挑一個等

我每次買西瓜都要裝模作樣地敲敲這個拍拍那個，其實我啥也不懂，望聞問切一番后自信滿滿地說：“老板，幫我挑一個！”

小仙人球

我和老婆逛街，先買了個小仙人球用黑方便袋裝著，又去水果店買水果，水果店老板懷疑我們偷拿了他的水果，就伸手偷偷捏了一下我的黑方便袋，頓時“嗷”地一聲……

投幣

叔叔是開公交車的，今天去他單位玩，聽見一位司機大哥跟一個貌似是乘務員的人聊天，說道：我開車這么多年，碰見過投幣投五毛錢，投一毛錢，投游戲幣，甚至一分錢的也碰到過幾次，但是今天這個人我真是忍不了！他居然投啤酒瓶子的蓋！投就投吧，上面寫個獎一元是什么意思？咋滴，這玩意還能同價置換的？瞬間笑噴了。

零錢

兩個朋友去超市買東西，一個掏出錢包一看說：“嗨，沒零錢，全是100的。”

這時，老板在旁邊幽幽地說：“世上本沒有零錢，花著花著就有了。”

廣告

某知名快餐店打出廣告說自家的蓋飯“有媽媽的味道”，遂慕名去吃過一次。過后忍不住吐槽：“你媽做飯那個味兒啊！你媽做飯就給那么一點兒啊？你那是后媽吧？”

醫改妙招

如果醫院使用支付寶付款，付款后開始看病，看好了再確認支付，態度不好就給個差評，這樣醫院的服務就會好很多，醫療糾紛也會少很多。醫生和護士們可能會天天跟在病人后面說：“親，給個好評吧！”要是沒治好直接申請退款，這樣醫療改革就完善了。

西施和東施

昨天，辦公室里兩個女同事請假，領導只批準了其中一個，另一個在辦公室里抱怨不停。

我一時嘴賤就說：“抱怨啥啊，這西施和東施的待遇能一樣嗎？”

機智的馬屁精

公司聚餐后在KTV唱歌，領導唱得正嗨的時候，一馬屁精竟然把歌給切了！

領導一臉不爽，結果，這哥們來了句：“我聽著以為是原聲，以為沒人唱呢。”

人走茶不涼

辦公室里的小周因犯嚴重錯誤被單位開除了。他臨走前，作為在一個辦公室里工作了好幾年的同事，小李提議大家為小周“餞行”，我和老王怕影響不好，沒同意。于是，小李自掏腰包，到單位附近的小飯館單獨請小周吃了一頓。

第二天上班時，我感慨地對老王說：“我們做得是不是有點過了？你看人家小李，對待小周的態度是人走茶不涼。”

一旁的小李聽了，愁眉苦臉地說：“唉，我這頓飯算是白請了，他借我的三千塊錢還是沒還我。”

拉女人

一女同事，她老公昨晚開車拉了一個陌生女人，她知道后非常生氣……

我：“這有什么啊，我老公天天晚上拉不同的女人！”

女同事：“你不生氣？”

我：“男人嘛，為了家庭，累點！”

女同事：“你老公干什么的？”

我：“出租車司機！”

如此開會

開會實在無聊，身心備受煎熬。這個重重復復，那個纏纏繞繞。這個三五六句，那個四六八條。上臺就要講話，講話就是念稿。這個海闊天空，那個云霧飄渺。到底講了什么，問誰誰不知曉。議程接二連三，實在讓人煩惱。只說少開會議，會議還是不少。管他有用沒用，管他好與不好。管他如何感受，管他散會晚早。還嫌座位靠后，還嫌座位太小。別說有無能力，別說素質不好。起碼過過會癮，心中遺憾了了！

信得過

坐出租車，要下車時才發現錢沒帶夠，就跟司機說去附近提款機拿點，司機居然爽快地說：“好！”

當時，我腦子一抽，就問了句：“不怕我跑了？你應該押我手機之類的。”

司機說：“那我要是拿著你手機跑了呢？”

我居然撇撇嘴說，我拍過車牌號了，我自個愣是沒反應過來，人家司機說：“你這智商，絕對信得過！”

哭死我了！endprint