如何教育孩子敢于承擔責任？

魏剛

如何引導孩子認識色彩？

安徽馬鞍山一讀者來信咨詢：我兒子1歲3個月，感覺他對顏色不敏感，明明要黃色他卻拿紅色的。請問如何幫助孩子認識色彩呢？

答：家長所說的紅色、黃色、黑色……是誰規定的？我可不可以將綠葉說成是紅色呢？實際是可以的，如果天下的人統一口徑，認為葉子的顏色就應該以“紅色”這個詞為符號，那葉子是紅色的這句話就是對的。

我們所說的某個東西是什么顏色，只是為交流方便而創造出的標準隨機符號而已。自體心理學認為人類是非常自戀的，而且年齡越小，自戀就越強烈。1歲左右的孩子更是如此，他沒有成人之間交流的那種迫切需求，他認為自己才是世界的中心，如果他認為一件物品是黃色，他就可以定義為黃色。至于別人如何認為，對他并不重要。這也是他“屢教不改”的原因。

家長不必為此過分擔心，問問你們的父母，你們小時候是否也是這樣的。父母非要強制孩子認可自己的觀點——某一個顏色必須叫什么，那實際是滿足自己控制孩子的欲望。這是典型的拔苗助長，最終對孩子是一種心理傷害。這期間，孩子說錯了，有意無意提醒他一句就足夠了，大可不必小題大做。

我記得小時候住在奶奶家，吃飯時堂姐堂兄他們都拿筷子，而我拿勺子。奶奶也曾嘗試叫我用筷子，但用那兩根棍兒夾東西，對于我就像是練雜技，太難了。一會我就失去了興趣。奶奶也沒有強迫我。

但后來我還是學會了用筷子。怎么學會的呢？我發現當菜里有肉的時候，堂兄堂姐總是用筷子很快地夾進自己的嘴里，而我用勺子在碟子里費了好大勁也沒有撈上來一塊，只弄得一身飯粒和菜湯。很快我就學會了用筷子，好像沒費多大力氣。

我相信，如果孩子過馬路時能夠理解，紅色代表停止，否則意味著風險，而綠色意味著安全可以通行時，他是不會再混淆紅色和綠色的。

隨著孩子的成長，和身邊的交流愿望日益迫切，他自然會接受社會已經定義的某些概念，對于顏色的識別也是如此。

如何教育孩子敢于承擔責任？

江蘇徐州一讀者來信咨詢：兒子7歲了，自主性比較差，別人做什么他也跟著做，做錯了就把責任一推，從來不肯承擔責任。我該如何教育孩子敢于為自己做的事情承擔責任？

答：根據一些心理學分析，孩子的很多技能是模仿的結果。我們聽說過狼孩的故事吧，當他在學習（模仿）的年齡段，是和狼在一起。長大后即使他回到人類世界，也是個低能兒。

你的孩子跟著別人做應該就是模仿學習階段。不要擔心他做錯事，我們不是常說“失敗是成功之母”嗎？一個從不犯錯的孩子反倒值得人去擔心，因為他沒犯錯誤，說明他什么都沒有做過，也就是說他根本就沒有成長。錯誤實際是孩子成長的墊腳石而已。家長只要關注孩子不要做出太出格的事情，就可以了。并且適時的提出自己的見解——記住是見解，不是命令、訓斥。

至于承擔責任這讓我想到一個故事。一個父親抱怨上小學的兒子十一長假期間，一直在打游戲，一分鐘也沒有學習。當有人問他，這七天你在干什么？父親說，我打了七天的麻將。一個喜歡推卸責任的孩子，往往有推卸責任的父母。有的父母會狡辯說，平時自己是教育孩子要有擔當的。但他們往往忽略了一個規律，孩子很少關心父母是如何說的，而更關注父母是如何做的。

當然，推卸責任也和家長溺愛及孩子自卑有一定的關系，溺愛會使孩子認為父母幫自己承擔責任是理所當然的。平心而論，他不是不想承擔責任，而是認為那責任本身就是父母的。所以，父母要在平日里有意識地引導孩子，哪些是孩子應該做的，哪些是家長應該做的。邊界的清晰，讓孩子意識到自己的責任，比做的好壞更重要。

自卑的孩子實際是內心的能量不足，或者說沒有自信。一個沒有自信的人是承擔不起責任重擔的，最簡單的應對方式就是回避。對于這樣的孩子少批評多鼓勵，提升自信是關鍵，如果做錯了，只要指出他錯在哪就可以了。

（作者系國家二級心理咨詢師）