◎我們班主任最喪心病狂的一句口頭禪:有些同學一上課就把頭趴桌子上,一個一個跟上貢的豬頭似的。
◎每次月考英語的時候,老師都會在我的試卷上畫一顆龍珠,只要集齊七顆,就可以召喚我爸爸來學校一次。
◎有個女生上課時因為臉大覺得很累,然后把臉擱在桌子上被老師發現,問她:“這位同學,你的桌子呢?”
◎老師說今天劃重點,我一筆下去劃破了五張紙。
◎監考老師考后感言:“文科生創造公式,理科生改寫歷史。”
◎宿舍有個大神,天天叫外賣,終于在經歷了兩年叫外賣時光后,達到了出神入化的地步!室友:“喂。”老板:“嗯。”然后雙方掛電話,外賣10分鐘后就來了。
◎今天有幾個單位來學校招聘,二貨舍友早早起床,拿著簡歷站在會場門口。各單位主管前來會場,這二貨就攔著門:“不要擠,不要搶,人人都有份,吶,這是我的簡歷,領完的就可以進去坐下了。”
◎今天上生物課,老師提問:“大家知道不知道,人體缺鐵會怎樣?”
“貧血。”
老師很高興:“看來大家都有提前預習,那么為什么會貧血呢?”
“缺鐵。”
◎那天我問舍友:“想吃臭豆腐錢不夠怎么辦?”
那二貨想了想說道:“買塊豆腐去廁所吃呀!”
◎半夜,拿起手機玩,男神發來信息:“做我女朋友好嗎?”
我暈!我是那種人?我立馬回:“你滾,我下鋪那么喜歡你你竟然這樣對她!”
然后我直接把他號碼拉黑,把手機還給了上鋪。
◎記得上小學語文老師讓我們寫作文《十年后的我》,哥提筆寫道:十年后的我,坐著自制的XRB4848號飛機,以每分鐘一千公里的速度飛到了美國,準備回家時發現廁所旁邊蹲著的撿破爛大媽似曾相識,仔細一看原來是我的語文老師,我趕緊把手中的礦泉水瓶扔給了她……后來為了這件事校長把我們全家叫來開了個會。
◎高中時有次過生日,家里給煮了雞蛋讓帶著,我拿著順手就揣在褲兜里。結果到了學校上廁所的時候,雞蛋“啪”一聲,掉糞坑里了。只聽后面有個貨大叫:“快來看哪,他居然下蛋了!”
◎小時看武俠劇,同學都在比誰的內功高,一個個在教室走廊里比。一次上課鈴響了,所有人都進了教室,就剩兩個男生在面對面地打坐,說什么比定力,聽說一旦比試起來就不能亂動,否則會走火入魔而死。老師看著他們兩個人有些無語:“上課了還不起來。”“好的老師,我先收功。”一個男生忙著用手指在身上亂點,嘴里還發出“biu——biu——biu——”的聲音。
◎小學三年級,那時候剛開始寫作文。老師布置了一篇作文,具體題目忘了。有一女生,“妹”和“襪”不分,題目叫《洗妹子》,被老師激情地讀了一遍。尤其讀到“我把妹子放進盆里,倒了點水,搓呀搓呀,最后還是沒洗凈”……
◎我的作文寫道:我生病了,媽媽照顧了我一個晚上,第二天早上,看到熟睡的媽媽眼晴布滿血絲,我感動了……
老師評語:你媽媽是睜著眼睛睡覺的?
◎上課時偷吃零食,剛好吃完時,被老師發現了。
老師叫我站起來問:“你嘴巴在動,是不是偷吃什么呢?”
我想反正現在沒證據了,就急忙說:“沒有。”
老師說:“那你嘴巴動什么呢?”
我趕緊說:“同桌吃口香糖,我在模仿。”
◎大家都說:三短一長,選最長;三長一短,選最短。前幾天,有一個同學在做英語的選擇題。只見他拿著一把尺子,邊量答案邊說:“1.02厘米,1.03厘米,1.02厘米。好,就選B啦!”
◎老師問我:“你能用‘新聞來造句嗎?”
我說:“我的襪子看起來很新,聞起來很臭。”
◎我有雙鞋,下雨天穿著走路就會起泡泡,我覺得這好神奇呀!我的泡沫鞋,時尚,時尚,最時尚!剛才得瑟給我舍友看,舍友看后冷冷地回了我一句:“你是不是傻,你刷鞋的時候洗衣粉放多了吧?”
◎提前交卷了。老師問我:“為什么你的卷子上那么多黑點?”
我微微一笑:“哪里不會點哪里。”
◎我對著食堂大叔指責道:“這個香芋也太不新鮮了,一看就是前幾天賣剩下的!”
大叔搖搖頭,深沉地說道:“世間所有的香芋(相遇),都是久別重逢。”
◎有個同學是學醫的,分專業的時候他選擇了法醫專業。我們喝酒聊天的時候,我問他:“放著好好的外科醫生不做,做什么法醫呀?”
朋友打了一個酒嗝說:“為了生存……”
我很納悶問他:“法醫有什么好哇,整天接觸死人,工資還不怎么高……”
他喝了一口酒接著說:“至少醫患關系比較穩定。”
司志政薦自《爆笑E族》