在他的傷口里我看到了婚姻的真相

我的腳步充滿忍辱負重的悲壯

如果可能，我真希望那天羅穎的電腦沒壞，而我在修復時，也沒有因一時好奇將那些刪除的資料恢復，那樣，我也不會對我現世安好的婚姻動搖信仰。那里詳細地記錄著，她與另外一個男人長達兩年的卿卿我我、苦痛掙扎。她甚至曾經想為了那個人，拋夫棄女。

我將資料存在U盤里，第一個直覺就是把它們打印出來，扔在羅穎的臉上。我不知道，那張一向恬靜而與世無爭的臉上，會出現怎樣的表情？我也不知道，她怎么可以做到一邊盡心地做著賢妻良母，一邊與另外一個男人風花雪月。

那天晚上，我還是習慣性地去接她下班，看她雀躍著飛奔到車上，嘰嘰喳喳地講著單位里的事情，我突然間就沒有了揭發的勇氣。我不知道，一旦她說既然你已經知道了那我們分開吧，我該怎么辦？尤其是看到女兒面對著我們同時張開的雙臂，興奮地選擇媽媽的懷抱時，誰也沒有看到，我的眼睛濕了。我有多么在意這個家，我就有多么介意她心有他顧。

一家三口的笑聲，讓擁擠的車流變得不再令人焦躁。那一刻，我對自己說，為了三個人的幸福，我將守口如瓶。

那天晚上，將她們娘倆兒送回家后，我約了一個哥兒們出去喝酒。酒不醉人人自醉，我踉蹌著打車回家時，心情灰暗到了極點。路上，一輛私家車狠狠地別了出租車一下，司機還沒火，我已經強烈要求下車打抱不平。那個跟我年紀相仿的司機攔住了我，他給我看他胸前那足有半尺長的刀疤，對我說：“若放在我年輕的時候，這點小事兒怎么也得變成個重傷害事件。但現在有老婆孩子，凡事都忍忍。咱忍了，老婆孩子才能跟咱過上風平浪靜的日子。”

下車后，我蹲在地上淚如雨下，為司機的話，也為自己對風平浪靜日子的向往。我擦干眼淚向著家的方向走去，看著那亮燈的窗口，我的腳步充滿了忍辱負重的悲壯。

我對她的過分僅能做到此種地步

接到總公司讓我去建立北京分公司的任務時，我是可以選擇不去的，但我還是答應了，其實，我的動機無比狹隘：我只想知道羅穎得知這個消息時，會是什么樣的態度。我們感情一直很好時，她尚能出軌，那么這種不長不短的離

別呢？

我想到她會表現出不舍，但沒想到在為我收拾行李時，她會哭。眼淚滴滴答答地打在我的衣服上。不管怎樣，她還是在乎我的。于是，我覺得這場離別是對的。

一個人北漂的日子，我故意不表現出對單身生活的不適。當羅穎在電話里追問我是否想她時，我總是違心地做思考狀，然后慢吞吞地說：“有點想，尤其是想女兒。”每次聽到她明顯的不快時，心里還是會泛起小小的得意，之后便是失意與失衡——我對她的過分，僅能做到此種

地步。

半年里，不知道怎么會發生那么多事情。首先是爺爺的腦萎縮發展到了最為嚴重的地步，家里將他送到專業的養護院。為了來回看望方便，羅穎學會了開車，每個星期代我去照看爺爺。等到我中途回來去看他老人家時，他已經不認識我了，只是凡事依賴羅穎，而且一直認為羅穎就是我。有時，他會莫名地發脾氣，六親不認，無論對誰抬手就打。有一次，羅穎在喂他水果時，挨了結實的一耳光，痛得淚水橫飛。這些，我都是從護工那里知道的，羅穎一直沒有對我說。我的心里，既心疼也溫暖。曾經的婚姻里，她和女兒一直是我的寵兒，然而，當生活的重擔落下來，她一樣可以為我擔起那

片天。

禍不單行，女兒在幼兒園里滑滑梯時摔傷了，幼兒園百般推托，她既要跟校方交涉，又要一個人做女兒的陪護。后來，又輾轉許多關系，為女兒辦了轉園手續。還有，她單位里那個一直與她不睦的同事四處散播謠言，說羅穎老公有了外遇，在北京買房置地……

羅穎和我說起這些事情時，長長地嘆了一口氣，她說：“這一盤點才發現，自己還挺能擔當的呢。可見，沒有享不了的福，也沒有遭不了的罪。所謂的女強人，有時也是逼出來的。”

為了不讓她成為女強人，我強烈要求調回本部，回歸家庭。在那份歸心似箭里，我做了一個決定：把她寵壞，讓她變成一個對誘惑免疫的弱女子，讓她終生負疚，讓她悔不當初。我就不信，陽光下的婚姻與愛情抵不上那永遠無法登堂入室的地下戀情。

