為什么有些人永遠無法和渣男分手

毀人不倦的尤老師

如果我們細心留意，那些生活中反復被渣男欺負得死去活來還不能痛下決心分手的姑娘，在生活中也普遍愚鈍，這與喜不喜歡受虐無關。你質問她，她只會和你說：道理我都懂，但我就是做不到。

其實她不懂這些道理，她只是聽過，只是知道，但并不懂，所以做不到，說白了，因為蠢。什么叫懂，你知道從20樓跳下去會死，所以你就不會跳。

渣男與傻逼，一方不斷地折磨，蹂躪，拋棄一方，而另一方不斷原諒，被施與小恩小惠就重新燃起一顆圣母心，決定感化對方，認為愛情充滿希望。于是另一方繼續折磨，蹂躪，拋棄，反反復復。這種關系像極了銀行搶劫犯與被劫持者之間的關系，渣男就是搶劫犯，傻逼就是被劫持者。在某些特定情況下被劫持者對搶劫犯反而產生了某些特定的情感依賴，也就是我們所說的斯德哥爾摩癥候群。

當一個人（這里不僅僅是女生）的生活中不具備自己所追求的東西，當你已經拒絕在知識上有更多的吸收，當你不敢在精神生活上有更多的奢望，當你已經放棄了對自己的人生做美妙的規劃時，你已經完蛋了。

在你的生命中，愛情是一切，渣男變成了唯一的主心骨，你的靈魂就捆綁在這唯一的稻草上（我瞎扯的，你還哪來的靈魂），此時此刻你是那個被劫持者，你原本應該想如何逃離，應該如何迎接新生活，世界上有很多地方等著你去，有很多好玩的事情等著你做。

但現在已經是不可能了。你把所有的希望，你的命從自己的手里，交到了搶劫犯的手里，那自然他就是你的一切，他死你也死，他活你才能活，無論他多渣，他就是你的唯一，是你的命。

聽朋友說過這么一個“美麗”的愛情故事，一對戀人，高中就開始相愛，男生為了和女生考到同一所大學很努力地讀書，最后女生考砸變成了異地，于是男生為了“守護”愛情，放棄了學業，跑到了外地做小工，只為和他女朋友在一個城市，最后在學校旁邊開了一個店，兩個人終于修成正果。

那傻子在闡述這個故事的時候，我分明看到了他兩眼冒著金光。但如果最后崩了，女孩兒沒要他，或者兩個人誰最后變心了，那評價就變成了：我就說吧，沒主見的男人要不得，活該！

在我看來，提倡愛情以結果來論好壞的人，讓人反胃。這個男生從頭至尾只能是一個愛奴罷了，在他選擇放棄自己人生的時候，在愛情里他已經不是獨立的個體，愛情只是他的囚籠。

如果你把這個故事說給一個傻女聽，她多數也兩眼放光，為什么？因為她們認為，所有的忍受，自己所有的愚蠢能夠被自己無限原諒，原因就是她們相信：說不定可以換來一個好的結果。

但在愛情里，從來就不以成敗論英雄。

如果一段愛情是健康的，美妙的，那我們不會因為最終這兩個人有沒有在一起而改變我們的判斷，畢竟愛情不是以結婚為唯一目的的，是相互欣賞。即便你的愛情最終結成了果實，但在追逐的過程中，你放棄自我，放棄了自己應有的尊嚴，把自己的生活寄托在他人的手上，那你又有什么立場談論愛情。