有一種拖延叫再等等

叢非從

作為一名資深拖延癥患者，我曾經深受其苦。

例如某個瞬間，我突然覺得人生如此黯淡無光，著實不該，我要做的事太多，要鍛煉身體，要多讀書，要學英語，要多社交，要四處旅游等，我很興奮地在心里給自己默默地列了一堆該做的事，決定從明天開始去做，并列了諸如每天早上7點準時起床去跑步之類的計劃；然而第二天一睜眼，發現已經快8點了，掙扎一下要不要起床，摸起手機刷幾輪朋友圈、微信、QQ等，就9點多了，只好望著窗外的太陽做個深呼吸——等到明天再開始吧。

無數次決定了要開始，無數次又說再等等。有一次我問自己，這個等到底是在等什么，這才發現自己的心在說：等我再準備一下。我還沒有絕對的把握做好，我還沒有充分的思路，我還沒有想好該怎么做……

接著我就明白了：怪不得拖延，拖延是想保護我——我對自己要求太多，而且不能接受自己的做不到，于是拖延。

對于架構大的、程度復雜的、難度較高的、懲罰較大的任務，我們普遍拖延，反之則容易開始做。

印象深刻的是上學那會兒，作為有志青年，我一定要在同學們都出去玩的晚上悄悄跑到自習室學習，我給了自己一個暗示：我要學習。然而到了自習室，我決定開始看書時，問題就來了：我是先看什么科目呢？先從哪章開始看呢？結果就成了這本書翻幾頁放下，接著換了一本又翻幾頁放下。做作業也是這樣，先做哪項作業呢？做了一會兒A，覺得還是先做B吧，結果是都開了個小頭，卻都留下了大尾巴。

其實在現實生活中，我們并沒有那么多值得拖延的任務，很多任務都是我們自己把它給變大、變復雜、變難度高、變懲罰大的，我們拖延了自己。

拖延的背后就是擔心、害怕和恐懼。怕自己做不好，怕自己犯錯：當我不能確定讓自己滿意的時候，我就選擇了拖延，等一等再做，這樣我就可以做好，就可以不犯錯。拖延就是這樣保護了我們。

每個人內心都有自己的評判標準，每個人的內心都住著一個“大法官”。“大法官”決定著這件事做到什么程度才是好的，才算滿意。這個“大法官”用了兩種方式來折磨我們：

一、做，就要做到最好。

二、不存在馬虎隨便做完的狀態。

換句話說就是，只有做到最好，你才是有用的；做不到最好，你就是沒用的。

“大法官”在折磨我們的時候，拖延就跳出來和“大法官”大戰三百回合：你在潛意識里這么耀武揚威，有考慮過主人的現實情況嗎？他做不到，我不讓他做了還不行嗎？

如果不想讓拖延跳出來，我們就需要去看看“大法官”的尺度在哪里，需要思考為什么我做得不好它就派我來罵自己，思考誰給了它這么大的權利，讓它來折磨我。

我的“大法官”來自于我的童年。在我很小的時候，媽媽就只有批評少有表揚。一件事情，當我做好了，就是理所當然的，沒得說；可當我沒做好，我就會遭到媽媽的批評和責罵。于是為了得到更多的表揚，受到更少的責罵，我只有要求自己做得更好。

那個時候我還需要媽媽的愛，所以她掌握了這個標準，她有權利判斷我做的事情是否夠好，從而決定給我表揚或批評。而我也接受了這個標準，并把它一用至今。

可現在我長大了，真的長大了，我可以收回那個標準。我才是我是否優秀的決定者和判斷者，我才是做事程度的決定者。雖然我也擁有了媽媽的標準，并且將其內化為自己的標準，一直使用這一標準要求著自己，但是現在我知道了，我還可以擁有另外一套標準，我可以決定自己是否優秀，判斷自己做得是否夠好。

或許我做不了那么好、那么多，或許我能做得那么好，但是我決定不再等到做得那么好才開始去做。也許我真的永遠都不能做好，但是我起碼開始去做了。

所以我換了一套標準來要求自己：我開始去做，我就欣賞自己。雖然我依然達不到原來的標準，寫出的字依然很差，做的作業依然拿不到“優秀”，但是起碼我寫了、做了，這就比拖著不寫、不做要好很多。我的能力真的有限，怎么做都做不到完美，所以當我面臨著兩個選擇的時候，我選擇了后者——這兩個選擇就是：拖著等到準備得足夠好時才去做，然后遲遲開始不了，和現在就開始做，雖然做不好也接納自己。

然后欣賞自己。

欣賞自己就是看到自己做到的部分。對于我，我開始運動了，開始讀書了，開始工作了……雖然也是三天打魚兩天曬網，但我相信隨著熟練度增加，我會做得越來越多。起碼，我開始做了，不是嗎？

“做了就要做好”是個規條，規條的積極一面是會督促自己努力，消極的一面就是會讓自己很累，更會讓自己在面臨有一定難度的任務時拖延著無法開始。

做，不一定要做好。誰說一定要確認能做到100分時才開始做呢？有的事情重要，需要我反復考量、準備，但并不是所有事情都這么重要，我總得允許自己有些事做到60分就好，并且在只有能力做到40分的時候就開始做。這總比等待不知何時才能到來的100分，總比拖延要好，對嗎？