伙伴式婚姻，誰會選擇？

曾小亮

夫妻關系讓我們享受婚姻中的愛與關懷，伙伴關系讓我們擁有自由和空間。可是在夫妻與伙伴權衡過招、此消彼長的過程中，我們的婚姻究竟是走向幸福，還是陌路？

你對婚姻的想象是什么樣的？

是不是我中有你，你中有我？或者形影不離，好像兩枝攀援的凌霄花，深度糾纏，互相只能成為對方的唯一？

這是很多人期待的完美婚姻模式。但婚姻常常并非如你想象，理想化的愛情，對于有些夫妻合適又易操作，但對于有些夫妻卻越期待越幻想越失望，因為理想和現實之間似乎總有那么一點點差距。

伙伴式婚姻，或許是婚姻狀態中的另一個選擇。它摒棄了之前的理想化婚姻模式，更尊重婚姻中的兩個個體，也給對方更多自由空間。

伙伴式婚姻有多好？又有什么弊端？是否適合你？讓我們一探究竟。

什么是伙伴式婚姻

有網站曾針對1700萬單身會員做了一項婚戀觀調查，其中有個問題是“你想要什么類型的婚姻”。約67%的網友認為，“伙伴型”婚姻是理想的婚姻模式。那么，你知道什么是伙伴式婚姻嗎？其實只要你的婚姻符合以下3項，就基本可以判斷是伙伴式婚姻了。

1.經濟上：彼此獨立，各自都有自己的事業，能獨立養活自己而不是依賴對方。

2.情感上：彼此相愛，但又不相互占有，給彼此時間與空間，有種哥們兒的義氣和親情的融入，讓兩個人還可能有知己之感。

3.生活上：相互支持，彼此關心體貼對方，共同承擔家庭責任，而且可以互相安慰、幫助彼此。

為什么當他們選擇了伙伴式婚姻：有的人離了，有的人婚姻更和諧了

結婚蜜月時，我曾經和老公曹大偉好得像一個人一樣，也是因為親密，兩個人幾乎每天都在吵架。直到有一天，我們都覺得再這樣下去，非離婚不可。于是，我和大偉擬定了一份“伙伴式夫妻”協議：

從今天起，曹大偉和李妍彼此自愿把夫妻關系調整為伙伴式關系，愿意做到以下這些：

1.像朋友一樣彼此尊重。不隨便干涉對方生活，不隨便用語言攻擊對方。

2.像朋友一樣互相體貼。大偉要主動承擔部分家務，李妍也不能在做飯時，表現得像個怨婦。有事盡量像朋友一樣協商，而不是發展到吵架，以語言暴力解決問題。

3.像朋友一樣和平共處。朋友之間沒有互相改造的義務，因為沒有見過一個朋友想改造自己的朋友。

4.像朋友一樣互相幫助。這種幫助不是天經地義的，而是對方真誠的付出，接受方應該給予感謝。

……

落款人：曹大偉 李妍

協議擬定后，我感覺大偉和我一樣，首先是心理上放松了不少。

一個周末，我打算去逛街，很想大偉陪我去。要是以前，我肯定會這樣說：大偉，今天陪我去逛街吧，你好久沒有陪我逛街了。可是想到我和他現在是伙伴式關系了，于是，我商量著對他說：“大偉，你今天有空兒嗎？要是有空的話幫我一起去買點東西好嗎？”大偉正在玩游戲，要是平時，十萬火急的事情也無法將他從電腦前拉回來。但是那天，他看我說話如此誠懇，就主動乖乖地跟我去了。

逛街的過程中，大偉當然還是表現得有些不耐煩。我一看到大偉逛街挺難受的樣子，也意識到自己太過分了，就主動地讓他去買點喝的，然后找個地方等我。大偉本來心里有些不快，看我這樣體貼他，心里反倒過意不去。

一個月下來，當我時時提醒自己和大偉按照協議上的伙伴式關系相處，尊重他、體貼他，我們的關系越來越好了。以至于一個月后，大偉要撕掉那張“伙伴式關系協議書”，我攔住了他。我說別，我們應該留著它，即使以后不吵架了，也時刻記住要像朋友一樣尊重對方，只有這樣，婚姻才能夠平和美好。

這是一個典型且正向的伙伴式婚姻，通過朋友式的相處模式，尊重了對方的個性與獨立空間，讓夫妻關系變得更加新鮮，也更加親密。

那天，我和丈夫一起去參加一個派對，我們一直各自和自己的朋友聊天，后來他向他的朋友介紹我時，對方驚訝地說：“原來你們是夫妻啊！”

