一千零一個不如意

有的時候，誰都難免成為一株發呆的小草，沒人愛，沒人暖，有事兒只能隨風倒。不怕，不怕，到付洋姐姐這里來避一避，風吹一會兒就散了呢～

Email：fyjiejie@163.com

寄信：130021 長春市清華路156號《中學生博覽》發呆草（收）

付洋姐：

你好。這是我第一次寫信給你，已經想了一年，終于在今天寫下了。其實我不是小博的粉絲，只是偶爾看看，那里有和我一樣悲傷情緒的人，那里的文章讓我回憶過去，感受現在，幻想未來。然后看到好多人把心里話告訴，你就會為他們分擔煩惱，告訴他們一些事情和想法。但我不想聽你為我分析，只是單純地想說給你聽。你不介意吧？不管你會不會收到或者看到這封信，至少我終于說出來了，也寄出去了，我沒有打草稿的習慣，因為我會因此寫不出來，如果有寫錯別字或者不好的地方，請諒解。

我是個準高三生。我開始很煩，打算放棄高考，但有因為沒開始堅持就放棄心里不甘，可我發現我不喜歡學習，因為我很努力，每天都學啊學的，只是成績下來都沒看到進步。而我總抱著僥幸的心理，覺得不管怎樣都可以混個三本，要不去專科也行，但是又覺得不上學也好，我可以去追喜歡的自由，很簡單，一輛單車，一個背包，然后開始一個人的旅行，去很遠很遠又未知的地方，不停留。但現實的社會和我的生活告訴我，這不過是想想而已，我會因此而難過，為自己喜歡的事兒做不到感到失望。

我很想逃，就只有我一個人，逃去陌生的城市，我不怕會有多危險，不怕會有壞人，雖然我不懂得保護自己，但我相信一切都是美好的。因為這想法，我忽略了一開始的目標，我說我要努力學習，考上警官學院，因為當警察才可以保護我的家人，可是我在外人看來是一個很羸弱的女生，當警察簡直是一種奢望。以前還會去挑戰自己做不到的事情，但現在卻一味地去追喜歡的，我發現考上警官學院不是我喜歡的、想要的，只不過是為了家人，但即使這樣我還是要考?？晌液軟]有自信，害怕自己做不到而不敢去做，只剩下200天了，我陷入了迷惘，什么都不想去做。我覺得我不擔心什么，考上或者考不上也就那樣，似乎無所謂。我媽說會讓我一直一直讀書下去，直到我不想讀了。當時我回她，我現在就累了。我知道不管怎樣，我都想去拼這最后的一年，無論高考的結果是什么，還是拼一下，就算是給自己一個交代，也對得起家人。

我覺得自己是一個怪思想人類，是自己逼自己變成一個瘋子。一年前，我生病住院了，不嚴重，但從那時起我就變了。當時醫生說我有抑郁癥，我承認是這樣的，至于到現在我都不知道好了沒有。一年前我在宿舍差點兒自殺，因為我當時嚴重的胃病痛得我受不了了，我坐在樓梯口一直流淚，我就想著往下跳，因為這樣以后就不會痛了，可是我還有意識，幸好沒有往下跳，不然如果沒死的話，殘廢更痛苦，然后我回家了，和朋友散步時看到一個男生在我們面前跳井自殺，沒死。因為有人抓住了他，其實是我跑去叫大人幫忙，拉他上來的，那以后我醒悟了，發現死了以后什么事都做不了，沒有意義，而活著可以做很多有意義的事情，所以我決定不管再怎么痛我都要忍。

呵呵，回歸我的抑郁癥，因為我總封閉自己，不愿與別人交流，在學?？偸且粋€人走，其實我很喜歡這樣，喜歡悲傷。我說話很小聲，別人說我溫柔，好像弱小又一臉病態的樣子，有時我會因為我的聲音而從不開口說話，因為他們聽不到。其實，我人緣算是挺好的，有很多朋友，可我越來越不喜歡與他們聊天?？傉f別人不懂我，其實，我也不懂別人，因為怕浪費腦細胞，我不愿去了解朋友。就這樣，我不想去在乎別人，怕累，很自私，隨心所欲、沒心沒肺地只按照自己的想法去做事，就不會為身邊的人想想，雖然有時安靜得可怕，但瘋起來就很調皮，時好時壞的樣子讓人猜不透。我覺得我們都不需要猜別人是怎樣的。

