學生時代搞笑事

●初中剛畢業的孩子，你們太天真了，你們以為這是放假嗎？這叫有期徒刑三年緩刑兩個月……

●表弟8歲，年前他家組成了一個再婚家庭。他的現任媽媽對他很不錯，可是表弟他不肯承認這層關系，從來不叫媽、不叫姨。

昨天他的同學問他，那個阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……”

●林小小上學了，王老師教拼音，先教聲母b、p、m……林小小不愛動腦筋，總是學不會。考試了，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。

王老師說：“林小小上課不認真，連‘聲母、韻母’都不會。”

小小的媽媽大怒，對小小說：“媽媽就是你的生母，你爸爸管你姥姥叫‘岳母’時，你的耳朵跑哪兒去了？記住，我是生母，姥姥是岳母。”

●我們學校的地標是一個大輪胎雕塑，每年都有很多畢業生與它留影。我畢業時也未能免俗，大家都擠出笑容準備登場時，班主任悠悠飄來一句：“都知道這個大輪胎是咱學校的標志，其實，當你跟它合完影，學校的意思就是‘你可以滾了’。”

●一名畢業生去應聘，招聘人員問：“你在學校都考過什么證嗎？比如英語四級、計算機二級什么的。”學生：“考過啊，我有很多證。”招聘人員很感興趣，就問：“都有哪些證？”學生：“都是準考證。”

●學習是我的正妻，手機是我的小妾，我往往在和正妻在一起時想著小妾，在陪著小妾時覺得對正妻有愧，我不是個合格的丈夫。

●小學女同桌脾氣特別大，我每次越過三八線都被她用鋼筆扎得滿手墨水印，我當時詛咒她一輩子找不到工作，沒想到多年以后她成為了一名職業文身師。

●大學的男生們向學校提出抗議：“為什么我們男生宿舍十點半關門，而女生宿舍卻十一點才關門？”學校回答：“男生宿舍要是早關了門，女生宿舍當然就安全了。別說晚半小時，哪怕不關門都沒事。”

●大學的時候女朋友家里總寄來各種草藥、補品。我負責幫女朋友取快遞，有一次是她媽給她寄的益母草，一大包，女朋友叫我拆了硬紙盒，送到她樓下，等她下來。等著的時候，許多女生過來問我多少錢一包？我從來沒想到自己這么受歡迎。現在看來，錯過了賺人生第一桶金的大好機會啊！

●老師：“龜兔賽跑的故事還記得吧，你說，兔子為什么輸給烏龜？”小明：“因為它睡覺。”“對！怎樣才能使兔子不睡覺呢？”“把烏龜換成狼。”

●課外輔導班上，有位新同學自我介紹：“大家好，我姓孟，你們可以叫我小李。”大家以為他是口誤，誰知他窘迫地拿出聽課證，只見姓名一欄寫著：孟小李。

●美術課上，老師讓大家畫陶罐。同學A看了同學B畫的陶罐，說：“你畫的陶罐一看就像幾塊錢的。”同學B于是在陶罐上添了幾個甲骨文。

●歷史老師講課：“慈禧太后叫杏貞。”我們邊做筆記邊問：“哪個杏？”老師無奈：“就是桃李滿天下的那個杏兒！”我們居然還全聽懂了……

●兒子拿著英語試卷找老公簽字，老公一看分數，上去就是一巴掌。老公兇巴巴地說：“考13分還有臉哭！”兒子邊哭邊說：“不是13分，是B！”

●高中畢業時，有個學習很好的兄弟選擇了“高護”，我當時就勸他別做護士沒前途的，他說我不懂！現在他老打電話給我，說他班有六個女生追他，不知道選哪個……當初果然是我太年輕！

●課堂上，老師看到學生又昏昏欲睡，把課本一合說：“現在給大家講個風流和尚的故事。”學生精神略振。老師說：“有個風流和尚，某日走路時經過一座橋，見一位美女姍姍而來。”便突然打住。學生睡意全無，問后事如何，老師淡淡說道：“一個向西，一個向東，走了。好了，現在開始上課。”

●同學A：“馬上就要期未考試了，你有什么打算嗎？”同學B：“練短跑和口才。”

同學A：“這跟考試有什么關系？”同學B：“有啊！等成績出來后，我要跑得贏我爸，講得過我媽。”

●大學時候的真事，第一天上課，路上碰到一個漂亮MM，于是過去搭訕，問她哪個系，她說音樂系，熱火朝天聊了一路，到了教室，我招手叫她坐一起唄，她筆直走上講臺說：“大家好我是音樂系老師。”我一聽臉紅了，誰有我糗。

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