你以為你以為的就是你以為的嗎

蔡真妮

近期，我收到一封家長的求助信，信中大致傾訴了她與兒子之間的隔閡，以至于令她有點束手無措，以下是來信的內容：

真妮：

您好！近來我兒子有些表現，令我不知如何去教育他，在此想求得您的幫助。

事件一：有一次，我過生日希望他畫幅畫給我，他居然說：“我過生日，你都沒送禮物給我。”聽到他說這話，我很寒心。他每次過生日，我都訂個大蛋糕給他，招呼小朋友和他一起開心過生日，他居然都不記得父母為他所做的一切。

事件二：有次我摔傷腳，見到我的傷勢，兒子卻無動于衷，絲毫沒有上前慰問我的意思。

這兩件事，一直埋在我的心里，橡根刺一樣。看到別人家的小孩很懂事，可我的孩子一點都不貼心，不懂事，不禁讓我很困惑：難道是我哪方面教育有問題？還是他這方面發育遲些？

我兒子也快七歲了，我不指望他成為那種嘴很甜的男孩，但我希望他以后會是個懂得感恩、有同情心、懂得關心別人的人。

我不知自己該怎么做，如何正確地引導他，希望能盡快得到您的回信。

謝謝！

祝好！

看完這位家長的來信后，我不是很贊同她的態度，她把這些事的矛頭都指向了孩子，卻沒有先正面地認真審視自己的日常點滴。畢竟，養育是父母與孩子共同的修行，希望孩子有所改變，就必須先讓孩子感受到這種改變本身的快樂，而不是停留在心里的糾結。因此，我回復了以下信件：

阿香：

你好！看完你的信，讓我想起一個母親和女兒之間的故事——

這個母親小時候很想要漂亮衣服但卻求之不得，她有了女兒之后，便給女兒買了很多漂亮衣服。可是女兒喜歡的是洋娃娃，每次到商店就想買洋娃娃，而媽媽覺得洋娃娃有一個就足夠了，所有總是拒絕女兒的要求，領著她去買穿也穿不完的衣服。其實，這個媽媽是在滿足自己內心的那個小孩，而不是站在眼前的女兒。

父母常常下意識地用自己的意志取代孩子的意志，結果沒有看到孩子真正的需求。你仔細想想你在兒子過生日這件事上是否也有類似的心結呢？每次生日你給他訂大蛋糕，請小朋友玩，是他自己要求的，還是你覺得他應該如此過生日？是否因為孩子一直想要的生日禮物沒有得到，而你現在跟他要生日禮物，正好碰觸到了他得不到生日禮物的隱痛，所以他產生抗拒，有了“你不給我禮物我為什么給你禮物”的念頭？

如果情況真的如此，那么你為他做的并不是他要的，他或許也喜歡，卻很難在心里產生滿足、感恩的感覺。孩子的個人意志、愿望得不到實現，心里會很郁悶，甚至憤怒，你是否有過那種體驗？

對于來信中提及的兩件事，我在這里給出我的建議：

1.下一次孩子過生日的時候，你可以嘗試問問他想要什么，想怎么過，無論他的想法是否合你的意，都不去修正，就按照他想要的方式給他過個生日。

2.你摔傷了腳，想讓孩子懂得關心你，可以主動跟孩子撒撒嬌，比如“媽媽腳很疼，寶貝來給媽媽吹吹揉揉媽媽就不那么疼了。”或者喊他給你倒杯水，拿個蘋果，讓他幫助你做事。孩子慢慢就學會該怎么對人表達關心了，理解到關心別人給自己心理帶來的愉悅感。

3.別在心里評判他，給他貼“不如別人家孩子懂事”“不貼心”等標簽。他才七歲，這么大的孩子還不大理解父母為他做事就是愛他。在他們看來，特別年齡較小的孩子，覺得父母對他們好是天經地義的，這是他生存的根基。你如果在心里設定了一個“孩子應該怎么樣”的標準，拿他跟別的孩子比較，就是不接受孩子的表現，這樣的態度會極大地傷害孩子的自信心。

孩子的想法都是很單純直接的，他們沒有更多的思慮，別一直覺得他們不懂、不明白，他們只是缺少那個明白的過程。因此，你若想孩子有所改變，你要做到的應該是理解、接納及溝通。讓孩子體驗到了做這件事得到的滿足和快樂感，他們定然也會懂得把這份感覺傳遞給他人的，這都是相互的。嘗試著跟孩子來一次心靈的溝通吧，別讓問題都爛在肚子里。

希望以上的建議對你的問題有所幫助。

祝您的家庭幸福美滿！