付出感與婚姻中的非親密關系

文◎李雪

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付出感與婚姻中的非親密關系

文◎李雪

兩性關系，有另外一個名稱，叫親密關系。沒有親密感的婚姻，通常只有兩種結果，離婚和出軌。

要知道親密是兩個人之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態。舉個細節，比如當老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應一聲，開心地把蘋果遞過來，這就是親密。如果是老婆覺得有義務為家人付出，像一道程序那樣，每天為老公孩子削好蘋果，并勸說老公孩子每天吃一個蘋果，因為書上說蘋果營養豐富，可以補充維生素。這樣的過程沒有親密，削一輩子蘋果，也不會創造幸福流動的感覺。

親密的能力，天然的來自于童年我們與父母之間的關系，尤其是母嬰關系。當嬰兒向母親發出微笑，母親也情不自禁地微笑起來，這種情感能量的呼應，就是親密；當嬰兒哭泣，母親第一時間沖過去回應，安撫陪伴哭泣的嬰兒，這就是親密；當嬰兒吸吮著乳汁，甜甜地在母親懷里入睡，這就是親密。

當母親背離了母性本能，不能按需喂養及時呼應嬰兒，嬰兒與母親的親密依戀得不到滿足，不得不過早學會自我安撫，成就了一批又一批精神上的“失聯孤島”。

男人最常見的防御機制是：“我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了”；女人常見的防御機制是：“我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄。”此外常見的防御機制還有：我若可愛性感漂亮，就不會被拋棄；我若高學識有涵養，隱忍克制，就不會被拋棄；我若足夠弱小，楚楚可憐，依賴對方，對方就會可憐我照顧我，不會拋棄我。

這些“生活策略”，都是在童年保護我們活下來的信念。比如，在重男輕女的大家庭，作為女兒尤其是中間的女兒，是家庭中得到父母關愛最少、最無足輕重，甚至最被父母厭惡的人。若想生存下來，通常她要勤儉節約，辛苦干活，幫父母分擔家庭重擔，才能得到一點立足之地。童年的生存策略，烙印在潛意識里，成了控制自己一生的信念：“我必須要辛苦付出，才能獲得關系。”

帶著童年的烙印走進關系，女人越感覺到婚姻中的危機，就會越付出，然而越付出，婚姻危機越大。

比如辛苦助丈夫讀博，最后卻被丈夫背叛，并起訴離婚的溫州林女士，法庭上丈夫哭訴了很多婚姻當中的痛苦感受，比如在生活細節上感覺被妻子全家瞧不起，這些痛苦感受都被寫進信里，林女士卻看了跟沒看過一樣，為什么呢？林女士的回答是：“我平時忙著照顧家庭，沒更多精力，看了也就忘記了。”林女士的潛意識信念是：我只要不斷辛苦付出照顧家庭，我就能維持這個婚姻。可她忽略了，老公急需情感交流，急需溝通婚姻中的感受。然而被潛意識魔咒控制的人，聽不見也看不見對方的真實需要。

真實的情感需要不被看見，無法流動，情感的河流日漸干涸，出軌或者離婚，就成了自然而然的事情。人的內心深處渴望親密，就像魚兒渴望水一樣，在婚姻中總是得不到，最終只能外求。

“付出感”給對方帶來的內疚，是親密關系的殺手。因為關系中覺得自己是在付出和犧牲，含義是我不愛這個關系。若父母對孩子抱怨我為你付出了一輩子，翻譯過來就是“我一輩子都沒能愛過你。”

想象一下，女人遇見商場打折，血拼一天，下來腰酸腿痛，哪怕大多是買給家人的東西，這個女人會不會抱怨說：“我今天為了這個家付出，非常辛苦。”在我們喜愛做的事情上，無論花費多少時間精力，都是快樂。

如果我體驗不到愛的流動，為這個關系做一點事情，都是在損耗自己的能量。所以，我會期望對方感恩自己的付出，不要離開我，因為我已經為了你，損耗自己很多了。

如果你經常在關系中覺得自己在犧牲和付出，就仔細的覺察一下，我的潛意識被什么樣的魔咒控制著？不幸童年寫給我們的魔咒，是可以解除的，這需在生活細節中不斷覺知。一旦發現自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到內心問自己，我想要做這頓飯嗎？如果想要，就帶著愛，享受給自己和家人做飯的感覺；如果不想要，出去吃或者叫外賣，也是很好的選擇。同樣做一件事情，我們可以選擇，是活在為別人付出的妄想牢籠里，還是為自己而活的自由意志中。

成年人之間，不存在拋棄與被拋棄，只存在合適與不合適。當我成為心理上的成年人，沒有人可以拋棄我，我無需再去討好對方，只是盡情為自己去創造豐盛、親密、流動的人生體驗。

編輯/徐金皓