蔣世福
當你我試著說服別人改變的時候,我們稱之為“勸告”。當別人試著叫你做一個你不想做的事的時候,你會稱之為“嘮叨”。
姑且不談命名的雙重標準,只想說說,如何讓我們愛的人,不把你的“勸告”當成“嘮叨”,我想,是時候學習一種方法了: “動機式訪談法”。
教科書對此方法的解釋是:大多數的人已經不再需要改變的理由,你可以利用問題來創造一個安全的環境,找出他們已經有的愿意來使改變成為可能的動機。
舉例來說,假設你想要你的配偶增強體質。合理膳食,這個能吃,這個少吃;適當鍛煉,今天跑幾圈,明天走幾步等等。你如果對他說教,他會有什么反應?
他會變得防御性,要么直接跟你對著干,要么不搭理你,對吧?
不如嘗試問一道有關他的動機程度的問題:“從一到十的范圍,增強體質的重要性有多高?”
如果他這么回答:“不知道,可能是四吧!”這個時候你可要忍住了,別開始你的說教,別說什么: “十不好嗎,你為什么不能是十,你這樣做就可以是十”等等,都不要說。
動機式訪談法就是支持與發展他們已經持有的動機。在他回答是“四”的時候,你接下來可以說:“哇,四分嗎?我想知道,為什么不是一分?什么會讓評分那么高?”不要對他施加壓力,要試著探討與了解他們的動機,讓他們看出,原來他們自己是如此地渴望改變。
可能他會饒有興致地介紹自己是怎么計劃著如何去增強體質的,你可以適時地贊美“真不錯哦,我怎么沒想到,向你學習!”也有可能他只是“哦,原因我還得再想想”,千萬別變臉,然后繼續你的一頓痛批,那樣只會把他往反方向推,而是要抱以期待:“行,你好好琢磨琢磨,不過要早點告訴我答案哦,我很期待!”
在這個過程中,也許你會幾次心癢癢,覺得只要我說明白了,他完全按照我的意思去做,就會很簡單,等待他改變也實在是太熬人了。是的,的確很熬人,但是,與其白白念叨遭人埋怨,為何不把主動權交給他自己呢?