又或許因為家庭的原因，爸媽總吵架，我害怕大聲，曾有次因此離家出走，但被媽媽找回來了;也因為一年前家庭的變故，我開始更不愿意說話，在家吃飽就進房間做自己的事兒。就像在學校一樣，每天一個人走，一個人學習，宿舍、飯堂、教室、圖書館，除了這些地方，我不知道還該干嗎?？墒牵矣挚傆X得自己的心里很難受，說不清為什么，就是突然很想很想對別人說我心里難受，可我反復思考，在腦海里搜索說的對象，才發現我連一個人都找不到。

我覺得自己離朋友越來越遠，但這都是我自己造成的。我有個很好的男生朋友，我們無話不說，彼此在對方的心里很重要，當然只是普通朋友。但有時我覺得自己連他也要失去了，因為有話不再對他說，我覺得朋友與朋友之間重要的是互相說心里話，不然就覺得沒有意義了，現在我對朋友更有要求，我把朋友與同學分開，誰在我心里是什么角色，我都分得很清楚。

我還有個一起長大的朋友，她去了大學而我還在高中，因為距離，我發現我對她的話越來越少，雖然見面的時候還是很好，只是不像從前那樣一直有說不完的話。或許長大了，人都會變吧，而且我心里容不下別人，希望只有自己，哪怕難過，哪怕會突然莫名其妙地流淚。

好像我說得太多了，如果你覺得煩，對不起。不知道付洋姐你會不會明白我說的，但我想應該是不懂，因為我都不明白自己寫了什么，只是想到什么就寫下什么，我想把這些年來的都一口氣說完，可是話是說不完的，我覺得自己就是愛嘮叨，我害怕別人覺得我煩，然后討厭我。

之前覺得一個男生很好很好，當時我很排斥別人，唯獨不排斥他。他是我的網友，那時，我寫日記說如果有一個人出現，愿意聽我說多好，不會覺得我煩，然后他就出現了。他很幽默，很開朗，把我都逗笑了。我把自己的事告訴他，他說會永遠聽我說，不煩。他很關心我，那時我給他打電話，真的很久都沒那么開心地笑了，因為他總和我開些很好笑的玩笑。每天，我把自己的開心與不開心的事跟他說，問他怎么辦。他給我建議，我慢慢地喜歡上他了，雖然只是網友，但后來發現他竟然是我好朋友的同學，還和我住一個城市。

國慶放假時，在超市前碰到一個人，第六感告訴我是他，雖然從沒見過他。后來，我跟他確定我看到人就是他，突然覺得我們很有緣，這樣也能遇見！但時間久了，有天，他說他覺得我很煩，說我的思想很怪，他不理解，我有時候說話令他很反感。那時候我很傷心，雖然知道他是氣話，但也是心里話吧，陌生的我對他來說就是很煩，因為我說了那么多。從那以后，我再也不敢和別人說太多了，哪怕是朋友。

知道嗎？以前他和我聊天時，我每天都很安心，很快樂，因為有他在，我不怕。有那么一個月我每天失眠，我告訴他，當時他和我說了很多很多，說到我心里去了，之后，我就不失眠了，每天都睡得香香的。當時打完電話，他讓我喝水再睡，這是別人做不到的，但他有個壞脾氣，在煩的時候不理我。我害怕那感覺，可再一想一開始他也不過是為了幫助我才聽我說那么多的，才和我說那些話的，因為他承諾會讓我快樂起來。他做到了，我也真的快樂起來了。記得生日那天，我讓他唱歌給我聽，他唱了，也是最后一次通話。后來因為他的一句話，說我煩，我把他給刪了，就這樣友情沒了。

他不在了，我現在心里空空的?？晌覄h了他的QQ，刪了的號碼我不想再厚臉皮加回來，也許這樣也好吧，至少他不會覺得我煩了，不知道是不是喜歡他，總之很想他，如果回到之前該多好！

夏傷冬悲

你好，夏傷冬悲：

你不需要洋姐的分析，洋姐也不多啰嗦，只是希望你知道每個人的煩惱都不少，此時此刻，洋姐也步步是坎，事事不順，不過我們始終要相信，事情終將朝著我們期待的方向發展，只要我們心平氣和，盡力而為。

付洋姐姐