安然（組章）

禾素

旗袍

面對這樣一條旗袍，忍不住有點心動。仿佛從民國穿越而來，仿若整個時代的沉重都深掩于那些暗帶憂郁的花色中去了。

當它遠渡重洋，再次由朋友之手交到我手中時，在人聲鼎沸之中，沒有人覺察到我那雙潤濕的眼，也沒人能感到我因激動而加速的心跳。把它捧在掌心，暗中用指尖揉搓了幾下，心內(nèi)頓時滾燙熱辣起來。

整整二十二年，當年大婚前婆母送的一截細花布料，見它清清淡淡的，上下透著古舊之光，甚是喜歡，便拿去裁縫鋪請大師傅做了一件旗袍，那時身在小城，身著旗袍穿街過巷是需要一些勇士精神的，我倒是從不理會旁人怎么看，新婚第二天就穿著它把周身幸福曬到了小城的大街小巷，回頭率幾近百分之百。那一年，是我芬芳四溢的花樣年華。

一九九三年移居幾千里外的香城，走時我沒帶走這條散著淡香撩人眼球的旗袍。再回鄉(xiāng)時，翻箱倒柜遍尋不見它的影蹤。心急火燎地追問每一個有機會接觸到旗袍的人，是否借走了沒跟我說，可是她們每一個人都回說沒有見過。

一年、兩年、三年……十數(shù)年過去，某年家姐從紐約回來，不知何故閑扯到旗袍那岔口上，我咬著牙恨恨地說起憶念中那丁香般的旗袍，家姐“噗哧”一下笑開了，我說人家在這氣得牙癢癢的你還笑還笑！家姐兩手交疊揉搓了好半天，才低眉垂眼小小聲地說：那旗袍，被我背到美國去了。

你們應(yīng)該想象得到我會有什么反應(yīng)，當然我沒有罵她捶她，我僅是一把抓住她交疊在一起的手，滿眼企求地看著她，只說了那么一句：還給我，好嗎？家姐吶吶地說我一次也沒穿過的，不是太胖穿不進便是太瘦撐不起，下次回來還給你吧！

好多趟下次過去了，從二十世紀到了二十一世紀，穿越整整一個世紀，家姐也沒讓昨日舊愛成為海歸一族。二○一四年的秋天，鄭重其事托前往美國探女的好友陳農(nóng)到家姐處取回，它終于在二十二年之后，重返我從未冷卻的懷抱。

起風的夜晚，赤裸著身體把旗袍穿上。這赤裸二字，絕對與情色無關(guān)，之所以那么說，是因為當年那曼妙身段，哪里容得下如今這中年的豐腴之軀！勉強套得上兀自暗暗歡喜，卻已是屏息靜氣，只許站而不得坐著了！

靜靜看著長鏡中的自己，看著那泛著古舊之光的旗袍，仿佛得見多年前春天的一片花色，仿佛走回那些芬芳暗溢的日子，那蜜一般的風，溫柔地將我的余生纏繞。

水姜花的香氣

難得的假期，就算已將設(shè)置的鬧鐘取消，人還是準點在六點三十分醒來，十幾年的生理時鐘不講理地敲醒了自己還想繼續(xù)沉睡的意識和軀體。

起來伺弄了一下花花草草，這秋日的喧囂世界里存留的一點點春意，讓我逐漸從迷糊中清醒過來。

看幾頁書、寫一段日記，兒子年中去臺灣買回來的小禮物一直放在床前，因為上面有那么一句暖心的話：疼媽媽到世界末日那天。這會，我正看著它們發(fā)呆。想起一位朋友說過，忙碌好，至少沒有時間去發(fā)呆，不發(fā)呆亂想就少了抑郁的機會。而我覺得，有時發(fā)呆想一些暖心的往日，就算那回不去的往事令你鼻子有些發(fā)酸，也是件蠻幸福的事。

孩子陸續(xù)醒來，難得的自然醒，不用每天被老媽寒鴉一般的叫喚聲吵醒，也是幸福的事吧？

一家子梳洗得當，出門到酒樓飲茶去也。時至中午一點半，登高似乎是心有余而力不足之事了，女兒提議到旺角花墟去逛逛，掰指頭算算，從去年十二月去過之后竟然大半年沒去那晃悠了。兒子先回，我和女兒坐小巴往都市里的春天之所在———旺角花市去也。

