不要隨便“哄”孩子

常育晶

去年暑假，同事芊芊突然跟我訴苦，說她兒子怪怪的。我很疑惑：一個才6歲的孩子，剛從老家接回來，除了淘氣還能有什么？怎么會怪怪的呢？

早幾年，芊芊和丈夫工作忙，孩子一斷奶就被她送到了婆婆那兒，去年6月份要上小學了才接回來。芊芊說，本想著孩子好不容易回到了身邊，要好好享受一下天倫之樂，沒想到兒子根本不和她親近，話很少，整天就是看電視、玩游戲。開始芊芊以為兒子是不適應新生活，但后來她發現，兒子性格似乎有問題，特別明顯的一點是非常多疑。每天早上，芊芊都先把飯盛好晾著再叫他起床，等他洗漱完畢，飯的溫度剛剛好。芊芊告訴兒子飯是溫的，可以直接吃，可兒子每次都要自己小心試過以后才開吃;出門之前，書包里的文具他要檢查，必須親自確認帶齊了才行。更讓芊芊不安的是，兒子不僅多疑，還冷漠，對什么都好像沒興趣。有次她說周末帶兒子去游樂場玩，以為兒子聽了會高興，沒想到兒子只是淡淡地“嗯”了一聲。結果到了周末，她因為要加班，去不成游樂場了，兒子得知后也只是淡淡地“嗯”了一聲，情緒上沒有一點起伏，這顯然不正常。芊芊說，孩子從小沒在身邊，她覺得虧欠了孩子，想好好補償，可無論她怎么做，兒子都反應冷淡，讓她又傷心又擔心。她眼圈紅紅地問我：“你說，我是不是暖不回來他的心了？”

我安慰她：“先別急著下結論。按你說的情況，孩子恐怕不是不適應新生活，而是心理有問題。他多疑而冷漠，說明他經歷過欺騙，而且不止一次。多次的失望情緒疊加，會激發他心理的自我防護機制，就會表現出多疑和冷漠。這可能與他的成長環境、所受的教育以及監護人的教育方式、方法有關。”

芊芊不太接受我的分析：“我知道你懂點兒童心理學，但你說得也太玄了，看護兒子的是他親奶奶，疼還疼不過來呢，怎么會欺騙？”我告訴芊芊，有時候大人對孩子的欺騙不是惡意的，甚至是善意的。然后我給她舉了個例子：有個四五歲的孩子一直期望能跟母親一起去趕集，可母親因為擔心路途遙遠孩子走路太辛苦，就哄孩子說只要他早上起得來，就帶他去。她以為孩子肯定會睡過頭，沒想到孩子一大早就起床了，惦記著去趕集，母親卻食言了，最終沒帶孩子去。

然后我問芊芊：“你說這樣的孩子對大人能有信任感嗎？”聽我這么一說，芊芊立即想起一件事：“我兒子4歲時，有次給我打電話哭訴，說奶奶騙他。一問才知道，我婆婆帶他去商場玩，他看中了一個火車玩具，非要買。因為家里已經有很多類似的玩具，怕孩子鬧，我婆婆就哄他，說回家取錢再來買，兒子就乖乖地跟奶奶回家了。結果奶奶卻食言了，沒給他買。兒子哭鬧了好一陣子，還打電話跟我控訴，我當時沒有多想，只是勸他聽奶奶的話。婆婆也曾說過，小孩就得哄著，先哄過去再說，不然孩子會在外面哭鬧，丟人。根據我婆婆這種理念，想來哄孩子的事情一定常有。”說到這兒，芊芊若有所思，“怪不得兒子有次跟我說，大人都騙人。”

我說，這種情況千萬不能大意，要趕快糾正，童年是一個人性格形成的關鍵時期，如果任由這種情況發展下去，不僅影響孩子的性格，也會影響孩子以后對社會和人生的看法。我建議芊芊立即行動，有意識地重新樹立孩子對別人的信任感，只要答應孩子的事，就一定要做到;而對孩子的多疑、冷漠，則要淡化，因為那只是孩子為了保護自己而采取的心理防護，當信任建立后，防護自然會解除。

前不久，我見到了芊芊的兒子，孩子已經和同齡孩子一樣活潑頑皮，對芊芊也十分親密。芊芊說，看到孩子恢復童真，她特別欣慰。她說這幾個月她有意識地讓孩子樹立對她的信任，答應孩子的事她就堅決做到。開始孩子不冷不熱的，但隨著時間的推移，孩子的狀態逐漸改變，愿意和她親近，也開始相信她了。當然，對孩子的無理要求或者她做不到的事，她會堅決說“不”。開始她還有些擔心，怕刺激孩子，沒想到效果非常好。做不到的事她耐心和兒子解釋，兒子一般都會理解。“現在孩子不僅性格好，學習也很自覺。”芊芊高興地說。

現實生活中，有很多家長，尤其是老人，仍然信奉孩子要“哄”的教育理念。他們認為，孩子年紀小，有了不合理要求時，為了避免孩子哭鬧，哄一下沒關系，過后孩子就會忘掉。這種做法非常不妥，因為孩子雖然能忘掉事件本身，但被欺騙的感覺卻會留在心里，進而影響到他的性格和對人對事的看法。正確的做法是，能答應的和應該答應的要求，盡可能答應并堅決做到，反之，要直接拒絕，哪怕孩子哭鬧也不能假裝答應來哄騙孩子。哄孩子看似無傷大雅，實則是對孩子赤裸裸的欺騙，會導致孩子多疑、冷漠。要想孩子陽光、健康，家長萬萬不可“哄”孩子。而這一點，早在2000多年前曾子就已經做到了，他以“曾子殺豬”的故事為我們樹立了對孩子信守承諾的典范。

〔編輯：馮士軍〕