年齡不同，也能玩到一塊兒

如果家里有兩位孩子，爸爸媽媽一定會頭痛：怎么才能讓他們玩到一塊兒呢？特別是年齡段不同的孩子，他們的喜好和認知已有所不同，因此必須花費一番心血，加以引導，才能讓他們成為彼此間理想的玩伴。

大寶，拒絕單純的陪玩

兩歲多的二寶，特別喜歡拎過積木桶，對我說：“媽媽，咱們給小動物蓋房子吧？不然小動物不能回家了。”

這是我和她常玩的一個假裝游戲，即：用積木假裝搭建一座座小房子，再找來各種玩具動物，像橡皮小黃鴨、塑料小兔、木頭小魚、鐵皮青蛙等，讓它們回到各自的“家”。

在游戲中，二寶會煞有介事地用她稚嫩的童語向我介紹，每一個小動物正在家里做些什么，又發(fā)生了哪些有趣的事。每每這時，我總是不去打斷她，聽她講完，并引導她向我講述更多的、發(fā)生在這些小動物身上的故事。盡管對于成人來說，這一切的角色和故事都是虛構的，但對她來說，這些卻像真事一樣。她完全沉浸在這個假裝游戲中，感到無比快樂。

有時，二寶會忽然問我：“媽媽，你生病了嗎？哪里不舒服？”我要是回答：“沒有啊，媽媽沒有生病啊？”她就說：“那你假裝一下嘛，假裝你生病了，我是醫(yī)生給你看病。”好吧，我就假裝肚子疼，一邊哎呦呦疼得直叫，然后她就拿著圓珠筆當針管，假裝給我打了一針。我會配合地裝成病馬上就好了，并大贊她的醫(yī)術高超，她便得意地歪著頭，揚著臉，咯咯笑。

我想，二寶正是在這一類假裝的游戲中，體驗了快樂，獲得了滿足，獲得了成長的樂趣。雖然游戲是假的，但她投入其中的感情和思維想法是真的。這或許也是孩子的一種成長演習吧。作為一種角色扮演，她通過這種扮演游戲，在模擬中成長。

有一天，當二寶再次讓我陪她玩假裝游戲時，我正在忙著，便讓她六歲的哥哥大寶陪她玩。沒想到，大寶不屑地說：“我才不陪妹妹玩呢，那都是假的，沒意思！”

大寶的話，讓我愣住了。我突然意識到，對于一個六歲的孩子，可能已經過了玩假裝游戲的年齡，那樣的游戲對他來說，太小兒科了，他的世界已經更開闊，他已有了更高的眼界和遠見，不再拘限于這些假想的情境游戲。他更熱衷于探索未知的、真實的、繁瑣的世界。

原來，孩子的成長，總是分為一個個階段的，每一個階段，有一個成長主題，0～3歲的孩子，一般都會沉浸在“假裝游戲”中，自得其樂。而年紀再大點的孩子，就可能不適合了，他們會迎接新的成長主題，有了新的關注焦點。

換種思維，做好玩伴

但是，兩個孩子總得一起玩吧？當初生二胎的初衷，不就是希望給孩子一個伴嗎？既然‘假裝游戲玩不到一塊去，那什么樣的游戲，是既兼顧滿腦童趣的二寶，同時也吸引處于自我主見意識形成期的大寶呢？

我絞盡腦汁分析，認為那種游戲道具必須具有靈活性、創(chuàng)造性、可互動性才行，這樣，才能把他倆牽扯到一起。比如，畫畫、講故事、玩彩泥或粘土、躲貓貓等。

于是，我取來彩筆和畫紙：“你們一人畫張畫送給媽媽好嗎？”“好！”兩人異口同聲。我知道，二寶正是愛涂鴉的年齡，而大寶也喜歡畫畫。

兩人開始各顯神通畫起來。當大寶看到二寶畫得亂七八糟的，就問她畫的什么。二寶告訴他是魚。大寶笑著說：“妹妹，魚不是這樣畫的，我來教你。”二寶看到哥哥幫她畫的魚，興奮地說：“哥哥，你真棒！”大寶嘿嘿笑：“妹妹，等你長大，也會這么棒的！”“嗯，耶！”二寶高興地直蹦。瞅瞅，這兄妹不但玩到了一起，還相互吹棒了起來。

