幽默

有素質

哥們失戀，心情不好，我在邊上不停地勸他。

他煩，對我吼：“滾蛋！”

我不忿：“你能不能罵得有素質點？”

他：“奔跑吧，兄弟！”

假錢

剛去商店買東西，結賬時老板說一共五十元，然后我就給他一百元，他找我五十元。這時突然想起沒煙了，再把錢給老板，叫他拿一包煙。他說：“不行！你這錢是假的！”

沒有錢了

今天到銀行ATM排隊查賬，輪到我，查到余額為0，十分失望，馬上退卡，準備走人。身后一女的問：“沒有錢了？”我：“嗯?！?后面一條長龍瞬間消失得無影無蹤。

運費

前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同車的一位婦女花了五十元錢買了個天珠，讓導游給鑒定真偽，價格貴不貴。導游說：“真假我不敢保證，貴是肯定不貴，這兒交通這么不方便，從義烏到這兒光運費得多少錢呢?！?/p>

算命

我找了個算命先生算算我這輩子是有錢還是沒錢。他在紙上寫下“性命”兩個字，問我哪個字重要？我想了想說：“當然是命比較重要?！彼麚u搖頭：“你，沒錢。”我：“為什么？”算命先生：“有錢，認性;沒錢，認命?！?/p>

數學題

小明到水果店對老板說：“如果5元一斤的蘋果我買3斤，6元一斤的葡萄我買4斤，7元一斤的梨我買5斤，總共要付你多少錢呢？”

老板說：“74元?！?/p>

小明轉身就走，嘴里說：“謝謝老板幫我算出了得數！”

坐后排

胖妹子打車，好不容易招停了一輛，的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”

胖妹子拉開副駕駛車門又關上了，不高興地問：“為什么不可以坐前面？”

的哥笑著說：“安全帶不夠長，不系的話要扣分。”

開玩笑

開夏利的是老百姓，開帕薩特的是小康，開奧迪的是大康，開寶馬的是老板，開勞斯萊斯的是司機。而我每天流水上百億，全國各地房產無數，穿定制衣服，戴紀念版百達斐麗，知道哥開的什么嗎？哥開的是玩笑！

放心

我問老公：“有錢了會不會跟我離婚，或者找小三？”

老公說：“放心吧。我不會有錢的?！?/p>

別看太晚

已經夜里十二點多了，上鋪的兄弟還在看電影。考慮到第二天早晨還要上課，我忍不住勸說他：“喂，別看太晚，明天還有課呢，都看完了上課干啥？”

（編輯/張金余）