奇妙的漢語

漢語天生適合挖段子！

漢語言獨特的語義和上下文環境，非常適合創造幽默段子。

傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問我：“喜歡啊？”我笑笑。“等著！”爺爺說罷便大步向前，幾分鐘后我電話響了，傳來一個甜美的聲音：“喂你好，是××嗎？你爺爺迷路了，現在在××公園附近，你快點來吧！”這絕對是親爺爺啊！

早上出門，發現桌上車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙：老公！加油！旁邊還畫了個心！當時就淚奔了，老夫老妻的，還這么勵志。心里默默發誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的。結果出門15分鐘后，車子沒油了。我擦，中國漢字太博大精深啦！

在商場的兒童游樂場門口，一位媽媽不讓5歲的兒子進去玩，兒子一臉不情愿：“媽媽，你什么時候才能不管我啊！”媽媽：“等你以后經濟獨立了，我保證不管你！”然后小男孩打開雙臂，右腳慢慢抬起：“媽媽你看，我金雞獨立啦！”周圍人笑成一片，媽媽一臉無奈：“去吧去吧！”

第一次看電視嚎啕大哭是《西游記》里唐僧執意趕走孫悟空，我坐在小板凳上一邊哭一邊大罵唐僧，那委屈悲憤，全家哄都沒用。第一次看電影嚎啕大哭是《媽媽再愛我一次》，學校包場，整個電影院里哭聲震天，我哭得滿身大汗，出來被冷風一吹，晚上還發高燒去住院，全家都說我“從小就是個重感情的孩子！”

電梯里，一個小姑娘問我幾點了，我想開個玩笑就裝鬼嚇她，用幽幽的聲音說：“你能看見我？”小姑娘驚訝地說：“你那么胖，誰看不到啊！”

“喂，閨女啊！媽媽看你微博了，又沒錢花了？媽媽已經給你轉了，你安心上學吧！”“媽媽你真好，轉了多少錢啊？”“我轉的是微博啊……”

其實女生是不介意被男生偷拍的，關鍵在于拍得怎么樣。如果拍得好，女孩就會“發給我發給我！等下我發朋友圈！”如果拍丑了，那恨不得這個男的立刻炸成天邊的一朵紅霞。

同事說他上幼兒園的兒子老是剩飯，同事教育他說：“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你總是剩下來，對得起農民伯伯嗎？”結果他兒子小手一揮說：“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你為什么做得那么難吃！”同事現在在反省中……

有一天上課班里沒粉筆了，老師看了看后排睡覺的同學說：“你去別的班給我要盒粉筆。”同學從后門出去，然后從前門進來說：“老師有粉筆嗎？”老師淡定地看著他說：“沒了。”然后同學又從前門出去后門進來跟老師說：“老師，別的班也沒有了。”

一美女興致勃勃地問醫生：我想豐胸，但豐胸后會有什么效果？醫生淡定地答道：大不一樣，不大一樣，一樣不大，不一樣大。

女：你可不可以誠實的告訴我，你一年到底能掙多少錢？男：30萬！女：你誠實了嗎？男：已經乘10了……

有朋友發了條信息：為了自己的奧迪、老婆的迪奧、兒子的奧利奧一定要努力學習。下面出現了個神回復：為了你的奧拓、你老婆的奧妙、你兒子的奧數好好學習吧。

公司決定要我通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題，成語填空：“一絲不（）”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，男的走人，女的留下。

老婆臉上出痘痘了，老婆抱怨：“為什么我的臉上老長痘痘啊？” 我說：“因為老天爺嫉妒你太漂亮了。” 老婆很開心，看了看我又問：“那你長得也不帥，為什么你也長痘痘了呢？” 我說：“因為老天爺在懲罰我撒謊。”