每逢佳節聊五毛

每當臨近過年的時候，我就非常想找個地方，把自己藏起來，不然我就要面對長輩們的“虐狗”大盤問——

“找對象了嗎？”“什么時候結婚？”“什么時候生娃？”……對于這些問題，我也是無言以對。

這個時候，我只有回以“呵呵”二字，擠到年輕的朋友們聚集處。結果，聊天的內容變成了“在哪里高就？”“一個月的工資多少？”“什么時候升職？”……

能不能好好聊天了！能不能聊點兒不一樣的！摔桌！

夜祺：下一個該你啦

不知道別人家過年的時候親戚都在聊些什么，反正我們家的親戚，過年的時候一般都是拿我開刀。??? 比如有一年，我姑姑就把她的兒子，也就是我的表弟領到我面前，跟我說：“咱們家里人丁不興旺，你看你就這么一個表弟……兄弟倆應該走近一點兒……”??? 我一直乖乖聽著，覺得有道理，于是點了點頭，表示同意。??? 不料姑姑話鋒一轉：“你現在工作這么好，賺那么多錢也沒處花，怎么不在長沙給你弟買套房呢？”??? 我內心瞬間一萬頭草泥馬奔騰而過……??? 這位姑姑呢，除了想讓我幫他的兒子買房之外，還特別關注我的終身大事。每次我和她一起參加別人的婚禮，她都會幽幽地走到我身后，拍拍我的肩膀說：“下一次該你啦！”??? 呵呵，可是我連女票都沒有啊！說好的關愛單身狗，從你做起呢？??? 不過不久之后，我終于找到了機會，給她來了一次絕地反擊戰！??? 那次我們全家一起參加一個葬禮，儀式結束后，我也幽幽地走到了姑姑的身后，拍拍她的肩膀，露齒一笑，說出了那句做夢都想說的臺詞：“下一個該你啦！”

我至今忘不了姑姑看我時驚恐的表情，以及，她終于再也不催我結婚和給她兒子買房了。

肉沫沫：大過年的講鬼故事，真的好嗎？

有一年過年的時候，我外公給我們講故事。

他年輕的時候，被分配到一個地方的糧店去做會計。那里安排給他的房間、床褥、被子都是新的，看上去還不錯。當天晚上，他睡得迷迷糊糊的時候，被一個老人家吵醒了。那個老人家說外公占了他的床，讓外公走。外公趕了兩天的路，實在太累了，跟老人家口齒不清地說了兩句，就又昏睡過去了。??? 第二天早上醒來，他發現屋子里并沒有什么老人家。??? 外公將這件事情告訴同事，結果同事的臉色怪怪的，在我外公追問之下才告訴他，原來他睡的那個房間，以前的確是有人住的，但那個人前些天去世了。他們沒有告訴外公，是怕外公嫌晦氣。??? 外公看了那個人留下來的照片，發現果然就是叫醒他的那個老人家！??? 故事說到這兒，我正聽得起勁，突然有人敲門！我一愣，大過年的，又是半夜，誰會來串門啊？??? 我問了一句：“誰啊？”??? 外面回答：“你姑爹！”??? 全家瞬間安靜下來！我們默默地扭頭，看到我姑爹正好好地坐在我們旁邊，跟我們一起聽故事呢！那……那門外……那個……是誰？！??? 接著聲音又響起來：“快開門啊，外面冷死啦！”??? 旁邊的姑姑已經哆哆嗦嗦地不知道該怎么辦了，突然我堂弟一拍大腿，道：“哎呀！是我爸！他剛出去抽煙了！”??? 然后他跑去開了門，發現果然是我姑父！??? “姑爹”和“姑父”在我家那邊的方言里發音特別接近，加上外面又有一些鞭炮聲，所以我們就聽錯了。??? 事實證明，學好普通話，真的很重要啊！

月兒：我的閨密被退婚，慘！

去年過年的時候，我終于接到閨密的喜帖。原本我還在計劃穿什么樣的小禮服去參加婚禮能夠艷壓群芳，結果第三天，閨密那邊來消息，她被退婚了！頓時我震驚得筷子都掉了。

我火急火燎地趕去她家，她爸媽正生氣地把婚紗照往地上摔。見到我來了，她媽媽一把拉住我的手說：“小月啊，你看我家兔子（我的閨密）好可憐啊，男人果然沒有一個好東西！blahblah……”

我把兔子拉到一邊，她慘白著臉，遞給我一張紙，讓我自己看。我接過來一看，上面寫著——

婚前協議：

1.男方不得與異性聊天、出門或進行娛樂活動，否則凈身出戶;

2.男方如對岳父母不敬，每次罰1萬元;

