你是“會說話”的家長嗎？

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你是“會說話”的家長嗎？

當你和孩子其樂融融時，你一定是和顏悅色，可當孩子不聽話，把你的話當耳旁風時，你的聲調難免越來越高，嗓門越來越大，一陣暴風驟雨后，孩子哭著耍起了脾氣，你也板著臉，既沒有取得孩子的合作，也失去了教育他的最佳機會。

所以，當你和孩子之間的沖突升級時，我們需要的是一個能夠透過事件的表象，準確把握孩子心理，并且用語言循循善誘的家長。但是如何才能成為“會說話”的家長呢？

爭分奪秒的早晨，沖突高發期

早晨，3歲的洋洋不肯起床，媽媽哄了好久也不行。眼看著就要遲到了，無論是用物質誘惑，還是講道理，洋洋就是不為所動。于是媽媽只好硬從被窩里把洋洋抱出來，結果洋洋大哭起來。此時媽媽真的生氣了，大聲說：“就是因為你，媽媽每天上班都跟打仗一樣，動不動就遲到！遲到要扣錢的，你知道不知道？沒有錢，你還想要變形金剛玩具？你這孩子怎么這么不懂事！”

請你深呼吸：

3歲左右的孩子還沒有走出“第一反抗期”。面對這個年齡段的孩子，有的家長常常感覺心力交瘁，難免認為孩子是故意和家長對著干，帶著這樣的負面情緒去應對親子關系，必然不能解決問題。于是，每天清晨的寶貴時光都被用來和孩子進行拉鋸戰，一天的開端是那么緊張、焦慮、不順利！

試試這么做：

1.盡量客觀地表達自己的情緒，簡短告知孩子如果他繼續這么做的后果：“因為你不肯起床，讓我感到很生氣，這樣我們兩個人都會遲到。”

2.就事論事，針對孩子的行為而不是孩子本身。家長最常犯的錯誤就是無限聯想、給孩子貼標簽，從孩子賴床（事件）聯系到孩子不懂事（個人品性）。不要給孩子貼標簽，也不要在結尾處加上“我不喜歡你了”這類威脅的話語。

3.多利用祈使句，少用否定句，不妨嘗試將語句的“你”都替代成“我”。可以這樣說：“我喜歡早晨按時起床的小朋友，你是不是按時起床的小寶貝呢？”或者：“我希望你能馬上起床，我相信你也不愿意上幼兒園遲到。”

4.功夫用在平時。晚上讓孩子早點睡，盡早讓孩子習慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽，讓孩子知道上幼兒園遲到了，更難過的是自己而不是媽媽。

以上四條也許能在忙碌的早晨幫你降低沖突發生的概率。

吃晚飯前，媽媽說什么都沒聽見

4歲的苗苗從幼兒園回到家后就一直在看動畫片。到吃飯時間了，媽媽叫她，結果她一動不動，媽媽提高嗓門又說了一遍，苗苗依然沒動靜。此時的媽媽又想用“戴高帽子的方式”讓苗苗自己關掉電視，可苗苗“不接招”，說：“我不餓，我要看完這集，你別管我！”于是媽媽“啪”地把電視關掉，說：“我叫你吃飯，你就像沒長耳朵一樣，跟你講道理也不管用，沒見過你這么不聽話的孩子！”苗苗感到十分委屈，放聲大哭。

請你深呼吸：

4歲左右的孩子開始有了自控力，但還只是處于低級階段；面對喜歡的事物，很少有孩子能控制住自己的行為。苗苗沉浸在自己喜歡的電視節目中，當然會對媽媽的話充耳不聞。那么善于批評孩子的父母會怎么做呢？那就是強制執行和事后講道理。

試試這么做：

在提示無效后，建議用強硬執行的方式結束沖突。看著孩子的眼睛平靜地說（不是用吼叫的方式）：“我需要你馬上關掉電視，洗手吃飯。不然，你未來三天都不可以再看電視了。”當然，前提是你真的能說到做到。若是不喜歡這種強硬的姿態，也可以選擇和孩子商量，例如：“你再看10分鐘電視，關掉電視洗手吃飯，吃完飯后再繼續看。”

不過，在現實生活中，大多數人都控制不住自己的脾氣，所以當你預感自己要發火時，不妨轉過身冷靜5分鐘。也許等你再回過頭來時，孩子已經明白自己的錯誤啦！其實，即便是小嬰兒也知道哪些行為是許可的，而哪些又是被禁止的，要相信孩子。

在強制執行之后，還要和孩子講講道理，不過需選擇時機。當孩子的情緒還停留在看電視這個節點上時，跟他大談保護視力、動靜結合、按時吃飯等道理，無疑對牛彈琴。不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時光，跟他說說之前的事，兩個人一起商量一下解決的辦法。當然不要忘記告訴孩子，雖然媽媽批評了他，但他還是媽媽最愛的寶貝！

在公共場所，孩子不上臺面

6歲的咚咚，爸爸利用假期給他報了一個游泳班。第一次游泳課上，咚咚有點兒害怕，結果最后一個下水。下了課，爸爸立刻跑過去，當著小朋友的面說：“你看你，人家一節課下來，姿勢都學得差不多了，你連下水都不敢，膽子怎么那么小？”咚咚很不服氣地說：“人家有的都學過了，我是第一次。”爸爸有點兒生氣了：“那也有第一次來的，人家都會了，怎么只有你笨手笨腳的，還是教練把你拖下水的……”咚咚嘟著嘴走開了，爸爸的火一下子就起來了，“這么大點兒的孩子居然都不聽話了，你這是什么態度？”

請你深呼吸：

6～7歲的孩子正處于自尊心發展的高峰期，而很多家長沒有意識到這一點，常常在大庭廣眾之下談論孩子的錯誤或失敗，完全沒有顧及孩子的自尊心。當著小朋友、老師的面批評孩子，已是親子溝通中的大忌。

孩子畏縮，沒有積極主動地參與集體活動；孩子膽怯，不能大方地表現自己；孩子內向，受了欺負也不敢吭聲，類似這樣的問題還可以羅列很多，也許家長要想想是不是自己的期望值過高？每個孩子的長處和發展水平都是不一樣的，不必強求孩子處處都表現得優秀，這會讓孩子有強烈的挫敗感。

試試這么做：

用鼓勵的語言而不是消極的指責來讓孩子逐步提高。對于咚咚，爸爸可以說：“你今天第一次來，能帶著板子游已經很棒了，要是再勇敢一點兒會更好！只有不怕水才能游得好，我希望下次你能做到自己下水！”咚咚聽到爸爸這么說，是不是會更舒服呢？所以，每當遇到類似的情況時，家長不妨先肯定一下孩子的長處，將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來，相信孩子更容易接受。

總結：跟孩子說話的4個要點

1.謹記對事不對人，一事一議，不要過多聯想，也不要給孩子貼標簽。

2.講道理要選擇恰當的時機，如果彼此都快情緒失控時，講道理會演變成“到底應該聽誰”的權威性的爭執。

3.語言要明確，便于執行，例如孩子沒有整理好自己的玩具時，家長不要籠統地說：“你就知道玩，你又不收拾玩具。”而要說：“我希望你能把玩具都放到盒子里面去。”

4.不要將孩子與其他孩子進行對比，也不應在大庭廣眾下批評孩子，傷害孩子的自尊心。

編輯/陳紅