讓孩子既聽話又有主見

孟遷

一個叛逆的孩子多半是一個“饑餓”的孩子，他的很多期待（如被理解、被關注、被允許、被欣賞等）沒有得到滿足；一個太聽話的孩子多半是一個壓抑的孩子，他認為不聽話是危險的，只有聽話才能得到父母的愛。

太聽話，孩子的自主性就得不到發展，未來俯仰隨人，不能獨立；太任性、太叛逆，父母的教導不能夠傳遞給孩子，孩子適應社會又將困難重重。兩者都是讓人擔心的，我們想要的是既聽話又有主見的孩子，可是發現很難做到，難道這真的是難以兼得的“魚”和“熊掌”嗎？有沒有更好的理解或者方法來幫助我們呢？

我的答案是：有。

請看下面兩句話：

我們到底想要孩子成為什么樣的人？

我們到底要成為什么樣的父母？

這是兩個相連相似但有本質不同的兩個角度。孩子有他先天的氣質，有他自己的選擇。“孩子成為什么樣的人”其實是我們無法把握的，而“做什么樣的父母”是我們能夠把握的，這就是兩者的最大區別。

☆這樣教，孩子會聽話

比如想讓孩子聽話，我們的著力點就是做一個“我的話孩子愿意聽”的父母。那么，接下來就是怎樣才能達成“孩子愿意聽我們的話”。如果能做到以下幾點，孩子自然就愿意聽我們的話：

◎言出必踐

家長不輕易許諾（如禮物或出游），許諾了就放在心里一定兌現，萬一因特殊情況兌現不了，要真誠道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意；規則明確，允許就是允許，不許就是不許，事先講明哪些是孩子自己能決定的，哪些是他必須遵守的，然后嚴格照此執行。

◎確切地讓他感到我們為他著想

這個要點是孩子感受到才算數。很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想媽媽陪他，媽媽認為花高價報班或者請家教是“愛”，卻不愿意花時間陪孩子玩，認為這個不重要。這種情況孩子就是感受不到，感受不到“愛”又被強給，孩子內心壓抑，就會叛逆或者疏離。

教導孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是“為他著想”。比如“現在好好學習，將來才有出路”，這種話孩子就是不能感受到的，因為他對“將來”沒有概念，所以家長能做的就是，讓他感受到“成績的成就感”和“學習本身的快樂”。

◎讓孩子信服

我們自己說的自己相信而且能做到，我們給孩子的建議是必要的而且是有價值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，孩子就不信不服我們。比如，我們要求孩子好好學習、努力進取，如果我們自己在生活中處于得過且過的狀態，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠遠多于他聽到的。

總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數、有用，又為他著想，又不強加，孩子有什么理由不聽我們的話呢？孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那么讓人家愛聽。如果父母的話孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會是什么結果呢？看看身邊那些親子關系惡劣的家庭就知道了。

☆這樣教，孩子有主見

讓孩子有主見也不難，只要我們期望自己成為“一個讓孩子有主見的父母”。怎樣成為“一個讓孩子有主見的父母”呢？下面幾點值得注意一下：

◎允許孩子做他自己

孩子的世界和成年人的有很大的區別，大人常理解不了孩子為什么那么喜歡玩；小孩子也理解不了大人為什么那么忙，為什么陪自己的時間那么少，為什么自己喜歡的大人會不同意。他們經常會想：是自己不重要嗎？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎？

孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過學習、觀察來理解孩子。孩子有很多不同于我們的地方，包括他的性格、喜好、習慣等。隨著孩子的長大，他會越來越有自己的見解，而因為親子之間在成長背景、成長經歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解很可能和我們不同。我們如何對待這些不同呢？如果孩子不同的見解不被允許，孩子的“有主見”從何而來呢？

總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納；如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養。

互相接納，親子關系就是融洽的；互相滋養，親子關系就更親近而令人感激。

◎相信孩子能夠做好自己

人是天生喜歡自由自主的，很多孩子的依賴是后天“培養”出來的。那些依賴性強的孩子，其父母培養孩子都有不得法之處，而其中最大的特點是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。

平時父母培養孩子總是噓寒問暖，各種“不放心”。難道孩子連吃飽穿暖也不懂嗎？餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問題就在于父母而不是孩子經不起那一次餓或者一次凍；孩子不會正需要學習，有誰天生會呢？如果什么錯誤都不犯，從何學習和成長呢？通過嘗試來知道行或者不行，是人類最基本的學習方式呀！

對于學習來講，最主要兩個動力就是：自主性——他在學：成就感——他能學。父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。我建議父母一開始就這樣告訴孩子：“這是你的事情，你需要自己決定和負責，你任何困難我都愿意幫助你，但由你來決定要不要我幫。”父母對孩子的唯一要求就是“孩子對自己有要求”，唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”。

我們應該相信：

a孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事。

b孩子不會，可以學會。學習常常通過犯錯或者失敗來進行，學習是一個過程，不會一蹴而就。

c孩子天生就有自主的愿望和能力。

d孩子天生就是向上的、向善的。

如果父母能真的相信這些，根據孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支持、建議和幫助根據父母的理解強加給孩子，我不相信世界上真有“依賴”的孩子。

綜上所述，如果我們的著力點在“我們要做一個什么樣的父母”，“聽話”和“有主見”就不是不能兼得的魚和熊掌，而會是硬幣的正反面，兩者本是一體，并不沖突。