愛吃肯德基的小女孩

林巨

兩個孩子的爸爸，北大心理系畢業，花徑美德工程創辦人，中國生命教育、心靈教育的探索者，開拓者和弘揚者。他所提出的“無分別的愛”“和心在一起”的教育理念，逐漸成為新時代生命教育、心靈教育的一面旗幟。代表作有《媽媽，我可以這樣嗎》《媽媽，請這樣愛我》《養心書》等。

我的委屈

坐在電腦前，突然間想起最近幾天中午我都去肯德基吃午飯，想著想著，我的眼淚就要下來了，因為我覺得自己好委屈，好不容易，十幾塊錢的肯德基居然都要等到現在才滿足自己！

小妞小的時候特別喜歡吃肯德基麥當勞，而那會兒的我也特別喜歡吃這些東西，一個人可以吃兩個甚至三個人的量，可是當時家里的經濟狀況并不是很好。有時候為了滿足小妞兒的需求我只能買個燒餅啥的帶進肯德基，小妞吃小妞的我吃我的，可是我的眼睛卻像個小孩子一樣死死地盯著小妞兒手里的漢堡，一邊咽著口水一邊教導著小妞兒：“你怎么不知道跟媽媽分享呢？媽媽不是一直教你有好東西要知道分享嗎？何況你要分享的還是媽媽？”我帶著小孩子般的滿腹委屈與可憐的眼神“爭要著”，可是眼前這個小孩兒不理不睬。我開始生氣，見小孩兒還沒有動靜我心中的怒火開始不斷地上升，我忍不住了，我發脾氣了：“你怎么就那么饞呢？嗯？你就沒看到媽媽在身邊嗎？媽媽都這樣說了你都不知道要分享一下嗎？”好好的一段時光就這樣不歡而散，就這樣帶著各自的委屈和怒氣回到家中。好長時間，我和小妞之間都會出現這樣的情形：我不斷地要著要著，然而小妞兒依然不知道分享。長期以來我一直給小妞冠以“不懂事兒”的大帽子。

滿足自己

自從上周中午不用去給公婆做飯后，我就開始隔三差五地去肯德基吃午飯，我發現我特別享受一個人靜靜地吃漢堡嚼薯條的過程，沒人打擾，沒人跟我爭，我想吃快了就吃快了，我想慢點吃就慢點吃，我也不用偷偷摸摸的，就那樣自自然然地享受著吃的全過程。

我從第一天去吃肯德基時就在想：是不是有點太過分了？！您又不去給公婆做飯，您又不上班，您還自己去花錢吃這東西，您也太有點兒浪費和奢侈了吧？可是這樣的念頭轉瞬就消失了，我對自己做出肯定地說：“吃吧，喜歡吃就吃，不就是花15塊錢嘛，你吃得起，想吃下次還來吃！”我這樣跟自己說話后心里坦然多了，也接納自己“吃獨食”這種現象了。可是，我一次吃完還不夠，第二天依然想吃，就這樣，從上周開始我已經好幾次自己去肯德基吃午飯了。

幼年的自己

我也想著一個問題：讓我與小妞爭食、強迫小妞兒分享的真正原因。想起了小時候的事情。

我有個哥哥，他從小就是奶奶的寵兒。小時候家里雖然窮，但是奶奶是長輩，親戚們還是會給奶奶買些小點心什么的。奶奶那屋有個柜子，一邊放衣服一邊有個小竹籃放吃的，因為哥哥一小兒備受奶奶疼愛，所以他一直跟奶奶同屋住，好吃的自然也就都給他吃了，我只能揀點瓜澇兒。我現在依然可以清晰地回憶起，我時常趁奶奶那屋沒人時偷偷摸摸地溜進去打開柜子，從竹籃里偷拿出一塊小點心快速地放進嘴里，趕緊嚼吧嚼吧咽進肚里然后沒事兒人似地再走出來。

哥哥有人疼，有人給好吃的，可是我卻像個無人問津的小假人，明明就在那兒擺著，可是沒人去關心、沒人去清掃上面落滿的灰塵，那灰塵就那樣落啊落，以至都快看不到它的本來面目了！上初中時，哥哥跟奶奶一起睡那暖和的大炕，而我自己卻住在那個沒有窗簾、沒有墻布、沒有吊頂卻堆滿雜物的小屋子。一到夜晚我就會睜大雙眼緊緊地盯著玻璃窗和那門插銷，我時刻在想門是否會被壞人推開，而壞人的眼光透過那沒有窗簾的玻璃死死地盯著我，我好害怕，真的好害怕啊！我好希望有人能來陪陪我，緩解一下我那恐懼到極點的心啊！

原來回想起這一切，我會對父母生出一種恨意。但是現在，我真的覺得自己好可憐，可憐到有些想不通他們怎么可以這樣對我？可是，他們明明說我是大姑娘了尊重我，要給我一個獨立的空間啊！我開始無法忍住自己的情感，我可憐自己，可憐那個沒有人疼愛的小女孩，可憐那個饞嘴的小女孩，那么多年，你一直在尋找著愛，尋找著父母能給你一點點你想要的關愛。可是沒有，甚至他們將你拋棄。我痛哭，抱著那個無助的小女孩一起痛哭！哭吧，可憐的孩子，現在沒有人打擾你，沒有人在要求你，也沒有人再看你笑話，你委屈就痛快地哭出來……

好多年來那個壓抑并找不到方向的女人和媽媽，找到了根源，哭出了委屈，覺得自己再一次輕松起來！現在放下了越來越多的東西，也活得越來越舒坦！和自己的心在一起，用無分別的愛愛自己、愛孩子，這樣的美妙只有身處其中才能體會到，我現在發現自己不僅力量越來越強大，快樂和幸福也越來越多，活著真好！

人真正的欲望只有一個：得到愛。

為了得到愛，向外求，如此，人欲才無限，才無底線。

但是，向內求，愛自己，滿足自己，修復自己，療愈自己，你會發現：

你要來要去，其實就是要這些東西。

但是，跟別人要，是要不到的！不過，你可以自己給予自己！

終于，有一天，你自己給予自己想要的東西了，就在這一剎那，整個世界，清靜了。

生命的底線，自然而然，就誕生了。