孩子“反常”行為背后的潛臺詞

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孩子“反常”行為背后的潛臺詞

孩子成長過程中常會出現一些令人不解的反常行為，其隱藏著復雜而又細膩的心理原因，若盲目做出判斷或給孩子貼上標簽，而忽視孩子真正的心理訴求，問題只會越來越嚴重。

“反常”行為1:過度依戀

常見表現:

黏人，害怕孤獨，對某個人特別依戀，試圖以各種方式占有大人，經常用“討好+懲罰”的方式控制對方。只關注自己的感受，缺乏體驗他人情緒的能力。

故事:

葉葉爸爸因為工作緣故常駐外地，逢年過節才能回家待上幾天，媽媽也常常加班或者一連幾天外出開會。葉葉是個懂事的孩子，她總是自己檢查作業、自己讀故事，在書包里裝好睡衣和牙刷。葉葉常住在好友婷婷家，兩個人親如姐妹，婷婷總像個大姐姐一樣，特別照顧葉葉，有什么好吃的、好玩的都會第一時間和葉葉分享，只要兩個人住在一起，一定是同吃同睡同洗澡，不用家長監督，這讓雙方父母都很省心。

可是三年級時，婷婷轉學了，姐妹倆只能從天天見面變成一個月見一次。沒有婷婷，葉葉吃不下，睡不好，一遍又一遍地問:“婷婷為什么不跟我商量就轉學了?我要婷婷!”婷婷媽忍不住爆發了，她不明白，只不過是一個兒時玩伴兒，怎么對女兒影響這么大?

家長如何救火?

葉葉媽首先要重建與葉葉的親密。“我很抱歉一直忙于工作而疏忽了你，我以為你能輕松應對這一切，卻沒意識到你的真正需求。現在，我很想聽聽你的感受。”媽媽態度的轉變，容易讓葉葉傾訴:“我討厭你們總是拋下我，現在婷婷也走了，我怎么辦?”此時，家長要以孩子需要的方式陪伴她，直到她的不安有所減輕。第二步，向孩子表示我們愿意提供幫助，“寶貝，我知道你非常難過，媽媽可以做些什么讓你開心點嗎?”葉葉表示希望媽媽能陪她完成拼圖。這樣一來，孩子的注意力就從不可控的因素(好友搬家)轉變到可控因素(尋找親人的支持)上了。

最后，要鼓勵孩子獨立完成任務并給予及時獎勵，比如，當考試前葉葉減少和婷婷的通話時間，抓緊時間復習時，媽媽要及時稱贊，“你真棒，雖然想念婷婷，但你知道現在什么更重要，媽媽真為你驕傲。”當葉葉學會主動為自己的孤獨和不安想辦法時，她會發現自己并不是“無計可施”和“孤立無援”的，自然有更多的信心應對挑戰了。

“反常”行為2:破壞

常見表現:

脾氣急躁易怒，常處于無法保持安靜的狀態，破壞性強，喜歡摔打玩具、毀壞家里的物品或對小動物粗暴。從小教養困難，缺乏相應的反思能力。

故事:

洋洋從小由爺爺奶奶帶著，爸媽只有周末才接他回家。洋洋喜歡車，但他的玩法不太一樣，他喜歡摔車、砸車，長大一點兒了，他喜歡拆車，所以洋洋的玩具大多是殘缺的。上了幼兒園，洋洋的破壞力更大了，他不僅喜歡在家里搞破壞，白天還要去幼兒園把小朋友的水杯和飯碗都扔到地上，等老師收拾好，他再來一遍。為此，老師不知請了多少次家長，爸媽只好一次比一次嚴厲地批評他，有幾次還動了手，可情況卻不見改善。洋洋爸媽只好搬去爺爺奶奶家住，每天盯著他。這下洋洋更來勁兒了，爸媽越是說他，他越是上癮。

家長如何救火?