下車過了馬路，秋日里竟有濃得化不開的春意撲面而來，街頭巷尾暗香處處襲來，叫我如何不愛它？

真的不知道，花墟到底在旺角這個旺得一點都沒浮夸，人與人之間幾乎得貼著行走的地方存在了多少年？從九十年代踏足此地開始，已是十八年光景，從前住得近，幾乎每周都會到這里閑逛。除了生命里不可或缺的花草情結(jié)之外，最讓我流連忘返的重要原因還有一個，花墟除有來自世界各國讓你眼花繚亂的花草樹木外，主要的供貨區(qū)域竟然是我魂牽夢縈的故鄉(xiāng)云南。在花販子扔出來的包裝紙箱上面，很多都貼有“云南斗南”的標簽。那時初到異鄉(xiāng)，思鄉(xiāng)的滋味無法言說，那巨大的強烈的無法遏制的思念常常在心里懷中緊緊揣著，藏著掖著，生怕一不小心顯露出來，旁人就會把這份念想中的珍貴與莊重強搶了去。在旺角花墟第一次發(fā)現(xiàn)這個秘密時，我竟然興奮得連印有“云南斗南”字樣的紙箱都恨不得搬回家中，憑著對老家敏銳的嗅覺，我很快就能從爭奇斗艷的花堆里嗅出故鄉(xiāng)的味道。玫瑰、桔梗、石斛、梔子花，茉莉、百合、康乃馨甚至一株小小的含羞草……你想得到想不到的，這里都應(yīng)有盡有。那白色的滿天星大束大束地穿插在各種艷麗的花木間，給每一朵燦爛的花一個潔凈的夢。盡管花的價格近乎老家花市的數(shù)倍有多，我還是會在兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)之間，幸福跌宕之后，選一大束清新帶露的黃玫瑰或者淡雅素凈的香水百合回去，那小小的蝸居一嗅到家鄉(xiāng)的氣息，整個空間立馬變得脆生生水靈靈的，人也立馬舒心暢快且熱情生動起來。

每個人都有不同的活法和體味，友人們曾在一次聚會中拋了一個想象題出來：如果今天你窮得手中只握著兩個“大餅”（香港十元硬幣人稱為大餅），你會怎樣使用它們？眾人笑鬧中說了很多種想象的結(jié)果來。輪到我時，輕描淡寫說了一段真實的往事，眾人默然。當年帶著兩個孩子凈身出戶，搬到九龍城出租的唐樓里去住。月尾最末一天手里真的只剩下兩個大餅，在偌大一個菜市場里顯得有些彷徨的我，真不知在香港二十元可以買到什么。我先小心地買了五元雞蛋，五元青菜，然后緊緊捏著最后一枚硬幣，在市場里來來回回地走，硬幣捏在汗?jié)竦氖中睦镌S久，竟是無從落手……后來，經(jīng)過最里面那間花鋪，有意無意飄過來的水姜花香味，在瞬間秒殺了我早已浸淫在柴米油鹽醬醋茶里的心，一下子回升到從前那種書畫琴棋詩酒花的境界，我用最后一枚硬幣，毫不猶豫買下了最后一束水姜花。

燈下，一碟青菜，一碟香噴噴的蔥花炒蛋，配上老家?guī)淼南滩耍液秃⒆訃黄穑f著笑著，吃得津津有味。那束潔白的水姜花，在潔凈透明的花瓶里安靜地開著，淡淡的香氣，溢滿我們小小的蝸居。貧與富，貴與賤，原本是人類庸人自擾的話題。順境逆境，眼界各異，寧靜在心，便可在世間覓得一份安詳。水姜花是無需辨認貧富貴賤順境逆境的，她只管在自己有限的生命里，安靜從容地將一份高潔素雅充盈你的內(nèi)心，讓一抹淡香留存在你永恒的記憶里。endprint

我們永遠奔跑在路上

從北京返港已過半月，今日才有心思整理一下帶回來的行李箱。

一直不愿去開啟，仿佛想封存住一些關(guān)上行李箱時無意間從北京帶回來的空氣。當然，我非常清醒地意識到，那里面更多的可能是氮氣，或者二氧化碳，打開，或許只會讓自己窒息。

看看窗外，綠樹成蔭，陽光溫暖，幾只鴿子保持沉默，飛過二十樓那并不算藍的天空，我盯著它們看了好久，沒有找到想要的答案。真的，我實在看不出，它們沉默著集體飛過意味著什么。灰鴿子扇動翅膀的聲音越來越遠，屋里那把舊風扇在秋日午后仍然不厭其煩地轉(zhuǎn)動著，我隨手抓來的蘋果剛好吃完。

