名著冷幽默

不長眼

一蜘蛛在某個地方布置了天羅地網，可是一只蚊子居然安然無恙地飛了過去。

蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子問這是怎么回事。

那只蚊子聞聲扭過頭，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的腦袋：“不長眼的東西，爺是孫悟空！”

艾特大師兄

悟空和沙僧親近而與八戒不和的原因是，每當師徒三人被妖怪擄走的時候，沙僧會說：“放心吧師父，大師兄一定會來救咱們的。”

而八戒則會說：“師父，快點用緊箍咒艾特一下大師兄……”

萬事開頭難

曹操犯了頭疼病，神醫華陀診斷要用利斧砍開腦子，才能去掉病根。

曹操聽后便起殺心，華佗不明白為什么要殺他。

曹操說：“你去死，我就是想讓天下人都明白一個道理！”

“什么？！”

“萬事開頭難……”

華佗，卒。

順口

“王朝、馬漢、張龍、趙虎！”

“在！”

“張龍、趙虎、王朝、馬漢！”

“在！”

“張龍、馬漢、王朝、趙虎！”

“在！”

“趙虎……”

“包大人你到底有什么事？”

“沒事，就是看看那種喊法順口。”

愚公

悟空被壓在五指山下，動蕩不得，焦急萬分。

這天看到一個老農扛著鋤頭向山上走來，大喜，高喊道：“愚公！是你么。”

果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！

夫對天說：我總算盼到了出頭之日！

丙對兩說：你家什么時候多了一個人，結婚了？

王對皇說：當皇上有什么好處？你看，頭發都白了！

由對甲說：你什么時候學會倒立了？

晶對品說：你們家都沒有裝修喔？

日對旦說：你什么時候學會玩滑板了？

巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了！

被豬騎

“師傅，白龍馬，能讓我騎一下嗎？”八戒湊過去問道。

“還是算了。”

“怎么這樣子？”

“你要考慮一下白龍馬的感受。”

“什么感受？！”

“被人騎了，很正常。如果被一只豬騎了，你說是什么感受！？”

在線等

等了500年唐僧終于來到五指山下，看見壓著一猴子，悟空說：師傅救我出來吧……

唐僧撇了一眼悟空，默默地拿出手機，拍照片，發微博：路過花果山，看到山下壓著一潑猴，贊過500就救，不急，在線等。

挑有肉的

有一天，我在學校附近的快餐店吃飯，隔壁桌的小情侶突然就吵起來了，接著我的腦門就被一塊飛來的紅燒排骨給砸了。

身為吃貨的我頓時就怒了，沖著他們就大罵：“喂！有種你挑有肉的砸呀！”

朋友

經過細心觀察，我發現吃貨們都喜結伴出行，在他們看來有些地方的飯不適合一個人去吃，特別是對那些第二份半價的活動，更是令吃貨難以釋懷！

豆漿

一個小伙子晚上睡覺總是磨牙，很苦惱，于是問朋友們怎么辦。

一吃貨朋友回復道：“你呀，臨睡前在嘴里放點黃豆，第二天一早就有豆漿喝了。”

嘗嘗

化學課上，老師提問：“你們知道怎么區別面粉和淀粉嗎？”

同桌搶答道：“看哪個能包餃子。”

老師狠狠瞪了他一眼，又提問：“你們知道怎么區別酒精和醋嗎？”

還是我的同桌，他站起來大聲說道：“用餃子蘸一下。”

客套

昨天跟一個很熟的客戶吃飯，我點了牛排。

牛排上來的時候有兩塊，客戶：“你一個人吃不了這么多吧！”

我：“吃得了吃得了。”

他斬釘截鐵地說：“你是吃不了的！”

我也強硬地回復：“我能吃。”

同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是讓給他吃一塊！”

我也翻回去一個白眼：“你才傻！我才不給呢！”

跑題

初中時，我們班里一個同學喜歡我。

一天下課，他把一封情書塞我手里，扭頭就跑。

當時我很害怕，不知如何是好，一狠心便把這封情書交給了班主任。

班主任打開情書看了看，便眉開眼笑地說：“這小子，教他兩年語文，第一次見他寫文章沒跑題……”

看開

考試將至，全寢室的人都在看書，只有大哥在氣定神閑地打著游戲。

我問道：“你看完了？”

他說：“我看開了。”

穿越

我在教室睡覺，一覺醒來發現身邊老師同學都變了，頓時覺得我是不是穿越了？

然后講臺上的老師說：這位同學，醒了就回自己教室，以后睡覺別夢游了，挺嚇人的……

答案

今天做數學卷子，我同桌在旁邊說：唉，每次做題都算得出答案，但是就是找不到這個選項……

成績

學校開運動會，結束后我們發現男子鉛球第一的和百米第四的是同一個人。

這時候班里一男生說：這樣的人最可怕，打還打不過，跑還跑不了……