至今不曾后悔遇見你

帶著無比復雜的心情，我再次看了他們曾經的聊天記錄。盡管看一次傷一次，可是，我還是希望在那些字里行間，找到羅穎心靈出走的根源。用一個男人的眼光打量男人，我覺得，那個他，根本稱不上對手。我無比清醒地感覺到，他之于羅穎，不過是圖一時之新鮮，想找一個人進行婚姻里老夫老妻間無法進行的浪漫。

而那時的羅穎，經歷了結婚、生子、生活淪為瑣碎的全過程，不遇到此人，也會遇到別人。她出走得有多義無反顧，她回歸得也就有多么堅定不移。在他們最后的對話里，羅穎這樣寫道：“那天看到一篇文章的標題，叫做《圈養的忠誠不值得歌頌》。它解脫了我的罪惡感，因為，如此回歸家庭，我將死心塌地，無比珍惜。想來你的感受應該與我有相同之處。就讓你我帶著這永遠的秘密，相忘于江湖。”

那人的回復是：“至今不曾后悔遇見你，對你的感激已無處表達。只能承諾你，若在人海里再相遇，假裝不認識你，從此，終生做你的陌路人。你應該幸福！”

很想，按下刪除鍵，但我還是猶豫了，還是想留一條罪證在手，為什么，也不為什么。

每天，我不管是否加班，都準時去單位接她，給她拉車門、幫她披外套，首先問她今天單位里是否有不開心的事情。迎著她同事的各種目光，羅穎漸漸坦然、得意。

她偶爾進廚房，我會捧起她的雙手，夸張地說：“您這雙手哪里經得起冷水和洗潔精的損傷啊。快出去吧，我都快心疼死了。”女兒叫囂著說：“爸爸真肉麻。”

羅穎母親去世那段時間，我們把女兒送到媽媽那里，無比燒包地去了歐洲十五國。在以浪漫著稱的巴黎埃菲爾鐵塔之下，我吻了羅穎。我對她說：“羅穎，父母終有一天會先我們而去，孩子也會長大，有她自己的世界。只有你我，是陪伴對方老得哪兒也去不了的那個人。所以，我必須得珍惜你，愛護你，就像愛護我自己那樣。”

羅穎哪里受得了如此的糖衣炮彈，眼見著那個差點在庸常生活里淪陷的女子，日益活色生香起來。對于同事之間的不睦，她總是淡然處之，她對我說：“我有這么好的老公了，何必還要寸土必爭。”每個周末，她都去養護院，除了照顧爺爺，也關照那些兒女時常不去探望的老人。她說：“人到中年，還能成為他們眼中的天使，這感覺要多好有多好。”她總是跟女兒為在我這里爭寵而吵架，然后她像孩子一樣來我這里

告狀……

終于，有一天晚上，躺在我懷里的羅穎無比沉默。在我即將昏昏入睡時，她說：“老公，有件事，我想跟你說。不說，我會瘋的。”

其實，僅就內心而言，我真的很想了解羅穎會怎樣描繪那段歷史。她真的被我寵壞了，壞到自己不愿意承擔任何秘密，所有的東西都希望我跟她一起來負擔，或者說分享。但她不知道，有些事，出口成傷。說與不說，是完全不同的兩種局面。我再堅強，也無法面對赤裸的真相。

于是，我假裝無比困倦，轉身鼾聲如雷，留下羅穎一整夜地輾轉。

不是所有的傷口都需要清創處理

爺爺病危的消息傳來時，我和羅穎衣不解帶地陪在病床前。望著熬得消瘦的羅穎，我有些心軟。她就是這樣一個總是恰到好處地讓人心疼的女人，也許，有些事情說出來對她來說是種解脫。我若足夠堅強，足夠愛她，就應該沒有什么不能面對。

可是一件事改變了我的想法。

在醫院，我接觸到這樣一個病號，原本只是個小小的膽囊炎手術，卻因醫生不小心碰到肝動脈大出血而先后做了三次大型手術，導致腹肌及腹肌神經全部萎縮，也就是說，他的肚子真的只剩下一層皮包裹著腹腔里的器官。我曾親眼見他吃過飯后，薄薄肚皮下幾近裸露的胃。對他來說，生命岌岌可危。

我在他的傷口里，看到了一些關于婚姻的真相。在婚姻里，有些事，你不必聽到對方的懺悔，因為有些懺悔，是無法面對的。就如不是所有的傷口都需要清創處理，感情的傷口，越是清創，它擴展得越大，不如交給歲月，讓它慢慢愈合，不如淡漠到淡忘，讓它得不到生長的養分。我在那一刻，豁然開朗。我在那一刻，終于徹底輕松。

爺爺走了，看著比我還要傷心難過的羅穎，我做的第一件事就是永久地刪除了那些聊天記錄。盡管它無法從記憶里根除，可是，它帶來的傷害已經在歲月里結繭。盡管永遠不會忘記，但我試著盡量不去想起。

所謂白頭偕老，我想，很多時候，就是這樣煉成的吧。