想起那天，在一萬米的高空上飛行。

滿飛機的人，整個世界都是人，在你身前身后轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去。有人面帶敷衍的微笑，有人毫無表情冷眼相對，有人半閉雙目喝著免費咖啡，有人高翹二郎腿，左鞋右鞋離散兩地。座位上是人，走道上是人，廁所的燈仿佛永遠亮著忙碌，或許里面有個憂郁的女子，慢吞吞抽著細長的摩爾，對著塑料門外排著隊不耐煩的人群吐著一個又一個煙圈。耳膜里灌滿各種雜七雜八的聲音，空氣中彌漫著一股難以言說的味道，那似曾相識的味道，開始沖擊我記憶的閘門。我猛地一拍大腿，鄰座那戴眼鏡的哥們便哆嗦了一下。我忽然想起老家那個遠遠天邊燃著火燒云的黃昏，閨蜜李永芹回家脫掉捂了一天汗?jié)竦囊m子，一種氣味迅速在我們種著常春藤、海棠和盛開著黃玫瑰的小陽臺蔓延開來，一頭子扎在三毛浪漫孤旅中的我頭也沒抬嗅了兩嗅，問是不是今早趕街終于買到了久久不遇的糯米香茶？她啞著嗓子笑了好半天，在走廊盡頭拼命甩著兩只飄著糯米香茶味的襪子，盡管我白了她一眼，但還是忍不住和她一起大笑起來。那時候，人很單純，年輕的世界里，就算生活飄蕩著糯米香茶般的臭腳丫子味，它依然是那么美好。

在那一刻我忽然有些茫然，沒有頭緒。看著一萬米高空鋪天蓋地涌來的云朵，竟然想起那年夏天和他一起吃過的棉花糖松軟甜蜜的味道，同時，我也開始懷疑起生命的意義。

從出生到死亡，我們到底有多少時候是為自己而活？在那短暫或漫長的人生中，我們究竟有幾天，是真實地為了自己存在？

在一路蹦蹦跳跳快樂或不快樂的成長中，很多人都有過最純真的夢想，而我相信，最初始的愿望一定最貼近心靈。隨著歲月增長，我們蕩失了生命里原有的許多純真，我們的理想一變再變，欲望越來越強，笑容越來越少，埋怨越來越多，心中的信念越來越弱，身體卻越來越重……我們一路跌跌撞撞摸索，可到底該怎樣走才可以走得更好，才能在這個世界叫做真正地安身立命？而人人趨之若鶩的幸福又是什么？因為我們常常在矛盾中求存，往往幸福的同時卻又心如刀割。

為了得到更多別人的肯定，為了將來能有一個大好前程，為了有房有車有女人有多多的票子，我們一直在路上奔跑，我們必須馬不停蹄，毫不松懈，一路在別人的后面追趕，奔跑，追趕，奔跑，直到某日不支倒下。不管在各種生活的舞臺亮相時怎樣光鮮亮麗，神采飛揚，口若懸河，我知道，那不是你。回到幾十米斗室，那個在綻開無數(shù)條縫兒的破舊皮沙發(fā)上倦極倒下的，那個被無數(shù)矛盾與糾結(jié)撕扯、吞噬的痛苦個體，那個靈魂與肉體在陋室里才得以超人變身合二為一的孤獨忍者，那個夜半醒來呆看著一方斗室夢里不知身是客的悲愴異鄉(xiāng)人，才是真正的你。你溫熱屁股下坐著的破爛沙發(fā)，不失時機地咧開大口，嘲笑滿是內(nèi)傷的主子，那一刻你才發(fā)現(xiàn)，在喧囂世界苦苦支撐的所謂尊嚴，一文不值。

說到底，你根本沒有勇氣走出固有的生活模式，沖破世俗挑剔復雜的眼光，掙脫責任牢而堅固的捆綁，舍棄欲望的戳心誘惑，你根本沒有勇氣走出塵世的框框套套，走進你想象中那片自由美好的天地，或者，走回當年那個僅僅懷揣著“我想要去天安門”的天真孩子的夢里。

誰的內(nèi)心沒有一個理想國？在那里，你可以照著理想的方式快樂無憂地活著，你可以散開長發(fā)赤腳奔跑，可以對著天空大聲喊叫，可以緊緊擁抱深愛著的那個人，可以和他在太陽底下舞蹈，你甚至可以裸露著溫軟的上身，站在灑滿月光的窗前，想象他穿過黑夜不期而至的溫柔，在那一刻漫漶如水，泛濫成災(zāi)。微風襲來，你，便若清蓮一般緩緩盛開。

行李箱里除了幾件出席友人喪禮用的黑乎乎的衣裙，還有每逢進京必去的三聯(lián)書店購回的一大堆子書。至于箱子里有沒有氧氣、二氧化碳或氮氣，它們讓你墜落或是飛翔，說真的，誰會在乎？我抽出其中一本隨手翻過，蒙古族女作家馮秋子的散文集《朝向流水》，我清晰地看見一行字，頗以為震撼：我跳舞，因為我悲傷。endprint