有一種神奇的生物叫文科男

倪一

混跡在文科班多年，經過長期觀測，發現這世界有一種叫文科男的生物，他們不是男神不夠學霸，在女生堆里越來越不像爺們兒，卻可以豪爽地拍拍胸脯說——哥永遠是你娘家人！

極品偽娘型

有這么一類，你永遠分不清他是漢子還是妹子，他可以嬌嗔地翹著蘭花指用湯勺攪勻一杯麥片，嘗一口就噘起嘴尖聲細語地叫一聲，哎呀燙死哥哥了！也可以蹙著眉頭拼了老命替你抬起整箱書，一邊勉強得青筋暴起，一邊逞強著說：輕……輕而易舉啦，哎呀媽……那什么……你扶一下。這種人有一個看似平常的名字，卻隱藏著強大的衍生詭異外號的可能性。

這種時而是偽雌性時而是雄性的動物叫聶仁耀，江湖人稱聶人妖。身高173，奇瘦，臉上痘痘星羅棋布，日常穿著，窄腳七分褲，印著大朵雛菊的花襯衫，不分春夏秋冬，只要見陽就必戴亮白鴨舌帽。扭動腰肢，動用全身筋骨，走起路來每分鐘都像在走T臺秀。性別不詳，性取向不詳。好暖喜濕，只要一下雨就歡喜得全世界蹦跶，“嗨借傘嗎？喔呵呵看我大花傘！”然而但凡是不會高空墜落把人砸得半死不活的雨，他都不會開傘。只自以為傷感地拿著，緩緩地雨中漫步，偶爾側臉撩一眼擠在走廊悲催等人送傘的我們，又悠悠地往前走。

通常此情此景，都會有一個叫做安小石的女子，默默地走過去，沖他莞爾一笑，然后對準他腦門的大痘痘一錘過去，“專業祛痘百分百有效，不用謝，傘我就收下了?！?/p>

親愛的聶同學，很不幸就坐在我的斜對面，桌上永遠擺著小鏡子，三分鐘一小照，五分鐘一大照。并且時常嬌羞地望著鏡子，搖頭嘆氣道，小伙子怎么長得這么帥！看到我一臉嫌棄地沖他扯嘴角，他回眸嬌羞一笑，討厭干嗎盯著人家看！我大喊：別攔我！再也受不了了！我保證不打死你！

聶人妖雖然浮夸招搖每天像個神經病一樣四處亂晃，而且人品渣得拿顯微鏡也看不見。但的確有不得不讓我艷羨的地方。他有可以血屠滿城的才華，可以用三千字的筆墨讓我們像傻子一樣一會兒哭一會兒笑，有托一大音響往街上一坐就吼一晚上的魄力。他可以在舞臺上撒潑狂嗨掀起高潮，可以咬朵玫瑰就跪在女神面前，眼神無比迷離地說一句，嗨美女，買花嗎？他永遠都在開玩笑，沒有人見過他哭，沒有人見過他氣惱，盡管他總是刻意表現得猥瑣，但他一直正直地做著無比純潔的文學夢。

他活得張揚濃烈，可是他活得最像自己。

萬年潛水型

坐落在教室最后一排最左側的位置，有一個安靜的少年，他仰頭的幅度永遠不過45度，他每天說過的話可以不帶腳趾就能計算得出。無論風霜雨露，寒蟬凄切，無論聶仁耀怎么自毀把班里攪成一鍋芝麻糊，他都孑然一身。除了放學鈴的那一聲呼喚，不然哪怕是山呼海嘯，天崩地裂，安小石暈倒在他面前，他也不會離開他那小小一方天地。

他叫鐘靈曉，謎一樣的男子，光榮地出現在大華20班四大未解之謎前三甲的男子。

他每天每天只做一件事，低頭看書。然而每次每次考試成績貼出，他都無可救藥地占據倒數前三的位置。大華進行了深入考察，研究發現，這貨看的是小說！

我曾清楚記得，他看的每本書都至少有磚頭的厚度，當時我好奇地偷瞥了作者，“我吃西紅柿”……什么西紅柿？后來才知道是很有名的網絡寫手。再后來，什么《盜墓筆記》《斗破蒼穹》《龍族》，從來沒停過。看他甘之如飴，我也就費了天大的勇氣借來瞅瞅，然后，呵呵，那什么我那小人書誰借了？

聶仁耀曾感激涕零地握著他的手說，好同志！以后我的書就靠你這種讀者了！他淡漠瞥他一眼，說，別煩我看書。我也曾不止一次搭訕獻殷勤，眨巴著眼說：講什么的呀？好好看的樣子。他淡漠地瞥我一眼，說：別煩我看書。女神路過他的位置，撩一撩長發，細聲問：你在看什么？借我看一下嗎？他淡漠地瞥她一眼，說：別煩……你想看哪本？

