我的學生時代搞笑段子多

衰哥

歡樂的小學

1.期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。

老師：“這一題很重要，在前面畫星星。”

我：“老師，可不可以用打勾的啊？猩猩好難畫哦！”

2.課間我一次不經意的回頭，不幸看到班花在提褲子，四目相對后，班花大喊：“看什么看！”全班嘩然，全體男生都對我怒目而視！

3.無意間聽到兩個MM關于我的談話：

一個無比欽佩的聲音：“這次拿作文競賽一等獎的就是數學競賽得第一的那個人。”我心花怒放！

另一個十分感慨的聲音：“好棒啊！真想會會他！”我飄飄欲仙！

前一個聲音又說：“你見過的，就是上回當市級三好學生的那個傻子！”我沒聽清最后兩個字。

后一個聲音繼續說：“就那個布魯托（當時動畫片中著名的傻狗）呀，還是讓他繼續自以為是吧。”

之后我耳朵里充滿了兩只花貍鼠（動畫片中經常捉弄布魯托的那兩只小動物）的嘲笑聲，至今想起還吐血不止。

幽默的初中

1.學校宣傳欄貼出教職員工上街為人民服務的一組照片，我的語文老師修自行車的形象赫然在列。于是，我指著照片對旁邊同學笑道：“快看這個家伙，快看！”

大家爆笑后轉身離開，我一轉身，竟然發現了一張嚴肅的臉在若有所思。差點嚇暈我！還好他只教了我一個學期。

2.初學古文，感覺新鮮，故我說話有意帶些文言。

一日上地理課，老師叫我回答問題，我沒聽清，站起良久，方說：“做甚？”

老師一愣，隨即說：“出去！”

我便戰栗于寒風中了，出門時聽到眾人爆笑之聲。

3.課堂上，坐在我前排的兩個平日十分膽小的MM在小聲嘀咕，好像是有事又不敢舉手告訴老師。身為班上生活委員的我當然要關心群眾之疾苦了，便舉手對老師說她們有事。老師問何事，MM曰要上廁所！我暈！

4.一次做實驗時，同桌不小心打破了一支價值5元的試管，被老師要求賠償，可是，他身上只有10元錢，老師也沒有錢找給他，他們面面相覷不知道怎么辦，我看出了同桌的為難，抓起他的另一支試管摔在地上，我的機智打動了在場所有人，掌聲經久不息，傳遍了整個教學樓。

詼諧的高中

1.軍訓時為防暑每人發了幾粒仁丹，我不知其應含服，一口全都吞下了，須臾，嘔吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。巨衰！

2.最后一節自習課，我欲逃學回家看球賽，夾著書包剛出教室，見班主任遠遠走來，趕忙返回，仍不幸被捉。

她問我：“想干什么去？”

“肚子疼想回家。”

“怎么又回來了？”

“一出門，肚子又不疼了。”眾倒，班主任吐血。

3.前排MM在看雜志，我湊近，MM以手遮之。我好奇，搶得，一灰色大標題刺入眼簾，“少女談生理，欲說還羞。”

4.我粗心，常丟鑰匙，無論裝在兜里還是別在皮帶上都丟過。我表妹送我一粉紅緞帶，讓我掛鑰匙在脖子上，果然數月沒丟。但脖子上掛鑰匙太小兒科，我怕同學恥笑，就藏于衣內。

一日，兩MM望我項間竊笑不已，問之，不答，我知道是她們看見我掛鑰匙了，也未在意。

又一日，天降大暴雨，多數同學外衣都濕透了，透過我前排MM的外衣，發現她內衣的背帶竟神似我的粉紅緞帶！自此我再不掛鑰匙，半年沒理表妹，至今也沒再丟過鑰匙。

5.高考后，由于沒能考上理想的學校，很多同學都要補習。我嘲笑他們：“你們都要補？補車胎啊？”

但迫于壓力，我也進了補習班，不幸又遇上幾張熟悉的面孔，其中一MM問：“你的車胎也扎了？”

瘋狂的大學

1.由于在高中時當過逃兵，大學軍訓我格外賣力，最終被評為先進學員。表彰大會時，我卻有事兒缺席了。老大替我領的獎，據說這廝一下臺就成了我班MM們的偶像。我郁悶啊，直到有一天，我弄明白偶像乃是嘔吐之對象時，不禁對老大感激涕零。

2.我們學校為典型工科院校，八千學生中MM只有一千多，且多為恐龍。但我們財會班例外，MM：GG=47：6。系里每次有體育比賽，我們班男子團體項目總被當作自動棄權處理。

一次乒乓球比賽，我們六桿槍都參加了單打，而且包攬了前四名（我是亞軍）。但隨后的團體賽竟又讓我們棄權了，給我們的理由是，你們萬一有四個人受傷了，就沒有替補可上了！

3.老六一天晚上喝大了，在路上摔了N跤后回到寢室，第二天去上課時走路還是踉踉蹌蹌的，到中午也不見好。

老六非常郁悶：“就算是喝大了，也不能晃到現在呀！再說，我現在也沒覺得頭暈啊！”

此時老大突然大笑，我不解，老大叫我看老六的腳，原來他的鞋后跟不知什么時候沒了。

4.開全校運動會，團支書MM說我文筆好，非要我給廣播站寫稿，我玩拱豬正在興頭上，顧不上寫，無奈MM死纏爛打，最后老二挺身而出，瞬間寫好了一稿交于MM，MM說：“還是XXX好。”對他拋了個媚眼，又瞪了我一眼，然后跑向廣播站。

我正暗自佩服老二才思敏捷，老二說：“從報上抄的。”然后又繼續拱豬。

不久，音箱里傳來這個聲音：“上海證券交易所今日開盤??財會系6951班來稿。”

5.為看甲A，老六從家帶來一只30倍軍用望遠鏡，看球之余，它還將我們與對面宿舍MM的距離拉近了許多，并令我們發現女生宿舍樓居然是侏羅紀公園。

我總共用過它兩回，第一次見到一超級恐龍，我們驚呼一聲“有鬼！”便倒下了，后來還是老四對我說，那是一個正在做面膜的MM。

第二次，我是鼓足勇氣用它的，這回看到一屋內幾個MM正圍在窗前手舞足蹈，我調好焦距定睛觀瞧，但見其中一MM正手持一足有50倍的大家伙對著我，我又倒，再不敢用它。

6.一晚，女友和我在花園乘涼，系花碰巧經過，便和我們一起閑聊。良久，系花突然說：“你們看我是不是很靚啊？”

我心想：“不愧是系花，真自信！”便說，“當然靚了，全系數你最靚！”

系花冷冷地說：“那我這只大燈泡就不為你們照亮了，太費電！”

瞬間，我就把兩個MM全得罪了。