邊追邊喊：“把你打動了呀，把你打動了呀，你說話算話呀！”

◎我馬上就要結婚了，婚前都要給岳父岳母送彩禮，因為跨省嘛，我就給岳父匯了過去。這不是重點，匯完的時候要給岳父發個短信，本來想說感謝岳父之類的話，結果打了個“已匯”，短信就發了出去。重點是，我岳父過了一會兒為我回復了一個“成交”，我也是醉了！

◎我：“媽，我明天放假不上班，明天我有事，早上別叫我。”媽：“不叫你你怎么去辦事？”我：“因為明天早上我要做一個很重要的夢。”

◎陪閨蜜到醫院看病，大夫詳細詢問病情后說：“請躺下讓我檢查檢查。”然后大夫在閨蜜腹部按壓了幾下問：“有感覺嗎？”閨蜜：“有。”大夫：“什么感覺？”閨蜜：“有人在按我的肚皮。”

◎超市收銀員說：“不好意思，我們沒有零錢了，可以用棒棒糖抵嗎？”“怎么抵？”“應該找您9塊，所以給您9個棒棒糖。”“可我買的就是一個棒棒糖啊！”

◎我問哥們兒：“假如你有了兒子，你給他取個什么名啊？”他脫口而出：“叫巔峰啊，我兒子將來肯定站來世界巔峰！”當時我就凌亂了，我該不該提醒他他姓楊？

◎老公一邊把工資交給老婆，一邊氣憤地說：“像我這樣每個月把工資交給老婆的人，不叫發工資，叫轉發工資！”

◎我有個哥們兒是蒙古的，青年摔跤冠軍，家里開了個小飯館。有天晚上，飯館來了四個小混混惹事，不給錢就走了，他爹追出去理論。他剛好回到家，聽他媽講完立馬追了出去，黑燈瞎火與一群人廝打起來。回到家里跟他媽說全撂倒了，他媽問撂倒幾個。他說：“五個。我一邊打，其中一人還邊喊‘我是你爹，我是你爹呀，這誰聽了能停手哇？！”

◎一位朋友說他是搞收藏的，收藏了很多價值不菲的寶貝。我說能不能讓我也見識一下，只見他不慌不忙打開電腦，進入了淘寶。

◎拿大棗泡了杯水，被同事看見，就拿了我兩顆棗泡茶喝。我問他：“咋樣？好喝嗎？”他咂巴咂巴嘴巴說：“嗯！還行，就是一股洗棗水味兒！”

◎一個常年混跡于各大夜場的前輩告訴我：“和女生交談時，要時常注意體會她話語中的潛臺詞。舉個例子，在酒吧要是有女生叼著根煙主動跟你搭訕說‘哥們兒，借個火兒，你知道這句話說明什么嗎？”我有些激動地問他：“說明什么？”前輩甩了甩頭發，淡淡地說：“說明……她抽煙。”

◎去銀行取錢，叫到一個姓王的，結果來了好幾個人，抬了一張小桌子，上面擺了好幾件法器，還有一道士，大堂經理趕緊上前，一問，原來是這家老頭過世后才發現有一張存折沒取，正按銀行規定叫他本人來呢！

◎跟一同事去吃飯，結賬時發現錢包里只剩45塊現金了，于是跟同事說：“我就剩45塊錢了，不夠結賬，你有多少？”同事說：“比你多一點。”我問：“46？還是47？那也夠結賬。”沒想到這貨幽幽地說：“不是，⒋5元。”

◎晚上去路邊大排檔吃東西，中途有倆男子喝多了發生口角，還動起了手，餐館老板和我們一起看熱鬧。我問老板咋不勸架，老板說：“顧客就是上帝，諸神之戰，我等凡人豈可參與？”說得好像也有道理。

◎朋友養的狗被鄰居不小心撞死了，于是朋友拉個橫幅聲討他，但是路人看到不但不同情他，反而還嘲笑他，因為這二貨的橫幅寫著：王富貴，你還我狗命！

◎今天去超市買東西，在收銀臺排隊結帳時，我前面是位四十多歲的中年婦女，打扮相當時髦。買了77元的東西，付了100元，收銀的小姑娘噼里啪啦敲了半天鍵盤，頭也沒抬說道：“大姐，您有二十七嗎？”中年婦女一把拉住小姑娘的手說：“哎呀，大妹子，我都四十了！”

司志政薦自《爆笑E族》