我們有些尷尬，但卻覺得非常自然，我們確實就像兩個普通伙伴。結婚起，我就不喜歡黏著丈夫。經常晚上回到家，他看他的電視，我做我的健身操，我們偶爾交談幾句，互不干擾對方。

他喜歡山地自行車運動，有段時間，為了配合他的愛好，我也去騎了幾次，卻累得人仰車翻。丈夫于是泄氣地說：“算了，下次你也別陪我了。喜歡做什么，你就做什么去。”

有一段時間，丈夫為了遷就我，陪我看了幾次文藝片，結果在我感動得淚眼婆娑時，他卻在一邊無聊得呼呼大睡了。

我們也沒少為這些不和諧爭吵，彼此也努力想過改造對方，但是后來發現，要想改變一個人比登月球還困難。仿佛兩個刺猬，太遠或者徹底分開后，互相想念，但太近，又彼此扎痛對方。所以，伙伴式的有一點點距離是最好的。

現在，我們各玩各的。

我和一大幫閨蜜出去玩的時候，經常到了九十點，閨蜜們開始向各自的老公報告行蹤，唯有我坐在那里，無動于衷。經濟上，我們也互不干涉對方。家里大額開銷都是丈夫負擔，我從來不去查他的私房錢，我自己掙的錢夠我花的，他也從不過問。

結婚3周年的時候，他正好在西安出差，沒有時間回來陪我。那天晚上，我有一種沉重的失落和孤獨。倒是丈夫好像悟到了什么，和我通了3個小時的電話。

丈夫在電話里說：“這么多年來，我發現再也沒有比你更適合我的女人了。你很獨立，有時候這種獨立讓我有點納悶，難道你不愛我嗎？不需要我嗎？但我感覺正是你這種獨立，不糾纏和不依附，讓我反倒更能輕松地去面對生活。”

我聽了，有些茫然，不知道丈夫的那些話，是對我的褒獎還是對我們關系的一種諷刺？

在伙伴式婚姻中，過于注重保持距離，卻不加強情感建設，最終會導致夫妻感情越來越生疏。這對夫妻似乎有了這樣的苗頭，但畢竟感情還在，關系還能夠維持。如果兩個人不能及時意識到伙伴式婚姻中也需要在生活上給予支持，在情感上相互慰藉的話，那么這段婚姻，終會走向陌路。

我和老公馬克結婚7年了，他是德國人，在一家德國駐中國企業做高管。我們的工作都很忙，一年有一半的時間在出差，所以家好像成了我們的旅館。

前幾天，我們剛去了巴黎一起度假。

經過是這樣的：他去西班牙出差，我在意大利出差，工作完后，他給我打電話說，我們一起去巴黎度幾天假吧。

在巴黎的一家酒店，我如約來到馬克訂的房間時，就像兩個熟悉的但又好久沒有見面的朋友一樣，先互相開了開玩笑。我問他，最近又在街上對著哪個美妞流哈喇子了？他說，別人再美，也沒有你美。我笑他虛偽，但心里聽了他的話還是覺得很受用。

事實上，這就是我和馬克的感情關系模式。結婚時，馬克就和我倡導伙伴式婚姻。他說，這在國外，已經非常普遍了。我們經常不在一起，但我基本不打電話查問他的行蹤，更不會去打聽他在外面有沒有別的女人。憑女人的直覺，我知道他肯定有。但是有什么必要去查問呢？即使我在他身上裝一個24小時的雷達去監控他，又有何益？

當然，我也有自己的隱私，馬克也從不過問。

去年，辦公室新來了一個助理凱文。凱文剛畢業，對我很恭敬。因為他的業務歸我指導，一來二去接觸得多了。有一次，我們一起出差，好像鬼使神差一般，當他對我發出曖昧信息時，我居然沒有拒絕他。

就這樣，我和他保持著地下情人關系。我承認，和凱文在一起，讓我感覺自己越來越年輕了，因為被一個弟弟型的帥哥喜歡，確實能給我許多自信。

但是，隨著交往的時間增多，凱文明顯對我表現出越來越想占有的心理，有時甚至我給馬克打電話時，凱文也會吃醋。我于是警覺地及時斬斷了和他的關系。

我一直以為自己和馬克在這種伙伴婚姻中各得其樂，今年6月的一天，出差回家，映入眼簾的一幕卻徹底擊倒了我。

本來行程還有一段日子，但是那天不知道為什么，我突然無比想念馬克。我覺得自己結婚了，但還是像單身一樣，那種深刻的孤獨感猝不及防地襲上我的心頭。

我沒有通知馬克，然后就是許多婚姻中最難堪的一幕發生了：馬克和一個陌生的女人赤裸著躺在床上……

有過無數次想象和猜忌，但是真的看見這一幕時，我還是強烈地被刺激到了。當時血朝上涌，大腦空白一片。馬克居然就像做了一件無足輕重的錯事一樣，拿著衣服遮住私處，對我聳聳肩說：“對不起。”

