開心吧

露 餡

小學時，老師讓叫家長，我怕挨罵，花10塊錢在學校附近雇了一下棋老頭。老師問：“這是你爸爸？”“對，是我爸爸。”老師轉頭跟老頭說：“爸，你在外面有這么一個小兒子，我媽知道嗎？”

節 儉

夫妻倆散步，老婆想買件新衣服，故意說：“我很節儉，兩年前的風衣還穿著呢。”說著抖了抖衣袖。老公假裝聽不懂弦外之音，淡淡地 說：“我才節儉呢，大學的媳婦還用著呢。”

速 成

去相親，女孩說：“你好。”我說：“你好。北大的，年薪六位數，房產證寫你的名字，我媽會游泳，生兒生女都一樣，我們可以結婚了嗎？”結果，第二天領證。要的就是這么干脆！

包子有毒

早上帶6歲侄女去吃包子，服務員端上來之后，這孩子從兜里掏出一根針扎了一下，看見針頭變黑了，驚呼：包子有毒！是誰要害本宮？滿屋食客瞬間鴉雀無聲，老板淡定地走上來說：這是豆沙包！

先干為敬

一次老爸喝醉了，老媽端著解酒茶對他說：“把這個喝下解解酒！”老爸堅定地回答：“不喝。”我看不過去了，奪過杯子對著老爸說：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸立刻奪了過去，說：“好！小弟先干為敬！”老媽驚呆了……

伏爾泰

老師：“伏爾泰是哪個國家的？”

學生：“是中國的……”

老師：“什么？！”

學生：“他不是福爾康的弟弟么？”

電力不足

小兒子到加護病房區看剛出生的妹妹，這時妹妹手腳都插著管子，還接到了監視器上。回家后，我故意捉弄他說：“你怎么沒把妹妹一起帶回家？”

“爸爸，”兒子回答說，“可是妹妹還在充電啊！”

沒帶零錢

鄰居大媽見我和媳婦出門，稱贊道：“這丫頭真漂亮，多大了？”我笑著問媳婦：“你有20沒？”媳婦心花怒放：“討厭！”我又說：“你到底有沒有啊？我打車沒帶零錢……”

凍 手

某天早上天氣很冷，兩個朋友去取款機取錢。正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下，兩人只好站在一旁苦苦等候。

這時甲問乙：“凍手不？”乙冷冷地回了一句：“凍手。”結果兩人差點悲劇，四桿槍瞬間指向他倆……

遺 產

一個男人拿著一只藍花碗，非常鄭重地對妻子說：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。”

妻子白了丈夫一眼，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”

假 幣

有一次去超市買東西，排隊的時候前面一哥們在交款，收銀員說：“先生，請您換一張吧，這張100元是假的。”那哥們故作驚訝地說道：“不可能啊，這100元是剛剛在肯德基吃完飯人家找給我的。”

得3分

英語試卷發下來了，一同學只猜對了一道選擇題，得了3分。

老師對他吼道：“你告訴我，3分能干什么？”

同學弱弱地答道：“搶地主！”喂，是8路嗎？

前幾天坐8路公交車，一輛車剛停穩男友就對著車門口喊：“喂，是8路嗎？”車上一哥們道：“你找錯組織啦，我們是新四軍！”

別有用心

丈夫早晨出去遛狗，回來發現牽了別人家的狗回家。

妻子一看，嘮叨起來：“我早就告訴你，霧霾太大，路都看不清。你看，現在直接把人家的狗認錯，牽回來了吧？”

丈夫聽到這兒，牽著妻子的手就往門外走。

妻子問他干啥。

丈夫說：“我看能不能再牽錯一次……”

區 別

“你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？”

“我分不清，你學學。”

“奶牛的叫聲是‘哞——，”

“黃牛呢？”

“北京去嗎？沈陽去嗎？廣州去嗎？”