“知心姐姐”，最懂美國人的煩惱

王樂然

羅賓？埃博拉漢姆斯，1967年生，波士頓大學心理學博士，《環球雜志》專欄作家，被稱為“知心姐姐”。

夸張的高挑眉，仿佛在暗示“我懂你所想”，蓬松的栗色頭發，顯示出一種俏皮和貼心，加上看起來永遠優雅得體的舉止，羅賓？埃博拉漢姆斯這一形象如今在美國許多讀者心里已然成為標準的“知心姐姐”。不少人說：“我現在遇到難題時，會不由自主地想：如果是羅賓，她會怎樣做？”

10年間，羅賓在波士頓《環球雜志》“知心姐姐”專欄傾聽讀者的煩惱并回答問題、提供建議。每周，她都會收到來自全美不同年齡人的來信，向她提出“如果我知道好朋友在簡歷里撒謊了，該怎么做”“如何友好地拒絕朋友拍下我的照片并發布在臉譜網上”“在健身房淋浴時撒尿真有那么糟糕嗎”等等問題。那些看似瑣碎的問題，在日積月累中拼湊出了美國人的生活百態，也從一個側面反映出美國社會10年間的變化。

求助者的問題五花八門，沒有豐富的生活經驗，還真攬不了這瓷器活兒。羅賓的職業道路頗不尋常。她生于美國堪薩斯州，1995年畢業于堪薩斯大學戲劇專業。此后，她當過喜劇演員，做過話劇評論家，還曾在一處受害女性庇護所做過義工……直到6年后，她發現自己最感興趣的是：到底是什么讓人們不爽？為了研究這個問題，2002年她考取了波士頓大學心理學博士。

博士在讀期間，羅賓在幾所大學擔任心理學講師。這樣做一半是為了生計，另一半是自己內心的需求，“我不是那種滿足于一次只做一件事情的女人。”

2005年的一次會議上，羅賓毛遂自薦成為《環球雜志》的專欄作家。“這讓我有種夢想成真的感覺。因為我一直渴望成為給別人提建議的‘知心姐姐’。小時候我就迷戀建議類的節目，那時候雖然不懂什么是心理學，但總覺得自己很擅長給別人出謀劃策，也懂得體會別人的心思，并本能地做出讓人舒服的回應。”

雖然獲得了夢寐以求的工作，羅賓依然樂于“折騰”，她還在哈佛大學擔任研究員，在多所大學任客座教授，同時在馬薩諸塞州坎布里奇市地下鐵劇場當志愿者。

羅賓的丈夫馬克是猶太人，羅賓也逐漸成為猶太教的信徒，這樣的信仰讓她在面對多元化的提問時有了開闊的思維。

給人們提建議的專欄作家在美國并不少見。羅賓的10年經歷可以算是這一行業的縮影，她這樣解釋人們對建議的需要：“如今的世界充滿變化，面對生活的變幻莫測，人們有時很困惑，需要一個答案。”

羅賓有一套讀信專用思維：“當我收到一封信，會思考4個問題：寫信人希望我知道什么信息？屏蔽了什么信息？他如何塑造故事中對方的形象？對方會希望自己是什么形象？”這使羅賓的回復顯得客觀中立，不偏不倚。這也是同事們最欣賞羅賓的一點，她有一套解決問題的原則和邏輯，“她對人們的幫助不僅是微觀的小事，更重要的是她能從一個心理學家的角度告訴人們如何為人處世。”

總結這些年，羅賓認為困擾人們的大問題并沒有變化：比如怎樣找到伴侶、怎樣解決爭端等等。這些日常瑣碎問題的形成都有類似的心理學原因，“我們很容易覺得被人利用或無意間利用了別人。”羅賓說：“公平和互惠是人類的基本訴求，你幫我抓抓背，我就幫你搔搔癢，常有不幸沒有被搔到的人寫信給我抱怨。我給他們的建議是：回想一下自己的親人、朋友、同事曾為自己提供過什么幫助，他們是不是同樣沒有得到相應的回報？大腦總有一些定向思維，比如有時候‘瑪麗換過水壺’并不能使我們意識到‘下次該輪到我來換了’，反而被解讀為‘瑪麗總會換水壺的，所以我不需要操心這件事’。”

人們對于歸屬感的渴望和憂慮也是很多煩惱的導火索。“人性的特點之一是思考問題時喜歡劃分‘我們’‘他們’。這讓一些人感到身份差別的不快，所以難以接受。的確，美國充斥多樣性，如種族、宗教、價值觀、性取向。我告訴他們，‘我們’和‘他們’這種說法并不意味著對立，相比之下，我們更應該關注的問題是：如何禮貌地對待不同于自己的人，如果自己被劃在‘圈外’該如何應對？”

羅賓回答問題總是很辛辣，她自嘲：“如果他的做法錯了，我會直接說‘你錯了’。我這個怪胎給出的建議讓人聽起來會很直接，但自有一番道理。”有位女士來信問她該如何與保姆砍價——她希望以低于市場價10美元一小時的價格雇傭一位16歲的女孩。她回信說：“當你坐在沙發上吃著從一個16歲孩子的工資里克扣來的錢買的甜甜圈，不知會是什么味道？”

對她辛辣的風格，讀者們很認同。有人給他回信說：“雖然你給我的回信并不是我期待的答案，你的一些話甚至讓我剛開始難以接受。不過我現在要承認，冷靜下來發現你的建議很中肯。”

那些寫信來訴苦的人們身上，也反映出美國社會生活的有趣變化，有些看起來頗有中國社會的影子，尤其是關于孩子的問題。羅賓說：“好管閑事的人會很好奇你的生育計劃，比如何時要孩子，要幾個孩子，自然分娩還是剖腹產，母乳喂養還是奶粉喂養？不同建議不請自來，給人平添許多煩惱。當今社會就是如此，我只能說，準備好迎接更猛烈的言論轟炸吧！”

有趣的是，美國人也會為參加婚禮、朋友借款而傷腦筋。“我認為煩惱來自于人們不愿意將不太寬裕的經濟狀況暴露出來。當你對朋友的籌款機構不認可時，怎樣才能大方說不？我的建議是第一時間說‘很抱歉，我拒絕’，無需多費唇舌。”還有更尷尬的問題：如何判斷朋友或鄰居間的一些幫助行為是否涉及經濟回報，比如“到一個開發廊的朋友那里做了頭發”或者“住在隔壁的律師給了我一些專業建議”。羅賓認為：“朋友間的金錢往來很難避免，眼下不談，日后總有一天會算總賬。”

而且，美國人的手機依賴癥絲毫不遜色于中國人。“我們與新科技苦苦糾纏，數字視頻、智能手機以及社交網絡令人應接不暇，也誘使人們變得無禮。從幾年前開始，就有人寫信向我抱怨，朋友對手機的關注遠勝于對約會或晚餐的關心。一些聚會發起人對朋友們專注于手機屏幕感到萬般無奈，甚至有人苦惱地調侃：如果在席間突然打開筆記本電腦，播放搞笑視頻是否能吸引大家的注意力？”

但科技也可以帶來甜蜜。羅賓說她最喜歡的一個問題是：有人想侵入女友的電腦，通過屏幕彈出窗口向她求婚，不知道這樣做是否合適。羅賓十分支持：“我由衷贊美這種精心策劃！在現代社會，一個實用主義的女性更欣賞聰明和技能，而非單純的浪漫。不管怎樣，這樣的求婚方式比在鬧市單膝跪地外加一大束玫瑰，更能讓那個女孩認可男友的個性和能力。”