洋洋爸媽要學的第一課是管理自己的情緒。當洋洋發現自己的壞行為并沒有引發家長的額外關注，樂趣就會少很多。相反，孩子表現良好時，要有意增加對孩子的陪伴，以示鼓勵。

其次，家長越恐慌，孩子越興奮，只有自己做到平和處理，孩子才會變得平和。

最后，家長需要幫助孩子找到“例外”。當發現洋洋安靜地讀著故事書而不像往常那樣撕書時，家長要配合夸張的神情說:“我很喜歡你這樣認真地看書，可以給爸爸講講書里的故事嗎?”這種鼓勵會讓孩子對自己的“好行為”保持較高的敏感性，從而撕下“壞孩子”的標簽。

“反常”行為3:攻擊

常見表現:

敏感，有強烈的公平需要，不能容忍自己或別人犯錯。一旦內心不安，會立刻陷入防御狀態。

故事：

入學時，樂天是班里的正義之士，同學間有矛盾，都喜歡找他評理。那時候，樂天每天放學回家都要和媽媽長篇大論報告一通，誰把誰的作業本弄臟了，誰借了誰的橡皮沒有還，誰碰灑了誰的水杯……媽媽嫌他啰嗦，總是打發他去寫作業，或者應付一句，“跟你爸一樣愛管閑事，長大了做律師吧。”隨著樂天漸漸長大，他不再和媽媽說了，而是把這些細碎的事情寫在了日記里。

可升入二年級后，別的同學都混熟了，樂天卻因為自己的“正義感”被孤立。大家害怕被他批評，課上不愿意和他分到一組，課后也沒人愿意跟他做游戲。漸漸地，樂天從氣憤變得憤怒:同桌把他的書碰到地上，他就撕了人家的卷子；有人笑話他跑步慢，他就往人家身上撒土;公開課上，老師沒有叫舉手的樂天回答問題，下課后他就把教室桌椅都弄亂了;打飯時有人“插隊”，他就把對方推倒，一個勁兒地打……

家長如何救火?

若孩子出現攻擊行為，恐怕一般的說教效果不大。孩子處于“攻擊報復”的氣頭上，你越告訴他大度，他越會斤斤計較。要想減低樂天的攻擊性，必須為他的行為賦予一個“正面”的含義:“你想用自己的方式處理問題，這很好，這是你認為和別的小朋友最好的相處方式，對嗎?”這樣可以降低樂天的抵抗心理。接下來，需要幫樂天區分“有效行為”和“無效行為”，即在解決“排隊”“卷子”這類事情上，“原諒對方”或者“向家長、老師求助”是有效的，而“報復他”是無效的。對比之下，孩子就會清醒地認識到自己做法的不妥之處。

其次，樂天的內心較敏感，家長需要和孩子一起練習和攻擊有關的對抗性游戲。比如親子摔跤和球類競賽等，讓孩子通過合理的方式發泄自己的不安，降低在學校攻擊他人的可能性。慢慢地，樂天會恢復自己的判斷力和克制力。

支招:如何讀懂孩子的行為?

壓力不是成人的專利，孩子也會因為家庭環境、學業壓力、和同齡人相處等問題感受到壓力。只不過，孩子心理發育不成熟，應對困難的方式也相對幼稚，冷靜面對，尋找對策。

1.從環境入手，幫助孩子“突圍”。他最近受誰的影響比較多，這些行為是模仿的結果嗎?他是否正面對一些不利的環境因素(如遭受不公平的對待)，才會用不一樣的行為來反抗？若是這樣，需要家長以平和的態度和有效的行為支持孩子，幫他分析利弊，督促他遠離“損友”鼓勵他表達自我、挑戰不公平的待遇。

2.幫孩子宣泄心中的不良情緒。孩子無法用言語表達清楚的負面情緒，如果能被家長理解，并且用合適的方式表達出來，傷害會減少很多。在這中間一定要給孩子信心，這些不良情緒是完全可以被“擊敗”的。

3.完善父母的養育技能。自己內心的不堅強是否向孩子傳遞著焦慮?是否在無意間和孩子形成了某種不良的互動方式？孩子遇到困難時，若家長能夠以開放的態度，投入到問題解決的過程中，和孩子共同面對與探討，對孩子來說是莫大的鼓勵。從而也對成長抱有希望。

4.提供不同的成長機會，完善孩子的人格結構。家長不要把全部的注意力緊盯在孩子的某些行為上，豐富孩子的生活體驗，通過定期的體育運動培養孩子的團隊意識、競爭意識。這種寓教于生活的方式，從長遠來看，更有利于孩子的發展。

一定要記得，孩子的行為問題是不良親子關系的縮影。調整視角，把行為危機看作關系危機，相信你能為孩子做的，還有許多!

編輯/徐金皓