3.男方父母不得來家過夜;

4.“親熱”一次，男方需支付女方1萬元;

5.男方每個月零花錢為50元錢+1包煙+1瓶酒;

6.逢年過節，男方上交女方的錢財不得低于1萬元人民幣;

……諸如此類不平等條約，一共二十條。

兔子一邊哭一邊說：“結婚前兩天，我媽媽把他叫進房間，拿出這個讓他簽字，結果他一出門就跟我簽了退婚協議……”

兔子媽：“小月，你看，這些都是合理要求啊，我一點兒都不過分吧？！”

我：“……”

看著兔子因為失戀將齊肩長發怒剪成半寸的帥氣模樣，我在心中默默地吶喊：阿姨，你再這樣坑女兒，小心一不留神她就被掰彎了啦！

阮笙綠：誰扒了小哥的褲子

我家三姑六婆但凡能聚到一起，嘰嘰喳喳的聲音幾乎能掀翻一棟樓。

嗯，我并不是一個八卦的人，但我八卦起來不是人。當我聽到她們說誰誰家小哥結婚時被扒了褲子時，果斷地加入了聽八卦的隊伍。

按照我家鄉的風俗，結婚當晚是要鬧洞房的，主要是鬧新娘和新郎，各種黃暴，十八歲以下小盆友都要回避噠。

那天的游戲是猜新郎內褲的顏色，大家都猜紅色，我嫂子非說是白色的，大家都不信，說結婚哪里能穿白色。我嫂子淡定地站起來，“唰”地一下就把小哥的外褲扒了，說：“你們看，白色吧！”

當時在場的親戚們都驚呆了，至今沒人敢惹我這個彪悍的嫂子。

聽完這個故事后，我只想說：“嫂子，你簡直是我的偶像！啥時候再扒小哥的褲子啊？記得通知我一聲，嘿嘿嘿！”

梅子茶：韓劇算什么？這里有現實版呀！??? 很多很多年前，我在長途大巴上看過一部韓國電影，里面的女主人公高中尚未畢業就跟男主訂婚、結婚了。當時我嗤之以鼻，這種事情，一點兒都不可能在現實生活中發生好嗎？！??? 萬萬沒想到，去年我就真的見到了這么坑爹的一件事情。??? 大年初六那天，堂哥帶了女票回來見家長。估計就是這件事情刺激了我爸，他坐在堂屋門前，看了半天，就嘆了半天的氣。吃飯的時候，他忽然問我大弟弟：“你女朋友怎么樣了？都在一起這么久了，差不多也該帶回來給我們看看了。”??? 大弟弟：“她在深圳，沒回來。”??? 于是我爸把目標轉移到我小弟弟那里：“你呢？高中跟你談了好幾年戀愛的那個女生……你們倆不如結婚吧！”??? 小弟弟：“……爸，你別這樣！”??? 我爸：“哦，家長早就見過了，現在訂婚、結婚，也是好的。”??? 這是那部電影的現實版啊！小小新郎和小小新娘啊！??? 雖然我真的好雞凍，但是作為一個稱職的好姐姐，我還是默默地插話道：“他們還沒到結婚年齡呢，才大一的小屁孩兒，著急什么呀！”??? 我爸看了我一眼，扒了一口飯，才慢悠悠地回道：“著急！可著急了！要是像你嫁不出去那樣，他們娶不到老婆怎么辦？”??? 我瞬間覺得胸悶，無力地倒在地上……

遠在：別吃啦！下巴脫臼啦！

大年初一，我們家別（懶）出（得）心（去）裁（做），選擇去飯店里包桌吃一頓。坐在我們旁邊的一桌也是一大家子，有老太太、有小孫子，熱鬧得不得了。我們都點了香噴噴、熱乎乎的紅燒牛尾，愉快地啃著，簡直是極品美味啊！

吃著吃著，突然隔壁桌人仰馬翻，兩個身強力壯的男人架起老大大，朝大門跑去，一邊跑，一邊狂呼：“我們家老太太的下巴又脫臼啦！吃牛尾吃得脫臼啦！快快快！快讓路！去醫院！”

為什么說“又”，據我家勇猛的七姑打探消息說，老太太前兩天開心地啃東西的時候，已經讓下巴脫臼過一次了。

嚶嚶嚶……不知道為何，我們家啃牛尾的動作突然也變得斯文起來了呢！

【尾聲】

2015年“嗖”地一下過去啦！這一年你過得開心嗎？學習認真嗎？2016年你又有什么神秘美好的心愿呢？來跟桃夭大家族一起說說吧……請手動翻頁至心愿墻哦！（喂！那個說“天下第一帥”的人，給我站住！）