

正能量
妹妹的男友來家里提親,老媽嫌他長相一般,所以不答應這門親事。于是男友掏出一堆證:房產證、行駛證、健康證、名校畢業證,等等。
老媽一看,當場就改變主意同意了,然后轉頭對妹妹說:“看,這就是‘證能量。”
(林吱吱 薦)
魔 鏡
一天早上,我老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧,在吹頭發的時候,她念叨著:“魔鏡魔鏡,誰是世界上最美的女人?”
接著她又用電風筒對著鏡子吹,不一會兒,她的臉就出現在了鏡子上。
(杜子良 薦)
炒 肉
昨天在飯館吃飯的時候,我看見菜單上有個菜名叫“亂棍打死豬八戒”,就問服務員這是什么菜,服務員答道:“豆角炒肉片。”
菜上來后,我一看是肉末炒的,就問服務員怎么不是肉片。服務員說:“哦,估計是下手太狠了,打慘了,下次叫他們下手輕點!”
(許四少 薦)
西游記
500年后,唐僧終于來到五指山下,看見那里壓著一只猴子。只聽猴子說:“師父,救我出來吧!”
唐僧瞥了它一眼,默默地拿出手機,拍了張照片,發了條微信:“路過花果山,看到山下壓著一只潑猴,贊過500就救,不急,在線等。”
(許四少 薦)
快 遞
今天我去取快遞,到了快遞收發點的那個巷子時,忽然看見一只狗叼著快遞在跑。
當時我就震驚了,難道中國的快遞行業已經發展到啟用動物了?
然后,我就看到了在后面狂追不舍的快遞員……(林吱吱 薦)
離婚理由
哥們:“我和我老婆離婚了。”
我:“為啥?”
哥們:“我講了個笑話,她沒笑。”
我:“沒笑也不至于離婚啊。”
哥們:“可是,柜子里傳來一陣哈哈聲。”
(曹軒 薦)
好消息
一個女人打電話給正在上班的丈夫。
丈夫:“對不起,寶貝,我今天工作很忙。”
妻子:“可是我有一個好消息和一個壞消息要告訴你。”
丈夫:“好吧,因為我時間不多,你就只把好消息告訴我吧。”
妻子:“好消息是,咱家這車的安全氣囊真管用。”(甄詩楠 薦)
月 子
宿舍里一個妹子酷愛看韓劇,整天宅在被窩里追劇。
一日,她突然感慨道:“唉,這日子過得真不像日子。”
另一妹子立馬機智地來了句:“對,過得像月子!”(董建民 薦)
愿 望
老公躺在床上看著我,問道:“老婆,你的生日愿望是什么?”
我雙眼緊閉,雙手緊握,深吸一口氣說:“希望我的老公有車、有房,還有千萬存款,并且越來越年輕,還要事業有成,能夠經常陪我逛街購物,我要什么就給我買什么!”
老公起身點了根煙,狠抽了幾口,然后淡定地說:“想換人就直說,哪兒來的那么多廢話!”(陸沈彬 薦)
醉 漢
丈夫說:“今天電視不知怎么了,整個晚上只演了一堆篝火!”
妻子:“你少喝點吧!電視機昨晚就送去修理了,你看到的是壁爐。”
(大餅 薦)
手 短
老師問同學:“為什么企鵝背上是黑色的,而肚皮是白色的?”
大家答不上來,老師鼓勵大家展開想象,一位同學回答道:“因為企鵝手短,只能洗到它的肚皮。”
(杜子良 薦)
養 胎
老公婚后日益發福。
一天晚飯后,我盯著他的肚皮感嘆道:“老公,你懷孕了。”
老公摸摸肚子,淡定地說:“嗯,三個月了。所以你把碗洗了吧,我養養胎!”(董建民 薦)
心 意
兒子很挑食,我想改掉他的壞毛病,于是夾起一塊豬心放到他碗里:“你必須得吃掉它!”
兒子不愿意。
這時,老婆大人發話了:“你爸也是為了你好,這可是你爸的一片心啊!”
(陸沈彬 薦)
停 車
一位婦女走過停車場時,看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己開來。她飛快地朝汽車跑去,拉開車門,跳上汽車,急忙拉起手剎,汽車終于停了下來。
當她下車時,從迅速圍攏的人群中擠出一位穿機械師工作服的人,朝她走來。
“是我把汽車停下來的!”她自鳴得意地說。
“這我知道,”機械師郁悶地說,“是我在推汽車!”(徐洋 薦)
淘 氣
兒子被小區物業人員拎了回來,物業人員說:“你兒子太調皮了,亂改公告欄,嚴重妨礙我們的工作。”
我對兒子怒斥道:“說,你都亂改了什么?”
物業人員接道:“公告欄上本來寫的是掃雪通知,被你兒子加了兩筆之后,變成了掃雷通知!”
(甄詩楠 薦)
先見之明
同學A:“馬上就要期末考試了,你有什么打算嗎?”
同學B:“練短跑和口才。”
同學A:“這跟考試有什么關系嗎?”
同學B:“等成績出來后,我要跑得贏我爸,講得過我媽。”
(曹軒 薦)
許 愿
爸爸給兒子買了個很漂亮的蛋糕,兒子拿著刀叉就沖上去想吃。爸爸媽媽趕緊制止,說必須要許了愿才能吃。兒子閉緊雙眼許愿。爸爸問他許了什么愿,兒子說:“我許的愿是馬上吃蛋糕!”
(徐洋 薦)
畢業證
一位老太太推著車里的外孫在超市里轉悠。每次把東西放進籃子時,她都會說:“這是為你買的,畢業證。”或者說:“這套衣服將來會讓你更漂亮,畢業證。”如此等等。
旁邊一位顧客聽到她說的話,忍不住問她:“你為什么一直叫這孩子‘畢業證呢?”
她回答道:“我送女兒去弗吉尼亞工學院上學,這就是她帶回家來的!”
(李福康 薦)