我和馬克的婚姻就這樣結束了。

這是一個從伙伴式婚姻墮入開放式婚姻的案例。開放式婚姻則是一種自由甚至極端的婚姻方式，它注重的是夫妻雙方在情感、生活上的自由最大化，不同于伙伴式的彼此支持、相互慰藉。開放式婚姻允許情感獨立，甚至可以各自發展出新的情感脈絡。而在婚姻形式上，也缺少一種對家庭家人的責任感。只注重彼此獨立，卻忘了相互關心；只記得留有空間，卻忘了承擔責任。最后，兩個人越來越不信任對方，一方找到更合適的人，或者雙方感情生疏到極致，婚姻離解體也就不遠了。

伙伴式婚姻為什么會流行？

比起傳統婚姻，伙伴式婚姻更強調獨立，不占有，保持距離，尊重對方空間等；比起所謂的開放式婚姻，它又更強調精神的連接，平等互助，共同承擔家庭責任等。

為什么這種伙伴式婚姻會越來越流行呢？

首先，傳統的婚姻模式中過于緊密的關系正在遇到極大挑戰，許多人在婚姻中感受到束縛，不婚人士越來越多。越來越多的人相信，婚姻如果缺乏伙伴式的尊重、平等，那么離婚的可能性就會越來越大。

著名學者李銀河說：“在全世界，不婚人群越來越多。它首先發生在北歐和東歐，正在波及西歐、南歐、北美，甚至影響到日本這樣的東方國家。統計表明，與過去人類的普遍實踐不同，上述各國出現了相當大比例的不婚人群，北歐占5成，日本占4成，法國、美國占3成，匈牙利是個極端個案，只有12%的人選擇結婚。”

其次，現代社交變得更廣泛，人們對自我空間的要求更多了。悠閑的農業牧歌時代，人們有更多時間待在一起經營夫妻關系。但現在，似乎每個人都很忙。因為忙碌，帶來一種心理和情感空間上的疏離。

再加上人類的壽命已經普遍延長至七八十歲，婚姻生活變得更長久，一旦夫妻關系過于傳統，它更多的不是生產快樂，而是制造了大量的厭倦、摩擦和痛苦。于是，在婚姻中，夫妻就需要更多地給彼此空間、保持適當距離。

另外，女性的經濟越來越獨立，而女人的經濟獨立很容易帶來精神上的獨立。越來越多的人認識到，婚姻不是占有一個人的理由。占有，只能加速對方的逃離。所以，成熟的夫妻都認識到，保持適當距離的伙伴關系是不占有的最好體現。

再者，現代社會，人們的生活水平普遍超出了溫飽線，開始更多地追求浪漫愛情，視之為最美好最幸運的人生經驗。但是婚姻時間長了，浪漫和激情總會漸漸褪去，許多夫妻既渴望保持兩個人在長久婚姻中建立的親情，又希望在日常交往中保持自己的魅力和吸引力。這就需要伙伴式婚姻的態度讓彼此更有空間，從而更能發掘和展現各自的魅力。伙伴式婚姻推崇的是精神獨立，“我為我自己的快樂和幸福負責”，會讓婚姻越來越好。而那種渴望“他要為我的快樂和幸福負責”的念頭，遲早會毀了你的婚姻。

但是，伙伴式婚姻如果把握不好度，就很容易滑入開放式婚姻的陷阱，不但無利于婚姻健康，反倒讓夫妻雙方漸行漸遠，最終分崩離析。在一段婚姻里，過于強調平等，很容易讓惰于承擔責任的一方更有借口不再承擔婚姻中的責任。比如有時候女人承擔家務多一些，生兒育女上付出得多一些時，男人若是過于強調伙伴式，會讓女性感到委屈。這樣的婚姻更像合作關系，而不像溫情的婚姻關系。

既不同于開放式婚姻，也不同于普通婚姻和利益式婚姻，伙伴式婚姻是現代婚姻里，越來越自我、越來越獨立的男人女人之間，依據現實情況協商后的一種自覺現象—需要婚姻中的兩個人，既懂得相互尊重，互留空間，又彼此關懷，共擔責任。只有這樣，才能像舒婷《致橡樹》中所說的那樣：我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象與你站在一起，根，緊握在地下，葉，相觸在云里。仿佛永遠分離，卻又終身相依，這才是偉大的愛情。