練功房
練功房里徒弟問師傅:“如果我和別人打起來,師傅你幫不幫我?”
師傅:“不幫。”
徒弟:“為什么,我可是你徒弟啊。”
師傅:“孫悟空和妖精打架,你看過唐僧上去幫忙了嗎?”
徒弟:“……”
今天去食堂吃飯
今天去食堂吃飯,一哥們打了菜以后,當場就吟詩一首:“食堂排骨五塊五,不見肉來只見骨。要問肉到哪里去,食堂中人腰包鼓。”
沒想到隨后大媽居然也來了一段:“給你一塊算一塊,好過全是大白菜。吃個飯來嘰嘰揸,不吃敢快滾回家!”
這文采,跪了……
被火星文害慘了
和女友談了八年,有天她閑來無事點開我qq空間,發現有驗證問題:偶老婆是_____?
輸入她的大名后提示錯誤,然后就開始無休止地哭鬧。
密碼設置于六年前,我也忘了,哭喪著把生命中所有女生輸了個遍還是錯誤,正覺跳進黃河也洗不清時,我突然意識到自己錯在何處,默默地把她名字放進了火星文翻譯器……
(以上三則由林偵烽薦)
VIP通道
今天我去排隊的時候,一大哥就沖過來了。
大哥:“那個VIP通道在哪兒?我得走VIP通道。”
我:“大哥,大家都排隊呢!你也在后面排吧!”
大哥:“那不行,我這人沒有排過隊。坐飛機我是頭等艙,我有頭等艙的專用道;坐高鐵我是商務艙,有商務艙的專用道;去會所我是VIP,有VIP的專用道。所以VIP通道在哪兒?”
我:“大哥,這兒真的沒有,這就是個公共廁所。”
怎么又遲到了
老師:“怎么又遲到了,又堵車是不?”
小明:“不是,早上霧太大,經過學校沒有發現,就走過了……”
填空題
檢查上小學的兒子的作業,有道填空題是:()討()吃。
兒子填的是(我)討(飯)吃。
我是沒給你吃飽么?
結了婚的人
一個當他錯了就認錯的人,是個聰明的人。
但是,當他對了也要認錯的人……
他一定是一個結了婚的人。
(以上四則由鐘文韜薦)
相親
女:“有房么?”
我:“沒有。”
女:“有車么?”
我:“沒有。”
女:“難道你是傳說中的矮窮挫?”
我:“不,是現實中的……”
吃早餐
早上樓下的早餐店人很多,服務員端上來一碗牛肉面問了幾遍是誰的。一個大叔說沒人就給我吧!服務員思索了一下說,你不是要的牛肉粥嗎?大叔說都一樣啦拿來拿來。
旁邊一個小伙子喝著牛肉粥說:“他的粥在我這,那碗面你給他吧。”
臉腫了
老婆:“老公,你的臉怎么腫了?”
老公:“唉,今天公司組織去劃船,結果有蜜蜂飛到我臉上!”
老婆:“蜜蜂怎么那么毒啊,蜇成這樣了!”
老公:“要是蜜蜂蜇的就好了!是老王那個王八蛋拿劃槳在我臉上拍蜜蜂呢!!”
(以上三則由黃文浩薦)