校園糗事錄

◎我們班主任最喪心病狂的一句口頭禪：有些同學一上課就把頭趴桌子上，一個一個跟上貢的豬頭似的。

◎每次月考英語的時候，老師都會在我的試卷上畫一顆龍珠，只要集齊七顆，就可以召喚我爸爸來學校一次。

◎有個女生上課時因為臉大覺得很累，然后把臉擱在桌子上被老師發現，問她：“這位同學，你的桌子呢？”

◎老師說今天劃重點，我一筆下去劃破了五張紙。

◎監考老師考后感言：“文科生創造公式，理科生改寫歷史。”

◎宿舍有個大神，天天叫外賣，終于在經歷了兩年叫外賣時光后，達到了出神入化的地步！室友：“喂。”老板：“嗯。”然后雙方掛電話，外賣10分鐘后就來了。

◎今天有幾個單位來學校招聘，二貨舍友早早起床，拿著簡歷站在會場門口。各單位主管前來會場，這二貨就攔著門：“不要擠，不要搶，人人都有份，吶，這是我的簡歷，領完的就可以進去坐下了。”

◎今天上生物課，老師提問：“大家知道不知道，人體缺鐵會怎樣？”

“貧血。”

老師很高興：“看來大家都有提前預習，那么為什么會貧血呢？”

“缺鐵。”

◎那天我問舍友：“想吃臭豆腐錢不夠怎么辦？”

那二貨想了想說道：“買塊豆腐去廁所吃呀！”

◎半夜，拿起手機玩，男神發來信息：“做我女朋友好嗎？”

我暈！我是那種人？我立馬回：“你滾，我下鋪那么喜歡你你竟然這樣對她！”

然后我直接把他號碼拉黑，把手機還給了上鋪。

◎記得上小學語文老師讓我們寫作文《十年后的我》，哥提筆寫道：十年后的我，坐著自制的XRB4848號飛機，以每分鐘一千公里的速度飛到了美國，準備回家時發現廁所旁邊蹲著的撿破爛大媽似曾相識，仔細一看原來是我的語文老師，我趕緊把手中的礦泉水瓶扔給了她……后來為了這件事校長把我們全家叫來開了個會。

◎高中時有次過生日，家里給煮了雞蛋讓帶著，我拿著順手就揣在褲兜里。結果到了學校上廁所的時候，雞蛋“啪”一聲，掉糞坑里了。只聽后面有個貨大叫：“快來看哪，他居然下蛋了！”

◎小時看武俠劇，同學都在比誰的內功高，一個個在教室走廊里比。一次上課鈴響了，所有人都進了教室，就剩兩個男生在面對面地打坐，說什么比定力，聽說一旦比試起來就不能亂動，否則會走火入魔而死。老師看著他們兩個人有些無語：“上課了還不起來。”“好的老師，我先收功。”一個男生忙著用手指在身上亂點，嘴里還發出“biu——biu——biu——”的聲音。

◎小學三年級，那時候剛開始寫作文。老師布置了一篇作文，具體題目忘了。有一女生，“妹”和“襪”不分，題目叫《洗妹子》，被老師激情地讀了一遍。尤其讀到“我把妹子放進盆里，倒了點水，搓呀搓呀，最后還是沒洗凈”……

◎我的作文寫道：我生病了，媽媽照顧了我一個晚上，第二天早上，看到熟睡的媽媽眼晴布滿血絲，我感動了……

老師評語：你媽媽是睜著眼睛睡覺的？

◎上課時偷吃零食，剛好吃完時，被老師發現了。

老師叫我站起來問：“你嘴巴在動，是不是偷吃什么呢？”

我想反正現在沒證據了，就急忙說：“沒有。”

老師說：“那你嘴巴動什么呢？”

我趕緊說：“同桌吃口香糖，我在模仿。”

◎大家都說：三短一長，選最長;三長一短，選最短。前幾天，有一個同學在做英語的選擇題。只見他拿著一把尺子，邊量答案邊說：“1.02厘米，1.03厘米，1.02厘米。好，就選B啦！”

◎老師問我：“你能用‘新聞來造句嗎？”

我說：“我的襪子看起來很新，聞起來很臭。”

◎我有雙鞋，下雨天穿著走路就會起泡泡，我覺得這好神奇呀！我的泡沫鞋，時尚，時尚，最時尚！剛才得瑟給我舍友看，舍友看后冷冷地回了我一句：“你是不是傻，你刷鞋的時候洗衣粉放多了吧？”

◎提前交卷了。老師問我：“為什么你的卷子上那么多黑點？”

我微微一笑：“哪里不會點哪里。”

◎我對著食堂大叔指責道：“這個香芋也太不新鮮了，一看就是前幾天賣剩下的！”

大叔搖搖頭，深沉地說道：“世間所有的香芋（相遇），都是久別重逢。”

◎有個同學是學醫的，分專業的時候他選擇了法醫專業。我們喝酒聊天的時候，我問他：“放著好好的外科醫生不做，做什么法醫呀？”

朋友打了一個酒嗝說：“為了生存……”

我很納悶問他：“法醫有什么好哇，整天接觸死人，工資還不怎么高……”

他喝了一口酒接著說：“至少醫患關系比較穩定。”

司志政薦自《爆笑E族》