1.陰天,挺冷,我和大學閨密去逛街,我看她凍得發抖,就把外套脫給了她,還對她說女孩子不能受涼。然后,我就穿個短袖凍得直打哆嗦,這才想起我也是個女孩子……
2.有一次,一個長得不錯的女同學對我說:“我爸媽催我帶個男朋友,你能不能幫幫我,假扮一下我男友,事后給你錢。”于是我就陪她去了她們家。她父母對我挺不錯,晚上還要我跟她一起睡。我們兩個躺在床上,她羞澀地對我說:“要不?要不你真的做我男朋友吧,這樣……”啪,我一巴掌就甩在她臉上了:“這樣就不給錢了嗎?”
3.一同學去買火車票,買了很久才回來,我就問他:“是不是有很多人在排隊買票啊!”同學說:“其實排隊的人不多。”我又問他:“那你怎么去了這么久才回來?”同學說:“因為不排隊的人太多了!”
4.課堂上,老師把一個睡覺的學生叫醒,訓斥道:“你是來上課的還是來睡覺的?”學生揉揉眼睛迷迷糊糊地說:“你是來講課的還是來催眠的?”
5.我在宿舍陽臺卸妝洗臉,突然有人敲窗戶。打開窗簾,看見我男友站在窗外。我男友看到我開心地說:美女,幫忙叫一下你們宿舍的菲菲。我:你啥個意思啊,我就是。
6.我大學主修計算機應用專業。今天上午的制圖課,老師講到馬賽克這一節,突然停頓了一下,說道:“這一節就不用講了吧,你們應該都挺熟悉!當然,想提問的同學也不用舉手了,馬賽克是沒辦法消除的!”臺下一片嘩然,老師,你懂的太多了!
7.我高中時頭發特長。有一次,一帥哥跟我要一根頭發,我各種嬌羞地忍痛拔了一根給他。放學,我看見他用我的頭發拴著一只蜻蜓玩……
8.老師請我去一趟學校,給我看我10歲的閨女寫的作文《對老師說說心里話》。“你長得不漂亮,課也講得一般,還沒時間找男朋友,再耽誤下去就沒人要了!女生還是要找個靠譜的人嫁了才是正經事。”我看完一個勁給老師道歉。老師面無表情地說:“下頁還有!”我翻到下一頁:“老師你要不嫌棄,我就給你介紹下我爸的情況……”
9.初中的時候,那會兒流行扒褲子。我們學校食堂餐廳前面有很大的電視,全食堂就看一部,我一同學上去調頻道。我當時腦子犯迷糊,一沖動,大庭廣眾之下竟然把他的褲子一擼到底,連內褲也被扒了。我同學淚崩著跑回宿舍,怎么道歉都不管用,從此三年無話。
10.有時候有空我會去大學城階梯教室聽課,補補我的功底。今天,教授突然問:“還有什么比八年抗戰更持久和偉大的嗎?”教室一片沉默,我弱弱地說:“九年義務教育。”然后整個班的人沸騰了,于是我這個潛伏的“偷聽者”被暴露了……
11.某日深夜,在男生宿舍,一聲巨響驚醒了一屋子人。原來是上鋪一位猛男自高處摔下,且頭部撞在了桌子上。眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道:“剛才那么大聲,是誰掉下來了,沒事吧?”
12.學校放假兩天,在校園的告示欄上出現了一則告示:你想享受結伴旅游的樂趣嗎?二位女士現已買好四張去黃山旅游車票,誠邀二位男士結伴同游。有意者請與女生宿舍×號聯系。不久,告示下面出現了一行字:同學,你們的行李有多重?
13.輔導班老師給學生布置了不少作業。末了他隨口說:“做錯一題罰兩題,做對兩題獎勵一題。”全班同學都不淡定了!
14.高中有一同學玩網游特瘋狂,幾乎每晚都去網吧通宵。這天,通宵歸來,上課時趴在桌子上大睡,老師看他趴著就喊他名字讓他起來回答問題。旁邊的同學把他弄醒。這個神一樣的同學迷迷糊糊地直起身,摸了摸課桌里面,然后特憤怒地吼了句:“我去,鍵盤呢?”
15.大冬天,宿舍沒暖氣。半夜,上鋪的MM要去廁廁,翻身起床,下鋪的MM說:“等我一下,我也去!”上鋪的MM就等,那個冷呀……過了一會兒還是沒動靜,對面的老大迷迷糊糊地說:“你自己去吧,她說夢話呢!”
16.我們在醫院實習。一次幾個兄弟外出晚餐,和小混混發生口角,既而演化為斗毆,小混混被我們打得不成人形。后來他們被送進醫院來,我們得到消息后立馬穿上白大褂撲了過去。當他們看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時,臉上那種絕望的表情啊,真是此生難忘啊!
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