“今天晚上,我等你回家吃飯喔。”
新婚不久的月華,暫時辭去職務,在家當煮婦。不擅廚藝的她為了當好一個妻子,專程上烹飪課,這天她心血來潮,一大早就去買菜,照食譜弄了一整天,煮了正中最喜歡的紅燒豬腳和糖醋黃魚。
五點時打給正中:“我等你回家,有驚喜喔。”
可是,就在她把豬腳放進燜燒鍋時,正中打電話來:“不好意思,有個客戶出了問題,我老板緊急在六點開會,我很難準時回家。”
“那會到幾點?”
“真的說不準。”正中說,“我盡量早點,我去忙了。”
掛上電話,月華仿佛被潑了一大桶冰水。
那天晚上,月華把菜弄好了,等啊等,每隔一小時打一通電話,正中都沒接。他在開會中吧——雖然明白,但月華還是越想越難過,自己一個人獨守空閨和一桌菜,也沒胃口吃了,看著一桌菜變涼。
正中回家,已經十一點了。“不好意思,我們公司真的有大事。”
他看起來又累又倦,而她披頭散發,臉上淚痕未干。
“我熱菜給你吃?”
“不用了,在公司吃便當吃飽了。”正中沒有看出她的哀怨,“不好意思,我還有一些文件要處理,明天八點就要開會。”
她為了等他,餓得發慌,而他竟然吃飽了?太過分了,她狂奔進廁所,把菜都倒進馬桶里,再重重地把門扣上,任正中在外面叫她都不應……沒吃飯血糖過低的她,心情壞到極點——
正中并不覺得自己有錯。他也是不得已啊,又不是故意放她鴿子的?只覺得她不可理喻。
這是女人常用模式——他讓我不好過,我用歉疚感折磨他。
他未必真正有罪,但因為自己過得不舒服,所以要他認罪。背地里的想法是“我過得不好是你的責任”。
事實上,激發歉疚感是很折磨與要挾感情的。男人到老都怕聽妻子抱怨:“都是為了你,我一生毀了。”小孩也怕常聽父母說:“都是為了你,我才苦苦維持婚姻。”
聽這種話,壓力好大。
一個男人可能因為工作過度忙碌忽略了陪伴妻子和孩子成長,固然不是好現象,但如果妻子一直激發他的歉疚感,他會越來越害怕跟家人相處。
他想補償,但他內在的恐懼與日俱增,因為你一直強調責任責任責任,使他更無法融入真正的相處。
我也看過男人對忙碌的妻子咆哮:“連孩子感冒,你都不在身邊,算什么好母親。”殊不知女人是個外科醫師,她也是因為緊急手術不得不加班工作。
不得不,又得不到體諒,最是委屈。
上例,如果月華接受了他不能回來的事實,喚來幾個閨中密友,趁此時來個同樂會把菜吃掉,皆大歡喜。
把自己過得好的人,相對的,也會讓相處的關系變得不那么沉重。沉重是走不了遠路的。endprint