7個坑：美國父母也認栽

侯明明

這個場景你可能很熟悉——你給孩子下了最后通牒：“馬上穿好衣服，不然我們今天就在家待著吧。”結果孩子卻說：“無所謂，那就在家唄。”簡直是自作自受啊！

我們都會時不時在管教孩子上力不從心，但其實有很多時候沒必要苦苦糾纏一件事。看看下面這些例子，學著避開這些自己不知不覺中挖的坑吧。

“兩歲的女兒每周一都不想去保姆家，”一位新澤西的媽媽吉娜說，“一天早上，我跟她說，保姆家隔壁有一家野人開的幼兒園，要不就把她送到那里去，結果她立刻乖乖去了。”

著急的時候，這種沒有惡意的小謊言很容易說出口。但這種恐嚇技巧可能讓你將來有口難言，還是誠實對待孩子吧。

可以誠懇地對孩子說：“我知道有時候你不想去保姆家，其實媽媽有時侯也不想去上班。”同理心會讓周一早上的過渡更順利。

我女兒艾拉最近去小伙伴家玩，每當她拿起一個玩具，那個小女孩就會迅速搶走，她媽媽總說：“還給艾拉，要不我就把玩具拿走。”然后繼續跟我聊天，小女孩當然還是照樣搶。

跟孩子重復說：“如果你不停止扔沙子，就得離開沙坑。”這樣并不能阻止搗蛋行為。因為孩子理解的可能是：我得趕緊再扔幾次，要不媽媽就來把我拉走了。

如果他行為確實出格了，可以先警告，但再出現同樣的行為，就應立刻采取措施，比如暫停游戲。如果孩子依然故我，則帶他離開。

下一次，一句溫和的提醒就夠了：“記得上次你扔沙子我們不得不離開了嗎？希望今天不要再提前回家了。”

一位奧爾良媽媽說：“我對孩子說要表現好，要不就得不到好吃的。可我老公絕對是個薄弱環節，即使孩子們搗蛋，也照樣給他們買好吃的。”

在孩子面前建立統一戰線不僅能讓孩子表現得更好，也不會讓一方覺得自己扮演的一直是“白臉”。如果媽媽和爸爸采用不同的懲罰方式，沒關系，只要是針對孩子的同一種行為就行。給孩子列出一些規矩，探討不同的選擇。

“女兒吃飯不好，我就經常用一塊巧克力來誘惑她吃完午飯。這個獎勵很有效，但現在，每次吃飯，她都要巧克力或者棒棒糖。”一位新澤西的媽媽麗茲說。

有時候，需要給孩子點甜頭，但是強化良好的行為更重要。

不要說“如果你在外婆家很乖，我就給你買個玩具。”而應該說：“我真的很為你驕傲，你在外婆家吃晚飯的時候坐得很端正。”

別小看表達失望的作用：“我真傷心你弄壞了爸爸送我的禮物。”這會讓孩子產生適度的負罪感，幫助孩子發展辨認是非的能力。

2歲的布蘭森常會搗亂，把車鑰匙拿走藏起來，把書從書架上扔到地上。這時，媽媽通常會打他的小手，嚴厲地說：“不行。”起初這樣很奏效，但后來幼兒園老師看見，布蘭森開始打其他拿他玩具或插隊的小朋友。

孩子是個小模仿家，他們不僅會模仿你的錯誤行為，還會在你這樣做時用同樣的方式懲罰你。

紐約的媽媽蘇西說：“兒子知道在家里扔玩具絕對不行，否則就要面壁思過。但是有一天我老公把一只地上擋路的玩具狗扔到了另一間屋子里，兒子立刻就讓爸爸去面壁思過。那之后，我們都會小心遵守自己立下的規矩了。”

照顧一個活潑好動的孩子需要很多耐心。一位紐約的媽媽加布萊爾覺得在照顧2歲的孩子時快要失去控制了：“有一天我差點沖她大喊起來，結果女兒竟然想推我回自己房間去反省一下。”

暫停不只適用于孩子，對于大人也有很好的效果。走開，深呼吸，數到10，然后再回來管教孩子——可能更有效。

如果孩子不能一個人待著，就帶他一起去另一個房間，環境的變化會讓你們兩個都冷靜下來。

媽媽帶女兒出去時遭遇了堵車，女兒越來越不耐煩，想掙脫汽車安全座椅。媽媽跟她說，如果不把安全帶系好，晚上臨睡前就不能聽故事了。但因為還有好幾個小時才睡覺，威脅對她來說沒有絲毫作用。

犯錯后過了一小時，孩子們就忘了自己做過什么了，更不用說第二天了。

盡快讓孩子知道表現不好帶來的后果。如果他用一輛玩具車打小朋友，不要取消明天出去玩的安排，而是應該拿走卡車。