如果你的身邊也有這么一位視書如命的男子，他像個謎，面無表情，只沉湎于閱讀，別去搭理他。別以為他孤獨無依，內向封閉，他的世界遠比你想象得離奇奧妙，熱鬧得不需要世俗干擾。當然，女神你隨意。

強制治愈型

這個類型的典型代表是林寶何。前桌，平頭，成績中上卻自以為學霸的喋喋不休的唐僧。他平生只買一種書，心靈雞湯型的勵志書。什么《我是如何考上北大的》《做你想做的人》《人生的智慧》，諸如此類看到封面就可以推測內容的書。投入指數和鐘靈曉有得一拼。

有一天我對著自己的證件照一陣唏噓，怎么有人可以這么丑。他先是抬起一點頭，然后蹙著眉頭回頭看我一眼，嚴肅得好像自己是我的老爸。怎么了？我僵硬一笑。

你怎么可以這么說你自己？他大義凜然地開始說教：“看著你的照片，看著，別看我?！?/p>

哦。我愣愣地把證件照放在杯子上靠著。

認真地看著她，告訴我，她漂亮嗎？

丑。我大聲說。

她哪里丑了？你要自信，要懂得愛自己，來跟我說——我很漂亮。

要死。

是說我很漂亮。

好吧你很漂亮。

是你。

對呀是你。

安小石你不嚴肅。

……

居家必備型

高三壓力劇增，全班患病人數在兩個月內翻了一番，增長速度直逼GDP指數。天氣驟冷，溫度噌噌噌一路下滑。我先是打了一個噴嚏，然后又打了一個噴嚏，然后就被前后左右桌集體隔離，光榮地成為感冒大軍的一員。眼看著紙巾資源短缺，無人支援，我一咬牙，打一個噴嚏，準備直奔校醫室。

這時候，陸竹出現了。他用山間靈泉般悅耳的聲音叫停了我，眼眉一彎，溫和一笑。你有沒有別的癥狀？咽喉痛嗎？身體無力嗎？只是鼻塞？

我說，頭有點暈，有點發冷，喉嚨痛。

可能是感冒引起發燒了，我這有溫度計，不介意的話量一下吧。

我感激涕零，屁顛屁顛地開始測量體溫，五分鐘后，眼巴巴地看著他，崇拜得要死。

嗯，低燒。我這有退燒藥。可以給我看一下你喉嚨嗎？

我乖乖地張嘴“啊”了半天。

給你幾顆消炎藥吧，這叫穿王，一般校醫給你開的也是這種，還有阿莫西林，還有，和這種沖劑一起吃，一天三次。

我一個勁兒點頭。

吃藥前不能空腹，盡量不吃辛辣和炸熱的東西，多喝點熱水，注意添置衣物。

簡直和校醫說得一模一樣，我感動得無以復加，看著他小心地把小藥瓶里的藥給我包好。我突然心漏跳一拍，他該不會暗戀我吧，對我這么好。

好了，記得按時吃藥哦。

我心一暖，乖乖地點點頭。

哦對了，收你5塊，和校醫比便宜多了，你現在付還是……

我為什么會忘記他家開了個小藥店！

重量級

每個班都會有一個負責搞笑和占據一號座位的胖子。大華就是這樣的存在。由于體重已被江湖人公認為噸位級別，他的身高基本被忽略不計。

教室在6樓，每天都可以看見大華要死不活地爬到教室，用半條命抱住教室門，臉色慘白地跟班主任說：還有一分鐘，不算遲到。

呵呵，難道李華同學不知道教室的鐘慢了兩分鐘嗎？班主任陰森一笑。

他撰寫的20班四大未解之謎風靡全班，成了繼聶仁耀的小說以外傳閱數最多的加長版字條。其中包括，班主任的真實年齡之謎，鐘靈曉的膀胱究竟有多龐大之謎（幾乎不上廁所的靜默書蟲），聶仁耀的性別之謎，李華的真實體重之謎。此文對20班存在多年的人類困惑至今的謎團進行了深入探討和嚴正披露，是不可多得的曠世之作。

為了讓自己的作品廣為推崇，他把字條傳了出去，并進行了精彩解說。好，現在球傳到了燕子手里了，她緊緊抱住了它，皺著眉看了一眼，傳給了林寶何，林寶何沒看！好，球到了后方的安小石手上，安小石這個白癡以為是陸竹的情書，嬌嗔地瞥了陸竹一眼。她打開來看了，嘴角微扯，發現真相失望至極，于是球傳到了聶人妖手上，他瞪了李華一眼。天，他縱身一躍，球傳到了鐘靈曉手上，鐘靈曉淡漠地瞥了所有人一眼。

別煩我看書。