畫完了，我又讓他們用自己的畫講一個故事。二寶講得很童真：“這是魚爸爸，魚媽媽，魚哥哥和魚妹妹，一起在水里游泳……”大寶聽得哈哈笑，從中獲得了快樂;而大寶講的故事要豐滿得多，也更富故事性。我還驚喜地發(fā)現(xiàn)，二寶聽得很認真，能跟上大寶的思維。我這才想起來，原來生活中二寶時不時冒出的一個個新詞，就是這樣從哥哥那學來的。有時，大人教孩子他不一定喜歡學，而孩子教孩子，他們卻學得很快。

后來，我意識到，其實最重要的不只是選擇玩什么游戲，而是如何引導他們接受彼此，融入到對方的世界中。我記得大寶在幼兒園喜歡當小班長，便授權給他：“以后你就是咱們家的小班長，負責帶領妹妹一起玩。”

這一招還真管用，充分調動起了他的責任感和使命感。再玩起游戲，他不但沒有把自己排除在外，反而開始操起心來，主動地教妹妹怎么玩。比如玩彩泥，他會指導妹妹怎么捏;玩躲貓貓，他會告訴妹妹不許偷看，要遵守游戲規(guī)則……

而二寶呢，偏偏就喜歡聽哥哥的話，簡直惟命是從。尤其喜歡跟在哥哥的屁股后面，像個小跟班。如此一來，大寶得到了歷練，展示了自己的組織和管理能力。而二寶有了大寶這個小老師，這個現(xiàn)成的成長模仿榜樣，也進步飛快，感覺她比同齡的孩子要懂得更多。

當兩個孩子出現(xiàn)分歧時

但是，孩子終歸是孩子，在一起難免有矛盾。一會大寶氣急敗壞地告狀：“媽媽，妹妹把我的手工作業(yè)撕壞了。”一會二寶哭著告狀：“媽媽，哥哥搶我的東西。” 我成了他倆的專職法官，斷不完的案。

最初，我總是講究“大讓小”的原則，對大寶說：“你是哥哥，得讓著妹妹。”但他總是不服氣。有一次，生氣地反駁：“憑什么我要讓著妹妹？”我愣住了！是啊？憑什么呢？這樣不但委屈了大寶，還容易嬌慣了二寶。思來想去，我改變了教育方法，不再偏袒誰，而是根據實際情況，公平調解。雖然最初二寶會哭鬧，但時間長了她也接受了這種公平待遇。

但對于他們告不完的狀，我也苦惱不已。心想，不能讓他們養(yǎng)成遇事就告狀，依靠別人解決的習慣。于是約定：小事不告狀，兄妹倆商量著解決。

那天，他倆在爭一輛遙控車的遙控器，都說對方搶了自己的遙控器。我果斷地沒收了遙控器。等他們情緒平靜后，問：“你們想到能一起玩的辦法我就還給你們。”

大寶想了想說：“妹妹，要不，咱們輪流著玩吧，你先玩，我后玩。”

“好！輪流玩。”看！矛盾迎刃而解。

后來，有一次他倆又爭東西，我竟然聽到二寶說：“哥哥，咱們一人一半吧，要不媽媽又給咱沒收了。”于是他們自行平分。我在一旁竊喜。

其實，孩子的相處也是需要磨合的。對于二寶家庭，想讓大寶愉快地接受二寶，讓兩個寶貝快樂地相伴成長，確實需要家長在旁耐心地引導和周旋。說到底，是要建立起他們親密的關系，平時，要夸大對方的好，告訴妹妹：看哥哥多關心你，你摔倒了他趕緊扶你;告訴哥哥：看妹妹多愛你，有好吃的都給你留一半。如此這般，投入感情引導，讓他們漸漸明白他們是親密的兄妹，是一家人，要相親相愛。

作者簡介：

胡運玲，河南省兒童文學學會會員，親子專欄作家，擅長低幼童話、兒歌和家教類文章的創(chuàng)作;中國微篇小說作家協(xié)會會員。作品見于《演講與口才，幼兒版》、《幼兒樂園》、《巴渝兒歌報》、《河南幼教》、《學生？家長？社會》等。