我們沒有走到最后

文+凋零

我們沒有走到最后

文+凋零

凌晨三點半，火車緩緩入了站；整個候車廳遠處的玻璃只映著我一個人孤單的身影。檢票口的服務人員用惺忪的睡眼看著我手中的車票，重重的按下夾子。

我步履匆匆的走在站臺邊，這個站臺你曾等過我多少次？十五歲小小的我，每天清晨在你家門前；雙手捧著早餐等著你出來一起去學校。放學時，我總是因為上課搗蛋；被老師留在最后背完單詞才放我回家。每次我在應付老師抽查時，總喜歡時不時地看看窗外；你是不是已經先回家了？但好像你從來都是坐在對面樓梯的最底層，等著我從教室出來。或許在那個年紀，愛情可能只是每天都會在一起的陪伴。

高考成績下來后，我考去了外地；而你卻留在了這座沒有我的城市。當初我問你，為什么不和我一起去外地念書？你很認真地說，媽媽的身體不太好需要有人照顧；而且每次你放假回來我都可以在這個站臺等著你。因為在這個城市，你有我等著你，我就是你第二個家。我眼睛微微泛紅，那么我走了沒人陪你一起念書，一起出去玩，一起吃飯；你孤單了怎么辦？你笑著說，傻瓜，這里充滿了關于你的回憶；我又怎會寂寞？十九歲生日的那一天，在你送我坐上火車前；我一直笑的很快樂。

當你離開時，我一個人坐在車窗邊；看著車窗外的離別月色，我好怕有一天再回來時；只剩下我一個人。異地相隔的感情存活率僅為百分之十，想到這里窗外下起了大雨。其實，我好怕有一天你會離開我；窗外晴空萬里，沒有下雨。只是身邊沒了你，在每天夜里我的眼角都會驚濤駭浪。

畢業前夕，我收拾著四年來堆滿床鋪下的行李。劃開手機屏幕你恬靜的微笑，丫頭，我就要回來了。火車快要到站前，我再也無法平靜內心的波瀾；看著那舊舊的站臺邊，夜風吹拂著你藍色的裙擺；那午夜后的倩影，孤單的讓人心碎。我急忙跑過去，將你滿滿的抱入懷中；僅僅的握住你的手，好久好久都沒有松開。你說，你握疼我了。

我馬上松開站在你的旁邊，我以前特別怕我再也沒有機會去握著，所有這次有點用力了。你可愛的嘟著小嘴，小彬，你怎么哭了？這時我才意思到，原來重逢后的淚水會在不經意間；積滿眼眶。二十二歲的我們，八年過去了。我認真的說，月兒，我們訂婚吧。你羞紅著臉頰，誰要和你結婚？我脾氣那么壞，又那么任性；你不怕被我折騰死？我看著你語無倫次說話的樣子，可愛有笨蛋；哈哈大笑的說，請你放馬過來吧。

二十五歲那年夏天，等同于我要訂婚重量相當的消息；從你的口中被說出來。那一刻我不知道世界末日是不是已經來了？

二十六歲的春天，我動用了所有能用到的關系；終于在一個初中同學那里打聽到你是三月二十五的火車去北京飛新西蘭。三月艷陽天，柳樹濤濤；花開遍地。但在我眼里卻是無法抵御的凜冬，我帶著長長的鴨舌帽，黑色的墨鏡和圍脖。站在那個破舊站臺的角落外，看著你和你媽媽在我曾經等車的白線外說話。你一直在四處張望，我不知道你是不是在找尋我的身影，可你都不告訴我你離開的時間？我看著遠處你的樣子，才知道眼淚是咸的。

火車漸行漸遠，我拿出手機看著屏幕的合照；抽泣著打完短信。月兒，路上注意安全；從你進站的時候我就一直跟著你，我不敢上前去和你道別；我怕我會摧毀你心中故作堅強的最后防線。

三年過去了，我給你發過無數的短信也沒有收到回信。那個初中同學和我說，你換掉了所有的聯系方式，她也是只有你的email。我拿著那張寄托我沉重思念的白紙條，大步大步的跑回家。打開郵箱，月兒，你嘴賤還好嗎？我是彬。按下回車鍵，從日出等到日落；從周一等到周末，郵箱從來都沒有一封信件進來過。我想時間和距離才是最殘忍的殺手，我們這樣的關系只是它們案板上待宰的羔羊；時間會決定我們什么時候被屠殺。

最后，我還是鼓足勇氣給你發出最后的email。月兒，我不知道你在新西蘭過的好不好？我只知道你離開我以后，我的世界暗淡無光。早上手機再也不會有人故意響起電話喊我起床，中午吃飯也不會有人站在辦公樓下等著我一起吃飯；晚上下班再也沒有人，會和我一起挑想吃的飯菜走過好幾條長街。周末再也沒有人和我一起去電影院看電影，看著結局很感人的時候；哭的稀里嘩啦。

在我喝卡布奇諾的時候，再也沒有人會調皮的點一杯奶茶；在我去廁所時，偷偷的往咖啡里面加奶。在被我發現后，還故意的說，我是為你好，喝那么多咖啡睡眠質量怎么提高？多喝些牛奶睡眠好。想到這里，以后都會是我一個人的生活，眼角再也無法承擔起淚珠的重量；滴落在鍵盤上，澎湃的濺起一朵朵的水花。我的世界越來月模糊了，按下回車鍵的瞬間；感覺心跳都停止了跳動。最后的最后，我努力的按下關機鍵；寂寞洶涌著壞笑，分分鐘向我襲來。我安靜地坐在原地，平靜的接受著這所謂審判的結果。

時過境遷后我才明白，有些愛情不一定非要走到最后。只是所謂的曾經不會被任何人所取代，就像我們一樣。月兒，我在這座城市的邊緣，一個人看著天空去往新西蘭的飛行線；它在半空中刻畫著有我想要的永遠。祝你快樂，后會無期。

編輯：露露